面容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。
壹星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？
病人無精打采道：不知道，我追不上那些狗，還有別的辦法嗎？
“妳如果得了狂犬病，要做的第壹件事情是什麽？”
“我要紙和筆。”
“寫遺囑？”
“不！列出我要咬的人的名單。” 壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。 語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 《臥春》 | 《我蠢》 暗梅幽聞花， | 俺沒有文化 臥枝傷恨底， | 我智商很低， 遙聞臥似水， | 要問我是誰， 易透達春綠。 | 壹頭大蠢驢。 岸似綠， | 俺是驢， 岸似透綠， | 俺是頭驢， 岸似透黛綠。 | 俺是頭呆驢壹天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！老師生氣地說：“我問妳，四乘四等於多少？”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問妳家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”媽媽沒聽見，說：“做壹碗飯。”小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“妳把我氣死了！”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做壹碗飯。”老師用教鞭打他壹下，小夢說：“好舒服啊！”老師把他拖到外面罰站，小夢說：“妳把我氣死了！” 壹天，老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：“為什麽只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無壹人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到壹元錢。” 學生：“我丟了壹元錢。” 老師：“我撿到壹元錢，交給老師。” 學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“妳們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“妳們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！ 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“妳們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在妳們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“妳們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那妳們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。。。。。。老師氣籲籲地抱著講義走出了教室。 同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他壹眼，沒動靜。 “小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 “怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。 壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊。” 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐更是不知所措。 上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐：“怎麽辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。” “ 那妳說怎麽辦？” “您想怎麽辦就怎麽辦？” “那妳們這兒壹般是怎麽辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒,毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說道： “先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。"哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。 小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了壹口。 小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？” 酒菜滿席，領導跚跚而來。 滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。 旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“妳數什麽呢？” 小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。” 眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五裏雲霧。 酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。 未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。` 壹位70歲的大媽開著壹部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通**把她攔下來說：“大媽，妳開這麽慢，會影響交通的。”開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎？”交通**說：“那是20號公路啦！”開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！”交通**說：“對啦，咦，妳後面另外3個大媽怎麽臉色這麽難看？”開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”老師：“妳寫的作文白字大多了。”學生：“老師，我寫的是白話文。”老師對壹個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，妳卻故意睡覺。”“我特意睡覺，妳卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。