超乎超人的短信笑話,很強大
壹個牙醫為患者打麻藥拔壹顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，壹點都不痛的，馬上就好了！”張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫！”
“在做愛時，妳看到過妳女朋友的臉嗎？”“看到過壹次。”“情況怎麽樣？”“哦，她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒。”
阿婆從來不去看醫生。可是有壹次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請妳再來壹次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是妳請我來的呀！”
農夫：“我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麽辦？”獸醫說：“趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！”
護士：先生，妳父親做了心臟手術，現在情況如何？兒子：還好，但是他說他有兩顆心臟在跳。護士：噢，那就對了，做手術的外科醫生還在尋找他的手表那。
精神病人沮喪地說：“我是只棕黑色斑點的哈巴狗，您必須幫助我，我真不知怎麽辦…”“現在，”醫生指著診療臺，“妳必須先躺下來，我們好好研究妳的錯覺根源。”“噢!醫生，我實在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”
“哎呀，我吃的那些生蠔好象不大對勁。”“那些蠔新鮮嗎？”醫生壹面按病人的腹部，壹面問。“我也不知道。”“那妳剝開蠔殼時肉色如何？”“什麽？要剝開殼吃的？”
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要壹元。於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”醫生給他看了壹下，說，“就吃上次開的藥吧。”
病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將壹些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”
“我動手術了，”壹個人對他的朋友說：“但醫生把壹塊海綿留在我的肚子裏了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是總感到口渴。”
兒問“雞吧”“逼”是什麽呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽妳看爸爸的雞吧上粘了壹粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸妳看媽媽的逼都笑歪了。
原始社會好，原始社會好，那裏的男人女人光著屁股跑！女人前面跑，男人後面追！男人追上女人……就把她放到！！！！
老師講‘壹天就是壹日，壹日就是壹天’。其母聞聽，大怒。女生母親質問老師：“妳，壹天就是壹日，我女兒尚能忍受；而妳，壹日就是壹天，我這樣性欲強的女人，可能都無法承受，何況她，年紀這麽小呢？”
壹日，某男尿急，便在墻根處解決，不巧被壹街委管事老頭發現，氣匆匆走過來，嘴裏喊到：“隨地大小便，罰款！”男人：“自己的東西，掏出來看看不行啊？”
書記講話。同誌們：…針對廣大對婦女同誌的迫切要求，我們要狠抓“兩個突出問題”，切實抓出成效，抓出效果，抓出聲勢…要堵塞“壹個漏洞”，針對這個漏洞我們要“壹竿子插到底”…
妓女：在日本我取了壹個洋名字，叫“松下褲帶子”。嫖客：我去了壹趟東洋，在那我的名字叫“龜頭正雄。”妓女：我現在改名為“張開縫。”嫖客：我現在叫“汪裏捅。”
在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的`角落裏，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了壹個大夫，“嘿！妳幹嘛呢？”那人就只好收起家夥，嘴裏嘟囔著：“怎麽壹掏壹個大夫，壹掏壹個大夫……”
壹日某班正在上數學課，老師問道：“男生求出來沒有，女生解開了沒有，兩個對壹對嘛！”
太太買了壹件“性感開襠內衣”在閨房裏穿起來，擺出個性感的姿勢，想給老公壹個驚喜。沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說：“早就告訴妳發胖了，還不相信，妳看，把內褲都撐破了！”
副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都著急，不少人來說情。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說！”
女星去拜訪制片人，她的朋友警告她：“那家夥是有名的大色狼，妳得當心，假如妳單獨和他在房裏，他可能會從背後把妳的衣股脫掉!”結果女星答道：“謝謝妳的提醒，那我得回去換壹件背面開叉的衣服。”
修女：“男人捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中…住持，妳說我該怎麼辦？”住持：“那妳趕快吃檸檬，而且馬上吃。如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！”