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送妳八個笑話,小心笑掉大牙

01

在公交車上聽到壹母親教兒子背詩:“鋤禾日當午,媽媽最辛苦;下午打麻將,晚上鬥地主。”

02

朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”

前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了妳三年了!妳懷的是哪咤麽? ”

03

有天跟兒子聊天。

我:兒子,妳知道妳出身的時候哭的特別兇嗎?把妳爹我吵死了。

兒子白了我壹眼:唉,我第壹眼看到妳,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?

我:……

04

壹兄弟問:“穿什麽褲子顯得人年輕?”

我回答到:“我實在是想不出有什麽能比穿紙尿褲更年輕的了!”

05

壹個兄弟買了眼藥水,回家後點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼,壹片漆黑,突然什麽都看不到了。

我的天啊,這是買了什麽眼藥水?兩滴致瞎!他頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

這時,他老婆在壹旁罵道:“越來越神經了,停個電都把妳嚇成這樣!”

06

全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了,老師讓其把家長叫來,學生說家長不在家,舅舅可以麽?老師說行。

第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……

07

老伴特別愛打麻將,愛到什麽程度呢?

有壹次,他病了,吃藥吃不好,打針打不好,拿個“發財”煮了壹碗湯,趁熱壹喝,好了!

08

小寒當天,氣溫驟降,壹哥們衣服穿少了,路過壹家店,看到門口上面寫著:貂皮50元壹件,羽絨服20元壹件,夏裝10元壹件,童裝5元壹件......

便走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮,甩給老板娘200元不用找了,就走了!

老板娘跟瘋了似的,騎個大破自行車手裏拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊:妳給我站住,我這是幹洗店……!

笑掉大牙的經典短語

1、曾經我拋了塊磚,沒引來玉,卻引來了

2、我太佩服我自己了,有時候照鏡子的時候都給自己磕頭!

3、有的人相信命運,有的人不信。這並不奇怪,但不同的是:相信命運的大多碌碌無為,不相信命運的卻常能有所成。

4、妳離開,我不挽留;妳回來,我不收留!

5、在感情遇到的挫折,都是攬到自己身上,淡淡的說聲:是我沒有愛情的天分。

6、葉子的離開,不是風的追求,也不是樹的挽留,而是命運的安排,自然的選擇;該來的會來,該走的會走,有時候離開並不意味著結束,而是--另壹種開始。

7、對於陽痿的人說,早泄只是壹種奢望。

8、我知道喜歡妳的人很多,不缺我壹個。可我喜歡的人很少,除了妳就沒了。

9、不要拿過去的記憶,來折磨現在的自己。

10、這社會很殘酷,當妳犯了錯,沒人告訴妳,只會偷偷修理妳,只要妳不發現,妳就吃虧壹輩……

11、理解妳的人,不需要解釋。不理解妳的人,不配妳解釋。淡薄那些無關緊要的評論,好好走自己的路

12、壹覺醒來覺得自己像雙面膠,壹不小心就粘住了。

13、山窮水盡疑無路,壹路堪比壹路苦。

14、晚上沒事的時候,喜歡壹個人出去走走,壹個人行走在夜色中,看著路燈下拉出的長長的影子,感覺是那麽的落寞。

15、雖然我不能菩度眾生,但我可以禍害蒼生。

16、看到食堂的飯菜、覺得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的開始:“我會給妳幸福。”,故事的結局:“祝妳幸福。”

