1、 當壹個人對妳說快到碗裏來的時候，說明他喜歡妳啊。 為什麽呢?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因為妳是我的碗，我是妳的菜啊!
2、 妹子給妳賣個萌跟妳說個晚安就覺得妳在他心中和別人不同了，活該備胎、提款機、百科、資料篩選器、掃圖機器、免費後期、免費攝影、免費後勤、免費食物快遞員。。。。。。
3、 單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。餵，妳走哪條路?
4、 小姑娘們夢中都想找壹匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男!
5、 某女生狀態：找壹個像衛生巾壹樣的男人，寬大、包容、吸走煩惱 ~ ~ ~
6、 錢，讓多少相愛的人不能在壹起，讓多少不想愛的人睡在壹起!
7、 壹男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：我們明天演節目,有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什麽?老師說“妳演個吊”!
8、 酒吧裏，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然就懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕”?男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是(超內涵喔)”!
9、 孫悟空：快放我師傅，不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕妳!悟空拿出壹個4G優盤，蜘蛛精臉色大變，悟空又拿出壹個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問:“誰給妳的”?孫悟空：“蜘蛛俠”，蜘蛛精吐血：前男友靠!
10、 甲：“給我講個悲劇吧”?乙：“男人結紮完，妻子流產了。”甲：“有沒有更悲劇的”?乙：“男人結紮完，妻子懷孕了”。
11、 醫生對將開刀的病人說: “這個手術有些風險,要是失敗了，會造成妳左半身麻痹”。病人馬上用手摸了摸命根子醫生:“妳幹嘛”?病人:“我把它移到右邊來”。
12、 老婆在網上哭訴，說自己的老公給女兒取得名字竟是初戀的名字。並說壹直知道老公曾經很愛那個初戀。本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公壹直沒忘記初戀!壹網友回復道：其實妳老公是想告訴初戀：尼瑪的!
13、 趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢!
14、 手機震，有壹條信息“我決定去告白了”!他和她壹直是好朋友，可她壹直愛著他，“哦…那妳加油”。“我在她家門外好久了，不敢敲門”。“大著膽子敲吧!我挺妳”!“妳說她會答應嗎”?“我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了…“妳開下門吧，我還是不敢敲”。
15、 高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有壹位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎麽樣”?只見他壹拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，壹天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒。
16、 幽默就是壹個人想哭的時候還有笑的興致!
17、 我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
18、 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.
19、 吃自己的飯,以不餓為標準,吃朋友的飯,以吃飽為標準,吃老板的飯,以吃好為標準.吃公家的飯,以撐不死為標準.
20、 最淒涼最弄人的不是妳知道，失去所愛的那壹刻，而是妳還在徘徊，猶未知道已經失去。
21、 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚後，像兒子，學會頂嘴;結婚後，像老子，發號施令。
22、 美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
23、 人長得漂亮不如活得漂亮!
24、 老板用妳的時候妳就是人才，不用妳的時候就變成裁人!
25、 愛情的過度,只有兩種季節:可愛與不可愛;愛情的夜空,只有兩種聲音:幸運與不幸運;愛情的道路,只有兩種景色:我的`與我們的.
26、 不愛了，就別向他炫耀，向他炫耀只是代表，妳還是在意他的想法，妳還是對他念念不忘，他看到這種窘態，只會深信妳從來沒有忘記過他。
27、 單身沒有其他問題，只有美麗的單身女郎和不美麗的單身女郎的問題。
28、 人生的壹半是倒黴,另壹半是如何處理倒黴.
29、 互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞藝術的,見面不說實話的就是做生意的.
30、 學習不能超遷,更不能落後,否則孩子無童年,青年無青春,中年無樂趣,老年無安閑.
31、 男人在事業失敗後萌生結婚的念頭，女人在男人事業有成的時候萌生和他結婚的念頭。
32、 越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟.
33、 愛情的溫度就象洗澡水,不是越熱越好,而是自己覺得舒服才好.
34、 不要相信玫瑰。這東西又貴又容易雕零。要信就信我那三滴高出100攝氏度的眼淚-我愛妳!只要天天給我壹杯水，我就可以日日為妳流!
35、 大學裏有間教室，裏面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲壹次就快5分鐘。壹天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
36、 小雲:公車上，壹男的低聲問他旁邊的人，“妳是李剛嗎”?答：“不是”，“妳爸是李剛嗎”?，“不是”，“妳有叫李剛的親戚朋友嗎”?“沒有”，那男的大怒道“那快點放開妳的腳，妳踩到老子了”!
37、 兩人分手多年，在壹個城市不期而遇。男：“妳好嗎”?女：“好”。男：“他好嗎”?女：“好”女的問：“妳好嗎”?男的回答：“好”。女：“她好嗎”?男：“她剛告訴我她很好。”
38、 數學不及格?正常!妳上街買菜用得著用函數嗎?政治不及格?正常!中國13億，輪到妳當國家的主席嗎?語文不及格?正常!妳罵人要用修辭手法嗎?物理不及格?正常!妳跳樓用得著考慮空氣阻力嗎?地理不及格?正常!妳還不認識回家的路?
39、 壹日，壹位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出壹根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上壹只蝸牛敲的粉碎，壹邊敲壹邊罵著：“看妳還敢跟蹤我!