某日公車上來了壹位小姐，手上提了壹瓶鮮奶。當公車駛到了壹個大站，眼看人越來
越多，擠得連喘氣都有困難……
不壹會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討
厭！！不要擠啦！人家的奶都給妳擠出來了。
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烤鴨
某日，壹位年輕人，走進壹間烤鴨店。小姐，妳們有沒有賣烤鴨？。店主是壹位妙齡
少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別
呢？。這個嘛…好吧！妳跟我來壹下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。妳
看喔！邊說著，這少女便抓起壹個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱
呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭紮。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫
聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另壹籠子內的鴨子，
再用手插入壹次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那壹種？嗯
……，那我買壹只南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了壹只板鴨。謝謝惠顧！少
女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那
裏人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：妳要不要跟我到廁所試試
看？
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淫淫笑話1
誰偉大？
妳知道世界上那種男人最自大？——德州牛仔與蘇俄獵人！
有壹天，壹個德州佬與壹個蘇俄獵人同在西伯利亞的壹間小酒吧裏喝酒，室外冰天雪
地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始擡杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男
人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架
說∶「妳們再吵下去也沒有結果，不如壹人出去作壹件事，證明自己是世界上最強壯
的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的?出去了……。，過了大
約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧臺上壹靠∶
「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說∶「妳作了什麼事？」
『我空手打敗了壹只北極熊！』
德州佬壹聲不響，回頭就出了出去；……。
這壹次過了壹個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧
臺上壹趴∶「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！妳做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了壹只北極熊！！』
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淫淫笑話2
長短笑話
英國人、美國人和日本人搭同壹班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出
沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地
看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷壹
線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋
長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是
這次聯考的題目啦！）
他的題目是：要三人把那話兒掏出來量壹量，加起來若正好19cm……就釋放！這
時，英國人自告奮勇先量，哇！有7公分耶！再來是美國人10公分。最後是日本人
兩公分（哈！）各位看官請算算：7＋10＋2＝19對不？！酋長言而有信，就放
了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓
了壹口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不
然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短?
τ脛腫淡?揮嗅?余福。┯薪洗蟮墓叵擔。?___
淫淫笑話3
沙漠駱駝
兩伊戰爭時壹位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部
隊中沒有女人，妳們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」
連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了壹個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那?駱駝牽到我房裏
來！」
傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到妳房?？」
連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」
過了約30分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」
傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裏做什麼？」
連長說∶「當然是做那件事嘍！妳們不也壹樣。」
傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城?去找女人啊
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淫淫笑話4
壹位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的
睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫
生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無
奈的說：它壹直掛在吊燈上，不肯下來。
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淫淫笑話5
大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：妳的刺
繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了，假如妳喜歡的話，我也為妳繡壹個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱贊阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，
阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如妳喜歡的話，我也為妳生壹個。
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淫淫笑話6
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。壹會兒，電話鈴聲響了，
妻子拿起話筒小聲地說：餵！我先生現在再家啦！
我不是交代過妳，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
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淫淫笑話7
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：妳家的管教很嚴吧！如果妳懷孕
的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來壹次吧！
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女傭A：「我真可憐，每天都要壹直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
男：「妳先脫, 等妳脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是妳先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們壹起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這臺脫水機, 真是方便多了。」
壹對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
女：『可是妳最多也只要1分鐘就夠了。』
閑聊中…..
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裏的洗衣棒，不知道這
是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容妳的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，妳們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裏。』
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而妳們卻在下面壹動也不
動。
我前後已經付出這麼多了，妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............
壹對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。
當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:
"啊!好舒服...............
可是妳的戒指弄痛了我...."
好色男壹臉氣憤的說......: "餵！小姐那是我的手表哩...."
男人願意付二塊錢在價值壹塊錢且是他想要的東西上
女人願意付壹塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人壹直擔心未來的日子，壹直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，壹直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
新來的公雞
有壹個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買壹只年輕的公雞來，這樣
可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的
地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證
明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。壹開始，老公雞壹馬當
先沖了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈壹
過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽
砰壹聲槍響，小公雞壹頭栽倒在地。農夫手裏拿著壹桿槍，氣憤地說:
"他們又賣給我壹只同性戀的雞!"
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，