18、如果婚姻是愛情的墳墓,那麽--相親是為墳墓看風水,表白是自掘墳墓,結婚是雙雙殉情,移情別戀是遷墳,第三者是盜墓。

19、有時候女人和妳不講道理,基本上是因為她愛妳。

20、沒本事當爹,就別讓自己的女人懷孕

21、國與國之間靠的是槍炮,人與人之間靠的是鈔票,男人與女人之間靠的是睡覺。

22、這鬼天氣,有什麽想吃的、拿出來曬曬就熟了~~

23、窮人的孩子早當家,富人的孩子早當官。說說心情短語

24、妳在沒有我的世界裏安然無恙,我在沒有妳的世界裏故作堅強。

25、登QQ,貌似為了等壹個人,可等到了,卻又是無言以對……

26、小三,妳手裏握著我的男人是不是很驕傲?讓我輕輕的告訴妳,妳那,是我玩剩的了。

27、英文歌聽的是節奏、中文歌聽的是心情

28、過去談朋友是先問別人有朋友沒有,現在得問別人是不是同性戀。

29、多謝妳的絕情,讓我學會死心。

30、進妳空間之前我還在想著要不要刪除訪問記錄,進去之後才發現我根本進不去。

31、這個時代愛傻子都可以,千萬別愛書呆子。因為傻子可能是某方面的天才,但書呆子絕對是傻子。

32、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我

33、下輩子做只豬,就算被宰,也痛快

34、每個大學門口,最多的就是旅館和網吧,高富帥晚上去賓館,屌絲晚上去網吧。早上同時出來,都撐著腰,不同的是,壹個是做的,壹個是坐的……

笑掉大牙的心情短語

1、把廉價的東西變得無價,才是真正的王道。

2、開往地獄的火車,已啟程。請勿擾。

3、我們穿越別人的路,讓他們停在半路。

4、跟我逛街,妳只許看商品,不許看美女,我除外。

5、我和脂肪作鬥爭,差點沒犧牲

6、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。

7、這世界是妳的,這時代是妳的,可惜妳是我的。

8、別以為妳拿把刀,就是刀郎

9、風光的背後,不是滄桑,就是骯臟。

10、我的精神分裂治好了,我和我很開心。

11、妳是瘋子,他是傻子,纏纏綿綿跳懸崖。

12、妳長的外形不準,比例沒打好。

13、都什麽年代了,壹點流氓意識都沒有。

14、傻子不說傻子傻,壞蛋不說壞蛋壞

15、不懂心的是妳,卻讓我背負了千年的等待!

16、曾經過度依賴的,現在變的嫉妒陌生著。

17、太陽出來我爬山坡,爬完山坡我想唱歌。

18、等有壹天我修成正果,把妳們這些妖孽全收了。

19、我不是lady gaga,我不會哦啦啦。

20、今天什麽都宣泄了壹番,我們都倒了壹遍垃圾。

21、說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。

22、矮個子的好處就是能把九分褲當長褲穿。

23、主宰是我自己,隨便人家如何想,我還是我 。

24、被生活壓抑著的我,突然有了出家的念頭。

25、古言雲:三人行,必有電燈泡。

雷人短語笑掉大牙

引導語:有腳氣,自己都受不了,壹日去買鞋。店裏妹子不知是訓練有素還是店長要求,壹定要蹲下幫我換鞋。試了第壹雙,又試了第二雙。當我要求試第三雙時,妹子眼含熱淚說:“大哥,這裏的鞋子不太適合妳的氣質,妳要麽隔壁去看看?”

1、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯,我問她:“要是我以後我和賣紅薯的壹樣沒出息,妳還會陪在我身邊嗎?”她淡淡的回答:“那個賣紅薯的就是我前男友。”

2、領導臺上作報告,壹大胸服務員過來斟茶,領導看得出神。秘書咳嗽提醒,領導回神尷尬地壹拍腦袋,說到:“瞧我這奶子,剛剛說到哪了!”

3、老公屬雞,我拉著他的手說這是雞爪,指著他的頭說這是雞頭。指著他的眼說這是雞眼,說到脖子的時候頓了壹下我說這是雞頸。老公聽到這突然就急了,氣急敗壞的跳起來糾正我:妳是不是沒文化啊,這個叫雞脖!等等…好像有什麽不對勁……

4、午休時間在宿舍裏、所有人都在床上坐著聊天突然、我壹舍友問:“男人和女人的最大差別是什麽、請用壹個成語概括出來?”另壹舍友想都不想直接用壹種很凝重的語氣回答說:“凹凸不平。”然後,他坐在那10分鐘沒說話。

5、本人是名人民警察,今天下班回家剛開門,五歲兒子就拉著他媽大喊:“條子來了,快跑……”熊孩子,妳過來,爹保證不打死妳!

6、隨著網絡購物的興起,壹些實體商家的利益受到了損害,於是有實體商家發起了壹次反電商遊行。記者采訪遊行隊伍中的壹名老漢:“大爺,請問妳是做什麽的?”老漢:“我是個農民!”記者奇怪道:“農民?那您賣的應該是蔬菜水果,電商不可能損害到您的利益吧!”老漢道:“誰說沒有!我賣的是黃瓜…”記者插嘴:“黃瓜那也…”老漢打斷他道:“現在姑娘們都上網匿名購買玩具了,我這黃瓜的生意壹落千丈。這還沒損害我的利益麽!!”記者:……

7、問:“妳對北京霧霾情況有什麽看法?”答:“我認為北京霧霾還是又好處的……”問:“比如說……”答:“以前尿急的時候還要找衛生間,現在嗎!根本不用顧慮很多……”

8、壹個漂亮學妹問我:學長,妳有女朋友嗎?我心壹激動,如實回答:沒有。學妹拎起裙腳,原地轉了壹圈,問道我:學長,漂亮嗎?我心跳加速,狂點頭說:漂亮。學妹開心的說:我男朋友送我的。

9、男子在北京什剎海邊撿到壹盞神燈,擦了擦,出來壹個精靈。精靈說“謝謝妳救了我,我可以滿足妳三個願望。”男子壹驚,失聲道:“誰。誰。誰在說話?”

10、過幾天我因為要出差,暈車啊,去藥店吧。我騎著電動車,老板在藥店門口,我就問:“有暈車藥嗎?”老板說:“妳坐這車都暈?是該吃藥了!”

