最受歡迎的酒桌幽默段子
壹美女作家請壹風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，並有壹個漏洞，水份太大。美女著急的問: 那怎麽辦? 編輯答曰: 日後再說!
某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：?13超到底在哪?女醫生笑曰：?不是13超，是B超。?男大怒曰：?靠!妳的B分得也太開了!?
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：?摸-阿-姨-的-波~~~?。
壹女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後， 拿著B毛聞壹聞，瞅壹瞅，苦思冥想，沈思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀(毛)!
中國 足球 隊兵敗後，?強力持久丸?廠商找了國家隊壹名隊員L?X?做了壹個 廣告 。情節是：L?X?左手抱著壹個足球，右手指著屏幕說：?誰能90多分鐘不射?我能!?
某 保險 套的廠家看了?強力持久丸?的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了壹群隊員也做了壹個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：?不管射多少次，射不進去就是射不進去!?
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽著也是給女人用的，這可怎麽辦呢?!但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓壹個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子壹吹，手勢壹打，傲氣凜然的說：?不管射進去多少，統統的不算!?
壹精神病人躺在床上 唱歌 ，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他：為啥?神經病人說：傻瓜，A面唱完當然要唱B面!
壹 遊泳 教練性格直爽，而且嗓門大。壹日，他在商場看到壹個女學員，於是大聲說：妳穿上衣服後，還真認不出!
新婚之夜過後，次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢!
工作搞不好的根本原因不外乎三個：壹是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象*女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
某日，壹帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了壹個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到後面的MM說道：大哥，妳二弟的工作服掉了!
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晚飯後領導視察?江陰毛紡織廠?，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第壹個?江?字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛?
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老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公壹包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住壹定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕還是用她們的吧。
某男看到壹則廣告：不開刀、不住院、讓妳的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開壹看!原來是壹個放大鏡!
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牧師問壹對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，妳們想做什麽事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他壹眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麽?
診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管， 炒菜 常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛壹次，既不呻吟也不動彈。
壹七旬老翁與壹年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下壹結論：舒服死了!
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:妳丫太俗了!我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的!
洞房花燭夜的早晨，新郎壹覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以後的日子怎麽過?妳那玩意兒用了壹夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
壹老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。壹會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的!
老婆打 麻將 至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!妳竟輸的精光?
壹對夫妻來到壹口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真XXX靈啊!
壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽後,撩起裙子說:?還有生妳養妳的地方?!
兒子每晚要和媽睡.媽說:妳長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那妳媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
壹對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了壹把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞餵大再來吧!
公雞出差壹個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.mop.com問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
狐貍愛上了兔子,約它去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:?哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼?
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時壹大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
屠夫P C被抓罰4000元並開 收據 .壹日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識?P C?二字,問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中註水!
壹日壹醉漢酒後打車回家,伸手攔了壹輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算妳是壹百壹公裏,也沒必要寫那麽大嗎!!!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢壹女正在小解,某君怒曰：?說了不喝,怎麽還倒酒?女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：?誰他媽又開壹瓶!?