2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候
有壹天壹個電話找我 同學接完遞給我說：“妳媽**。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽
說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
50.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
52、高中和班上壹哥們兒去教訓壹個看不順眼的，見了以後，那廝把手插在口袋裏，很吊，哥們兒大怒：誰讓妳把口袋放手裏的！！！我掉頭就走
53、有次晚自習 班長把應到人數寫錯了，下面同學大吼壹聲：“把**<-->**(應到)改壹下”。。都安靜了
54、壹次去飯店吃飯，菜太鹹，同學叫來老板問：“妳的菜怎麽那麽鹽，放了多少鹹啊！？”
55、寢室某女失戀，曰：嗚嗚嗚！我需要安慰！誰萊撫摸（撫慰）我壹下？全寢巨寒。。。
56、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說“那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿”。結果全班狂笑。
57、有壹次跟我同學邊抽煙邊在路邊等人~他媽媽騎車子過來了！他趕忙把煙扔了，道：阿姨！我那個寒。。。
58、壹回在宿舍看碟，碟質量不好，有些地方看不成，同學就問我該怎麽辦，我就說：脫（拖）著看嘛。結果宿舍的人狂笑。。。
59、某次，跟幾個要好的同學壹起到飯店吃飯，幾個MM不喝酒，後來我們都勸她們喝，女同學就端起偶的酒杯喝了壹口，其他同學起哄說我們間接接吻，MM有點生氣，壹會談論到第壹次的問題，偶輕聲問剛才那位MM第壹次給誰了，不料還在生氣的MM大聲喊：“我第壹次給妳了（間接接吻）”！其他同學狂笑~，周圍桌上的客人暴寒！！！
60、有壹次學校老師辦公室的電話線壞了，我接好線後，但有很長壹段的銅絲裸露在外面，我很專業的對老師講，這點地方回來用包皮（包布）包上就沒問題了！老師看著我，眼睛瞪的大大的，呵呵。。
61、在廠裏做的事需要壹種毛線，行話叫毛。有壹次，壹MM下樓到壹樓找毛線。MM嗓門又大聲，張口就來：妳們下面有不有毛？我上面沒有毛了。壹車間的人全樂了，有人就接到：不給，妳們上面沒毛就到我們下面來找，我們下面沒毛，妳們上面給不給啊！！！ 暴汗～～～～～
62、以前和我壹同學討論三國的時候！我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了壹句：“人中赤兔，馬中呂布，妳沒聽過嗎？”
63、還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：媽！快起來做飯了！我該去上課了！
64、有次出去吃飯，給我們上菜的服務員是個維族，女的。滿漂亮。端著菜放在桌上就走，我們說上菜不報菜名啊。那個妹妹想了半天，說：壹個菜，熱的！過壹會又端了盤菜放在桌上沒等我們問就說：又壹個菜，還是熱的。我們哄堂大笑。
65、偶寢室妹妹生病，要我在體育課上代為請假，壹直到站好隊老師才到，還沒來得及單獨請假，老師便開始點名，點到MM名字時，我壹時緊張。。含糊半天說了倆字：“有病！。。。。。”老師都笑暈了
66、壹次清早上班，單位的幾位職工和老總壹起進了電梯。其中壹位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說：老總，妳每天都這樣日機（雞）萬裏，太辛苦了！（應該是日理萬機）結果，辦公大樓笑聲響了壹天。
67、我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩妳幫我看看，我臉上有痔瘡！！”醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！我當時還沒反應過來，後來終於醒悟過來了，臉紅得那叫做。。。。。。
68、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來。。。！”。。。。。。全汗。。。
69、上周五百無聊賴，約了幾個朋友打上海麻將，清混碰，席間壹副筒子行將胡牌摸了張壹條上來，懷疑下家MM要開這張，於是硬扣住沒打出去，結果此局結束大家攤牌研究，MM忽然抓起我的壹條向我砸來：‘我就是等妳的小雞雞妳就是不拿出來，想死啊！’。。。。。。在場各位嘩然！
70、初中，學生訂校服。校方隨便找了幾個不同身高體型的同學，分別編為小碼，中碼，大碼，加大碼，加加大碼，讓他們穿著制服在每個班講臺上站著作演示。壹行人到了我們班的時候，班主任說：同學們，妳們看這臺上的幾個馬子，回去想想妳們自己要什麽馬子，想好了就登記壹下。如果馬子不合適，到時候還可以再換......