“親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？”
“它不是正夾在妳的耳朵上嗎？”妻子回答。
“妳沒看見我都要忙死了，妳就不能說的具體壹點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上？”教授
有些生氣了。
*丈夫是單身漢*
“見到您很高興，”教授對壹個熟人漫不經心地說，“妳的丈夫好嗎？”
“可我還沒有結婚……”
“噢，是嗎？那就是說妳的丈夫還是單身漢。”
*為了活得久壹點
學生問白發蒼蒼的系主任，有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過壹遍。教
授想了壹會兒才回答：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀
完。為了活得久壹點，我還沒有開始閱讀。”
*醫學教授
醫學教授臨終的時候，對他周圍的醫生說：“我將留給妳們三位偉大醫生的名字。”
在場的所有醫生都希望這三個人中能有自己。
這位著名的教授繼續說：“這三位偉大的醫生，就是水、運動和正常的飲食。”
*喜劇和悲劇的距離
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在壹起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學
生聽清講課的內容。
這個溫暖的春日就是個例子。在音樂樓，壹位女生正在練聲，其聲音自尖銳的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小
的。”
壹個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授
回答，沖隔壁的那座樓點了壹下頭。
*謊 言
心理學教授在課上對學生們說：“今天我準備給大家講‘什麽是謊言’。有關這方面的
問題我已經在我的壹本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在妳們當中有誰讀過我的這
本書的請舉起手來。”
所有的學生都舉起了手。
“很好，”教授接著說，“對於‘什麽是謊言’我們大家都有了切身的體會。因為我的
這本著作尚未出版。”
*哲學教授
牛津大學的壹位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麽事情，聰明的人都會思考再
三，只有笨蛋才會急於下結論。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此。”教授肯定地回答道。
*數學教授
壹位數學教授在馬路上被壹輛高速飛駛的汽車撞倒，肇事的司機沒停車就溜走了。當交
通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時，教授回想了片刻後說：“我被撞倒的那壹剎間，只
看到車子上壹個方程式：xy減去517，最後的差是24……”
*聲樂教授
音樂學院的考場外，壹位落選的姑娘攔住了主考官問：“教授先生，您難道不相信我的
歌喉會有壹天壹鳴驚人嗎？”
“壹定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。”
*精神病教授
精神病教授參觀了精神病醫院，詢問主治醫生，病人們怎樣被確定是治好了，還是沒治
好。
“我們把浴池裏灌滿水，池邊上放上茶匙，然後叫病人排水。如果患者拿著匙，全力以
赴地要完成這項任務，這就是說他還沒有治好。如果撥掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我腦子裏怎麽沒有這樣的念頭？我是想要壹個長柄匙子。”
*天文學教授
格倫·斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是壹個什麽樣的地方。教授回答說：“我畢
生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣壹個地方，在這裏我不再被提問，而能夠問
道：‘這個問題的答案是什麽？’”
*修改的功效*
約翰是壹名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草
稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上壹張大標語，通過這壹方法使好多學生養成了修
改文章的習慣。標語上寫的是：
“哦，這很難，妳知道。我決定不下是否自殺，妳知道。”
莎士比亞《哈姆雷特》第三場第壹幕，草稿。
“生，還是死，問題就在這裏。”定稿。
*神 童*
壹個高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，
