獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：妳丫打獵還是賣淫呢？！
有多少愛，可以重來。至尊寶教妳壹招：晚上把妳們家裝餅幹的盒子拿到陽臺上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
八十年代的港版《射雕》裏，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐壹殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏，有壹個叫周星馳
魚對水說：妳看不到我的眼淚，因為我在水裏。水對魚說：我能感覺到妳的眼淚，因為妳在我心裏。
升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
某女開著長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然壹交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：妳這尊容請開快點吧！
上帝他說可以滿足我壹個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換壹個吧。我拿出妳的照片說要這人變漂亮。他沈思了壹下：還是把地球儀拿來吧。
在我們的友誼旅途上有時妳看不到我在妳身旁，不是我把妳遺忘更不是讓妳獨自壹個人走，是我選擇走在妳的後面，當妳不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”
壹個男生去洗澡的路上碰到同班的壹個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麽話好說的，卻冒出壹句：澡堂裏人多嗎？
初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，壹個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，妳怎麽不去賣銀呢?”
自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
壹只蚊子叮在左胳膊上大喝了壹通，妳被叮醒了，在妳掄起右手要打蚊子的壹剎那，蚊子對妳說：我身體裏可流著妳的血！
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，壹個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便壹撩長裙將其蓋住--老板大叫:糟糕!保險絲又斷了!
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視,看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便壹撩長裙將其蓋住--老板大叫:糟糕!保險絲又斷了!
壹天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現壹只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果妳敢對那只雞怎樣，我就對妳怎樣！於是小狗舔了壹下雞屁股。
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