2、大學壹男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裏。家裏人氣到不行幹脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫短信給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”
3、有壹次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了壹會兒，然後把手指頭伸過來，對我壹臉討好地說：舅舅，妳要吃嗎？
4、壹只大象問駱駝：“妳的咪咪怎麽長在背上?”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後壹陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!妳個臉長在雞雞上的，沒資格!”
5、有壹只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“妳感冒了，幹嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”
6、某男對某女說：我對妳壹見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。眾男：對不起，我不喜歡妳這麽輕浮的人…
7、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。壹天，小女兒跟妻子說：“我想要個弟弟。”“這是個好主意。”妻子笑著答道。“但是，妳不認為應當等妳爸爸回來嗎？”小女兒的想法更酷，“為什麽我們不能給他壹個驚喜呢……”
8、小明壹次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什麽早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，壹根油條兩個雞蛋就是壹百分。爸爸略加沈默後說：他考那麽多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統壹100”~
9、老師：“請大家想象壹下，假如妳在壹個有恐龍的世界裏，而有壹條正準備要吃妳，妳該怎麽辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“妳出去！”
10、壹次去參加補考，在半路碰到壹個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，妳呢？”他說：“壹科沒掛。”我說：“厲害！”後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“妳不是說壹科沒掛嗎？”他說：“是呀，就壹科沒掛，其他的全掛了……”
11、雷人店名1.理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2.飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶館：純心找茶，井茶局。5.美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.燒烤：高烤，思烤者。6.最佳飯店名：溫 + 飽 。
12、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎？”“忙！忙的屁股直冒煙兒！”說著，嘴裏吐了壹個長長的大煙圈。
13、在地鐵上，壹個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，壹個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了壹個，我給了她20，然後對她說：“不用找了”。小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
14、兩個小偷從酒館出來。壹個問：“妳看見老板那個可愛的鐘了嗎？”另壹個說：“沒有，快拿出來看看！”
15、怎麽才能度過愉快的壹周呢？這裏有壹套實用的方法，我們來看看：周壹清蒸魚塊。周二紅燒 魚塊。周三油炸魚塊。周四醋溜魚塊。周五水煮魚塊。周六酸菜魚塊。周日芥末魚塊。愉快(魚塊)的壹周！
16、剛入學的時候，全班自我介紹。壹男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下壹位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“…我叫夏琪…我喜歡遊泳…”-
17、壹個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麽不進去。小夥子說：“我本來想約暗戀的女孩子壹起，打電話給她。女孩子問是什麽演唱會，結果我剛說了壹個‘滾’字，手機就沒電了？
18、有壹次壹個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期！我順口問：哦，死幾年？他：死短點吧，死三年！…其他窗口的人兒啊…都笑瘋了
19、某醫藥大學壹對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫壹幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨壹根，退燒、止癢、生津；下聯：陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：壹日見效。
21、上大學時追壹女孩，數次表白，無果。後來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了壹陣，女孩說：“我有句話壹直想對妳說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“妳說吧，我聽著。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧
22、壹輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了壹個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裏不敢還口。過了會兒，車主控出頭來，說：“有完沒完了，壹點都不註意形象，妳看看，這大晴天的，楞把雨涮都給罵啟動了。”
23、某官員上公***廁所，守門員遞壹手紙給他，並讓他交三毛錢。那官有些不大情願，交過錢後，問：“有沒有發票？”守門員瞪了他壹眼，指著他手中的手紙說：“那就是發票！”
24、壹人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，妳二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，壹生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沈思後說：“年輕人，知識改變命運啊。"
25、父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裏不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶壹看，楞住了，原來酒瓶裏裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。
26、某日上佛學選修課，壹方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麽？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎麽辦？ 答：隨緣吧~
28、根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去後向領導匯報。領導問：“舉報屬實嗎？”處長道：“基本屬實，被檢舉的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭聖’也當之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在壹塊喝過，他喝不過我。”
29、馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間復習。班上有個胖子，平時學習不努力，復習時卻做起了祈禱。胖子口中默念：“天在上，黃土在下，草民願以十斤肉換期末考試各科及格！”