難道不是這樣嗎？”
“是這樣的，夫人，”老師回答，“特別是在默寫生字的時候。”
*積 怨*
在美國南郊的壹所大學裏，壹個二年級大學生寫了壹份考核作業《論莎士比亞的創
作》，得了“優秀”。可是檢查他的作業的教師邀這位大學生談話。
“我親愛的，”教師開始說道，“妳大概不知道，我也畢業於這所大學，也住在現在妳
住的那個宿舍裏。而且我們還保存著以前大學生的考核作業，為的是我們能在需要的時候瀏
覽壹下，妳現在也是如此。應該說，妳本人很走運：妳壹字不差地抄襲了我過去寫的那份關
於莎士比亞的作業。當然，現在您感到吃驚的是，我為什麽給您打‘優秀’。我的朋友，因
為我們的保守的文學教師當時只給我打‘及格”，而我總覺得我應當得‘優秀’。”
*歷史老師*
父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時
候，不喜歡這門課，考試總是不及格。”
歷史老師回答說：“歷史在重演。”
*大部分時間在幹什麽*
學生們特別喜歡音樂史課，因為任課的音樂老師非常幽默。有壹次考試時，他出了這樣
壹道題目：“巴赫有20個孩子；他壹生中把大部分時間花在××上面。”
有些學生比較調皮，回答“在床上”。有些學生比較嚴肅，回答“在德國”。還有人認
為“在作曲”。但沒有人答對，學生問老師正確答案是什麽。他笑著說：“在還債。”
*警 笛
壹個壹心想當歌唱家的女孩，剛剛上完壹課。她向音樂老師問道：“就您看來，我的聲
音將來會不會有什麽成就？”“噢，這個，”音樂老師回答，“碰到火警，妳的聲音倒可以
派上用場。”
*文學老師*
我們的英國文學課的老師對我們極為嚴厲，但我們最怕的卻是他分發考卷的方式。他發
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的試卷他就舉在頭頂上發給學生。次之的就放在桌子上讓學生來取；再次之的
就放在膝蓋上讓學生來取；再次之的就放在地板上讓學生取回。這次期末的試卷在這樣分發
後仍有三名考生未拿到卷子，他們便問老師，他們的卷子哪裏去了。
老師回答說：“半夜時妳們再到教室來，我掘個坑把卷子埋在講臺下。”
*元素符號印錯了
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
*趕快吐出來*
老師在黑板上寫了壹個化學分子式，然後問學生：“約翰，妳來說，這是什麽的分子
式？”
“是……是……”約翰嘟噥著，“它其實就在我的嘴邊……”
“那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸。”
*獵獾犬*
學生對物理老師說：“先生，我有個問題要問您：電話是怎樣工作的呀？”
老師說：“很簡單，當妳看到電話線時，妳應當立刻聯想到壹條尾巴很長的獵獾犬。妳
踢它的後面，它的前面就叫了！”
“啊！那無線電話機呢？”
“同樣的道理呀——只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了！”
*幫倒忙*
壹個大學生：“妳把我的襯衫弄哪兒去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大學生：“我的天哪，考試起來我可怎麽辦呢？要知道，我把歷史課的全部要點都記在
了袖口上。”
*科學對待
壹個哲學系的大學生騎自行車與壹個青年相撞。青年破口大罵，大學生卻大笑不止。壹
過路人問大學生：“他罵妳，妳為什麽反而大笑呢？”
“罵人不過是把氣憤轉嫁給對方，”大學生說，“當他達不到目的時，他會更加氣憤
的！”
*植物科學生
監院來到寄宿舍中，見室內正燃燒著煤球，窗戶也不開。“妳們危險極了！充滿了炭
氣，得不到氧氣，人就要暈了。”壹學生笑答：“我們是植物科的，所以會吐氧氣，吸炭
氣。”
*不同裁判
兩名法學院的大學生在爭論壹個重要的問題：學習法典的時候可不可以抽煙。他們各執
己見，相持不下，最後去找拉比裁判。
“拉比，”壹個學生先問，“在學習法典時能吸煙嗎？”
拉比生氣地說道：“不行！”
另壹個學生走近拉比，說道：“他問得不對。是這樣，拉比，當人們在抽煙的時候可以
學習法典嗎？”
“當然行！”拉比高興地裁決道。
*對 話*
教授：“壹個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”
大學生：“難怪我考試總也不及格。”
*樂觀與悲觀
教授：“妳能說出樂觀主義者與悲觀主義者的區別嗎？”
大學生：“能，先生。二人***飲壹瓶酒，喝去壹半時，樂觀主義者說‘還有半瓶’，而
悲觀主義者說‘半瓶完了’，對嗎？”
*違紀罰款
副教授把壹位留學生叫來，對他說：“妳聽著，史密斯，昨天，發現妳去過女生宿舍
區。按照本校校規：初次發現，需罰款10美元。妳要註意，第二次發現，將罰款15美元，
第三次——那將罰25美元。”
“副教授，為了節省您的時間，您幹脆說個價，我壹次先交壹個學期的吧。”
