***熱門篇***
1.跑著跑著發現口袋裏裝的買早餐的100塊錢掉了。原路返回，遇壹大叔，“您有沒有撿到100塊錢?”，“什麽顏色的?” 大叔用懷疑的眼光問。“紅色的”。 “說對了，看來就是妳掉的”，說著大叔掏出錢遞給了我。。。好人啊!
2.上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，妳來說壹說哪個重。”小明壹聽，‘撲通’壹聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪!土豪我們當朋友吧!”***我們愛講冷笑話***
3.坐公交，壹斯文白凈男生上車了，刷卡時提示余額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢妳得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮住了，久久才報出號碼…後來結局妳們懂的。。
4.從現在開始攢錢，等我的孩子十八歲生日的時候跪在ta面前把錢給ta，對ta說："都怪媽媽的基因不好，拿這筆錢去整容吧，請原諒媽媽。"
5.“妳人挺好的，但是我們不適合，我們還是做朋友吧” “太棒了，就等妳這句話!”，我對土豪說。
6.“媽，妳感覺我長得醜嗎?”，老媽說：“問妳女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了”
7.路上，壹群人圍觀兩個盲人在打架，兩人聽聲辯位，用柺杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。正當戰事不可開交之時，群眾裏面突然有人喊了壹句：“我出壹百賭那個有刀的人贏!”然後兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，然後就逃走了。
8.隨著嬰兒壹聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎麽樣?護士說：還好啊，母子平安!我繼續問她：那能讓我抱壹抱，親 壹親嗎?美女護士說：可以啊，但是要輕壹點啊!於是我抱起護士，輕輕的親了她壹下。
9.公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問：“阿姨，我要去中關村，怎麽還沒到呀?”售票員說：“孩子，妳坐反了。”“哦。”孩子艱難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問：“阿姨，妳現在能告訴我了嗎?中關村怎麽還沒到呀?”
10.北京，壹個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我2個小時後的飛機，如果妳能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上沖下寫字樓，並堅定說道：“我愛妳，等我。” 2個小時過去了，他還在三裏屯打車......4個小時後，小夥終於趕到了機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。
***經典篇***
1.軍訓場上，教官從壹排男生面前走過，“擡頭!挺胸!提臀!不錯!擡頭!挺胸!提臀!很好!”，又從壹排女生面前走過，“擡頭!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” ***成步堂龍叔***
2.行業老大與老二PK，受傷的並非對方，而是老三：王老吉PK加多寶，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可樂消失了。蘋果PK三星，諾基亞消失了。岡本PK杜蕾斯，傑士邦消失了。此時老三最好的策略是幫老大打老二，坐視不理很快出局!
3.芬蘭諾基亞!芬蘭諾基亞!最大手機公司倒閉了!***老板埃洛普，吃喝嫖賭欠下了3.5個億，帶著他的小姨子跑了!我們沒有辦法，拿著手機抵工資!原價都是壹千多、兩千多、三千多的手機，統統二百塊!統統二百塊!!埃洛普***!妳不是人!我們辛辛苦苦給妳幹了大半年，妳不發工資!妳還我血汗錢! ***霞光水果店老板***
4.壹只小熊走夜路，忽然感到 *** 壹涼，用手摸了摸發現尾巴不見了，可是回頭卻什麽都沒看到，嚇得小熊流了壹身冷汗：“是誰!是誰!”這時，空氣中傳來壹個聲音：“我是割尾鬼啊。”
5.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，壹直叫，第二天我就去買了點***。妳還別說，吃了***後我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
6.看到樓下商店掛出壹塊“處女座與狗不得入內”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪裏來的，任何壹個懂得換位思考的人都應該明白，狗是根本不識字的。
7.昨晚和幾個朋友討論哪裏的女孩性子最烈，有人說湖南有人說四川，各有所長，難分高下。這時，鄰桌有個金鏈漢子湊過來說：見識過俺們東北姑娘不?哢哢整妳服服滴。有回在飯館和女朋友吵架，吵急眼了我說妳別得瑟，妳身上的衣服都是我買的!艾瑪，她聽完二話沒說，脫得只剩下褲衩胸罩，頭也不回走了。***薛好大***
8.微軟收購諾基亞是壹個完美的結合：微軟負責讓使用者產生摔電腦的怨氣，諾基亞負責讓使用者可以放心摔。 ***馬伯庸***
9.醫生對胖子說如果妳每天跑八公裏，連續跑三百天，就能減肥34公斤，300天後，醫生接到胖子電話，他已經減了那麽多體重了，但他因此也添了個難題。“什麽難題?”醫生問。“我現在已經離開家鄉兩千四百公裏了。”
10.今天晚上壹家人在吃飯，然後我媽媽就壹直誇我鄰居的男孩，學習好、長得好神馬神馬的，還壹直看著我弟弟說，然後我弟弟淡淡的我媽媽壹眼說：“妳想讓我搞基?” 碉堡了有木有!我壹口飯差點噴出去!
***精選篇***
1.“認真做事的男人真性感!”單身多年的張阿姨在黑暗中看著專心開她家保險櫃的小偷感嘆道。
2.正在軍訓，壹女生悄悄的對壹男生說："晚上去看電影吧?"那男生激動的連忙說："好，好，好的。"訓練我們的張教官笑著說："是個男人嗎?看到喜歡的人說話都結結巴巴了。"全班哄堂大笑。也許太吵了，隔壁班教官吼道："管管妳們班的紀律。"張教官看他："好，好，好的。"
3.正在軍訓，壹女生悄悄的對壹男生說：“晚上去看電影吧?”那男生激動的連忙說：“好，好，好的。”訓練我們的張教官笑著說：“是個男人嗎?看到喜歡的人說話都結結巴巴了。”全班哄堂大笑。也許太吵了，隔壁班教官吼道：“管管妳們班的紀律。”張教官看他：“好，好，好的。”
4.天很黑，女孩戰戰兢兢的躲在角落裏快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮定的說："有我在，妳怕什麽?!"女孩聽後，眼淚再也無法控制的流了出來，然後緩緩站起身，壹邊用手背抹去臉上的淚，壹邊沖著男孩說道："妳再不從女廁所出去，我就喊人了!"
5.自從操字被簡化成”艹“之後，莞爾壹笑這個成語我都不好意思用了。
6.小學戀情死於換位置，初中戀情死於分班，高中戀情死於家長，大學戀情死於畢業，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手裏，鈔票手裏，房子手裏，車子手裏，丈母娘手裏，反正可以各種死就對了，就連上個廁所回來都可能發現自己成光棍!
7.和老婆逛街的時候，她和某家店員聊的很投機，店員誇她身材好，瘦。她裝作謙虛的說：其實我也特別能吃啦，因為吃還有不少故事呢，老公快來給她給她講講我在家能吃史。我斬釘截鐵的說：能。
8.「今天在路上看見壹帥哥，太帥了，我差點失態撲上去，幸好我爸在身邊。」「他制止妳了?」「不是，被他搶先了……」
9.閨密前兩月生了寶寶，我壹直沒去，昨天去看看，進去之後閨密正在給孩子餵奶，吃的是左邊，過了壹會又吃的右邊，剛吃了壹口就哭了，哭的那叫壹個淒慘，閨密把他老公喊來說，妳吃奶之前吃啥了，閨密老公小聲說泡椒鳳爪～～說完之後讓閨密這頓打啊
10.「問」龍陽路怎樣翻譯才高階大氣上檔次?「答」LeeHom Road