不是大姨媽給的陰影，是貧窮，窮到買不起壹包衛生紙。。父親在我八九歲的時候去世了，母親天天哭，天天生氣，罵我們。大姨媽在我十三歲的時候來了……我沒有告訴任何人，偷偷在家裏找點衛生紙墊上就過去了。
壹個深秋的早晨，天很冷。
是壹個秋天的早晨，大姨媽又來了，這壹次家裏找不到衛生紙了。我站在母親睡覺的床頭，說媽給我兩塊錢，我買包衛生紙..母親大聲的罵起來，說沒錢。。臟死了……
我真的好恨自己，為什麽是個要流血的動物..
偷偷的在廢舊的棉被裏面撕了幾片棉花，然後把作業本上的紙揉了揉，就墊上用了。那時候剛開始學生物課，我很擔心那些放在窯洞裏的舊棉被被老鼠咬過，上面有各種細菌，我會不會被傳染什麽病...墊著舊棉花，走了十裏山路，來到課堂上，就這樣堅持了幾天熬到大姨媽走了。
後來壹次又壹次，靠著那些舊棉花，熬著大姨媽的歲月。
某天母親發現了，大聲責罵 誰把我的被子棉花都掏空了..我沒敢說話，沒敢承認。。心裏卻流下了眼淚。
那年的暑假，我到過城裏的舅媽家，看她給表姐買了專門姨媽用的內褲，下雨天裏表哥打著傘給表姐去買衛生巾，我才知道，原來女孩子還可以被這樣呵護。
當我在三十歲的時候，終於在城市裏生根發芽，終於可以賺到要壹年四五十萬..我買得起最好的衛生巾，但每次心裏都會流淚，我的媽媽說，沒有妳小時候吃的那些苦，哪有妳的今天，妳的表姐小時候被寵著，妳看現在壹個月才賺幾塊錢。
她不知道我，從來都沒被人寵過，我壹直不知道被人寵是什麽滋味。
我也試圖去理解原諒母親，但是我們之間的鴻溝，無法跨越和彌合，我們姐弟三都已經工作獨立，母親經濟上寬裕了，每年都會帶著她去國內旅遊，但是我們和母親之間都有著深深的距離感，我甚至害怕肢體接觸...
當然這壹切不可能是沒有衛生巾壹件事造成的..童年被人猥褻過兩次，這也是伴隨我壹生的陰影。這壹切是貧窮造成的嗎？也不盡然。
第壹次是在我上小學五年級的時候，暑假期間母親表達出不讓我去讀書了的想法，我說我還是想讀書，母親就說沒錢，妳自己去找錢，妳厲害妳自己去讀。在那貧困的大山裏，即便只有十壹二歲的我，我也深刻知道讀書是唯壹的出路，我翻過山去找鄉村zf ，寄希望於是不是可以幫我壹下，那時候的我又黑又小，壹個小孩子說借點錢去讀書，簡直就是說笑話..我被接待門口壹個人趕出來了，他說妳沒錢讀書還找這來了？妳沒錢讀書我還沒錢吃飯呢……或許他以為我是壹個惡作劇的小孩吧……被拒絕之後我站在公路邊的小賣部門口...茫然不知所措的哭起來..小賣部的老板說 娃娃外面熱得很妳進來坐下...我就進去了，他抓著我把我帶到後面壹個倉庫壹樣的小房子各種亂摸...我當時壹片空白的大腦..不知發生了什麽..外面有人喊他買東西他就出去了……現在想起還是很惡心惡心..我乘機趕緊逃出門..默默回到家..從此那道山梁..那個鄉zf門口成了我永遠的陰影..後來我去小姨家，她給我支付了學費。
第二次是我上初二了，中學在鎮子上，距離家裏十裏路，山路崎嶇，騎車四五十分鐘，走路要壹個多小時，母親晚上不在家，把我安排在鎮子上做生意的壹個還算是遠房哥的店裏，我現在只想叫他畜生，說是畜生晚上不在店裏，讓我幫忙看店然後早上就去上學，我就住下了，然後半夜他就回來了，那種鎮上的店裏，只有壹張床，他在那做電焊生意，他老婆帶著孩子偶爾來住..我也不想具體寫什麽了，真的回憶起來覺得特別難堪與惡心.那年初二，我也不是小孩子了，可是我也沒有壹點防備意識，母親安排讓我住下我就住下..我只記得他說，妳他媽還當自己是個寶貝呀……不讓我動妳壹下，妳妹妹就比妳開放多了……那壹刻我真的崩潰了……我想不到他對我妹妹也做了什麽事..我瘋狂的叫放我出去..我奪門跑出去，跑到中學大門口...使勁搖學校的鐵門，我們那偏遠的山區..沒有什麽保安室..都是值班老師輪換的，記得那天是校長出來了，是輪到他值班，他拿著壹個手電筒，開了門問，妳怎麽這麽早來學校了？怎麽了呀？我哭著沒說話，他喊著讓住校的女生把門開壹下，然後讓我進去了……班上兩個女生讓我洗臉，喝水，看了壹下手表，才三點四十分..謝謝他們..老校長和兩個班上的女同學。
畜生牛逼，第二天早上他去給我媽告狀，那天放學回家，還想說媽媽我被人欺負了..我還沒來得及放下書包，我媽就破口大罵，別人好心好意讓妳住他的房子，妳給人家都住完不打掃不收拾就走掉了，妳趕緊給我去找人家道歉去！然後就是各種難聽的話吧……
那壹刻我想到了自殺，那是我在初二的時候，大概是十四歲吧……我那時候就體會到了，人的心死了，是這樣壹種感覺，就是心裏的火焰熄滅了，沒有依靠了，人間到處都是刺刀...
至此很長的壹段時間，直到大學畢業..我對各種想靠近我的男人都充滿了厭惡，惡心。
謝謝武誌紅老師，謝謝豆瓣上父母皆禍害小組，在我大學畢業之後，我慢慢學習彌合傷口的時候，在那裏汲取了力量，放下了負擔。
如果妳們有傷口，除了這些地方，還有壹本書叫中毒的愛。希望妳們都能解脫，尋找到自己的幸福。
大學畢業的時候去南方的城市上班，壹個月兩千多，七月畢業，九月上班，到年底的時候，攢了八百元錢給母親，被母親看了壹眼丟在了桌子上，她說我把打發出去掙錢，妳還大學畢業了，tmd 還不如人家壹個初中畢業的...誰家孩子過年來給人家媽買什麽什麽，還賺了三千元...或許她對我的期望太高，我總是不能讓她實現願望吧……那時候我天天的加班，她又罵我是傻子，為啥別人不加班，我腦子不合適..
什麽時候開始不罵我們？
大約是我開始創業，自己買了房子開始吧，每次都可以輕松給她幾千元.弟弟公費留學回國，成了重點大學的副教授。妹妹初中輟學，現在也自考了大專，有壹份穩定不錯的工作吧。
我們姐弟，在那十年八年沒有壹個大學生的村子裏，現在是別人家孩子壹樣的存在..我們的母親，覺得這壹切都是自己教育有方，我們姐弟從不聊起童年，那是我們永恒的傷口。
童年最深的記憶就是，淩晨三點的月光，有時候在收麥子，有時候在房檐下哭，有時候是弟弟妹妹背著莊稼的細瘦的小腿，在我眼前晃，還有母親吼壹聲，我情不自禁的顫抖。