11、壹冬天和壹妹子上廁所,妹子說,下輩子壹定不當女人,我說是啊,又要來大姨媽又要生孩子,誰知那人來壹句,冬天尿個尿還要脫褲子,凍pp…

12、吃過晚飯,我緊張的對媳婦說:“媳婦,為什麽每次都是我洗碗,我想要民主。”媳婦考慮了壹下:“好,以後咱家猜拳,誰輸了誰洗碗,民主吧?”我連忙點頭。媳婦又說:“現在開始猜拳吧。不過我警告妳,妳只能出拳頭,妳如果敢出別的,妳就死定了。”

13、我問老媽:“如何才能成為壹個有原則的人?”老媽說:“有錢才有原則。”我不禁陷入了沈思,然後深深的嘆了口氣:“想不到,我們全家都是沒有原則的人。”

14、喜歡壹個女孩子很久,今天跟她表白,我說:“我喜歡妳,雖然我沒什麽能夠給妳,但我會讓妳幸福的,做我女朋友吧!”看她猶豫不決的樣子,我堅定的說:“我還有兩個腎!”

15、室友割完包皮之後回來,我們都安慰他要好好臥床休息,別看亂七八糟的東西把線撐開了。第二天壹早起床的時候,我們的手機鬧鈴都換成了蒼老師的嬌喘。

16、手機遊戲玩膩了,我說:“老公,太無聊了,有啥好玩的國產遊戲嗎?”二貨老公伸出爪子:“來, 石頭剪子布!”我竟然無言以對!

17、跟老媽走在路上看到壹對對情侶走來走去,親媽開口了:“瞧,好菜都讓豬拱了。”單身的我怎麽聽起來似乎連豬都不如!

18、本人女,晚上突然想吃黃瓜,就去公***水房洗了兩根,正巧有幾個女生在那裏洗衣服,她們看看我又看看我手裏的黃瓜,看的我這個緊張!為了還黃瓜壹個清白,我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了!回到宿舍舍友問我:“不是去洗黃瓜了嗎,黃瓜呢?”別問了,這個世界太亂了!

19、我壹哥們煙癮特大,壹次這貨喝酒喝多了騎摩托車被摔了個半死,到醫院看他時,這貨頭上纏滿了繃帶,見面第壹句話卻是“先給我點上壹顆”。煙點上後就出現了這樣壹幅畫面: 在暖暖的陽光下,壹尊纏滿繃帶的香爐正透過層層繃帶向外裊裊的飄著青煙!

20、王思聰:“爸,妳看那…”“買買買”“那是天安門…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的霧霾這麽嚴重,妳媽造嗎?

21、高中生物課上,老師問:“受精過程是在哪裏進行的?”壹二貨同學直接大聲回答:“在床上……床上!”

22、出差在外,人地兩生,想買消炎藥。遇壹大姐問其曰:大姐,這附近哪有藥店啊?大姐:買套啊?我:啊,不是,我買藥!大姐:買套多好啊,藥傷身體。我:我買消炎藥。大姐:腫了啊?

23、去壹個富二代哥們兒家玩,我不想錯過這個難得的機會,於是我把自己打扮得很土氣,言行舉止娘得飛起。飯間,哥們兒去上廁所,他媽媽突然嚴肅地對我說:“說吧,妳要多少錢才肯離開我兒子?”

24、北京又從衛星地圖上消失了,奧巴馬憤怒的把絕密報告摔在桌上,“到底是什麽先進武器,這麽大的城市說不見就不見啦?北京霧霾究竟有多可怕?連妳們都不敢去?”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠等羞愧的低下頭。忽然,金剛狼提議:“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的說:“我尼瑪的限號!”

25、“醫生,為什麽我每天早上坐起來,壹條腿伸直,壹條腿彎曲,兩手往前伸感覺腰疼!”醫生問:“妳每天早上為什麽要做那麽高難度的動作呢?”“這,這每天早上穿褲子也算高難度動作?”

26、陪同事去法院旁聽,第壹次去,挺緊張的。進去後大家都正襟危坐很嚴肅的樣子,法官出庭後突然有人喊“全體起立”!這時腦子壹抽,站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑壹片。

27、我和妻子半夜被樓下傳來的聲音吵醒,我抽出床下的棒球棍,緊握在手中,兩人悄悄地走下樓梯,發現有壹個超漂亮的姑娘在我們的客廳裏。我妻子的頭部突然遭到壹記重擊,之後的事她就什麽也不記得了。

28、剛下樓吃宵夜,在電梯裏放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬,我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我壹直瞪著他,那哥們終於不耐煩了說:“TMD裝什麽B,這裏就咱倆人!”

29、單身太久了,好不容易找個女朋友,陪她去買衣服,她進換衣間換衣服,我壹迷糊,以為自己壹個人出來轉呢,就回去了,回去了……

30、淩晨,老婆發朋友圈:老公出差了,人家的老公卻折騰了我壹個晚上。我不就出個差嗎!至於把帶兒子說得那麽有傷大雅嘛!

編後語:清晨,我正在洗臉,兒子突然間大吼壹聲“無敵鐵頭功”然後低著頭向我沖來,我腦子壹抽,隨手拿起不銹鋼臉盆擋住自己。“砰”緊接著,響起了兒子的哭聲,與老婆的怒吼。