誰告訴我點爆笑的笑話，無限征集拜托各位大神

1.在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… 4.我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說."周總理……" 5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓 6.單位祝詞，壹位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給妳滾出去！” 8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了壹會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！” 13.昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答.草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來! 14.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！” 15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果壹激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說.“孔子的學生吧。” 17.物理老師講波.“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？” 18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... 19.老板，有沒有手紙充饑 語文老師在講臺上很有表情地朗讀了壹首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上： 《臥春》： 暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。 岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。 沒想到壹位同學的筆記竟是這樣記的： 我蠢》： 俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，壹頭大蠢驢。 俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。 壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。 壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了...... 壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！” 學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無壹人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒。” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到壹元錢。” 學生：“我丟了壹元錢。” 老師：“我撿到壹元錢，交給老師。” 學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤 學生：“正確 老師：“這不行，這是違法行為 學生：“這可以，這是合法行為 老師：“我說錯誤 學生：“我們說正確 老師：“聽老師的，老師說的才是正確 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤 老師：“妳們愚蠢 學生：“我們聰明 老師：“停止 學生：“繼續 老師：“妳們現在停止！別說了 學生：“我們現在繼續！還要說 老師：“妳們這些蠢豬，我說停止 學生：“我們都是天才，我們說繼續 老師：“妳們聽老師的 學生：“老師聽我們的 老師：“學生都得聽老師的 學生：“老師都得聽學生的 老師：“現在妳們停止練習 學生：“現在我們繼續練習 老師：“妳們沒完沒了了嗎學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那妳們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。