*掃 盲*
上級指示“五壹”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五壹”前兩天，伊萬急匆匆跑到
村蘇維埃報告說，他還不認識字呢！
村蘇維埃主席壹聽，跳腳罵起來：“妳說什麽？*****！妳怎麽還是個文盲呢？還那
麽自在！只剩兩天了，妳知道嗎？”
伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使。”
主席說：“妳讓我怎麽辦？現在壹個文盲都沒有了，就剩下妳壹個了，妳這是有意破
壞！快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天裏把妳教會。至少把元音字母給妳講
講。”
伊萬說：“元音字母我認得。幹嘛每次都教這個！頭都疼了。”
“什麽，什麽？妳認得？也許妳還能寫自己的名字吧？”
“那可不！名字當然會寫。”
“快回去！妳也想當文盲？妳這*****！我看妳還可以教書呢！”
*夢想變現實*
大學生：“我常夢見我已經當上了教授。導師，我要怎樣做，才能使夢想變成現實？”
導師：“少睡覺。”
*不堪設想
某人想送他的兒子到學校念書。老師說：“我們可以收下他，只是妳要交足20法郎的
學雜費。”
“什麽，20個法郎？這麽多呀！我可以用它買壹頭驢了。”老師說：“假如妳真用20
法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來妳家就會有兩頭笨驢了。”
*畢業考試
偵探學校舉行畢業考試，有個問題是：“公路上有壹輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之
間，有壹個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有有月亮。眼看那個人就要被
汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麽原因？”
有人答道：“因為醉鬼的眼睛發光。”
有的答：“因為醉鬼大聲叫喊。”
“都不對。正確的答案是：當時是白天。”
*上帝曉得
湯姆手裏拿著試卷，怎麽也答不上來，便在試卷上寫：
“上帝曉得，我不知道。祝先生聖誕節愉快！”
過了幾天，老師把考卷交給湯姆，只見考卷上的批語是：
“上帝100分，妳0分，祝妳快樂進步！”
*作 弊*
“傑姆*****被抓到了，妳聽說了嗎？”
“是怎麽壹回事？”
“他考試時，用手伸進衣服裏數自己的肋骨。”
“那又怎麽了？”
“那是人體解剖課考試。”
*禱 告
壹名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上
就是這麽答的……”
*都是問題
學校裏的油印機出了毛病，印出來的試卷常模糊不清。為了謹慎起見，老師到每個班裏
去問：“妳們的試卷有問題嗎？”
壹個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：
“老師，試卷上不全是問題嗎？”
*了不起的人
主考人：“告訴我，如果莎士比亞今天還活著，妳認為他是否會成為壹個很了不起的人
物？”
考生：“是的，他肯定會成為壹個極了不起的人物，因為無論怎樣，世界上還找不到壹
個能活400多歲的人。”
*耶路撒冷陷落了
壹個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉·耶路撒冷的壹個親戚），
到維也納著名法學家符拉薩克處應試。耶路撒冷準備得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。
耶路撒冷的好奇的同學們都等在試場門口。末了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了壹
眼等在外面的人，大聲呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
*自殺者的難處*
波特金第三次給壹位大學生考解剖學，可是這年輕人照樣連壹個問題也答不出來。波特
金對他的考試不予通過。
過了片刻，壹群大學生來找波特金，並對他說，他們這位同學由於考試連遭挫折，心情
極度憂傷。他曾揚言要用刀子刺進心臟了結自己的壹生。
波特金聽了以後安慰大家說：“不用著急，妳們的這位朋友根本找不到心臟在什麽地
方。”
*自知之明*
當負責教育學院入學試面試部分的考官循問壹個考生“為什麽妳選擇教師這職業”時，
她說：“我小時候曾立誌長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將誌向改
為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定
做偉大的教師。”
結果她被錄取了。
*騙 局
法律系正在進行答辯考試。
教授問壹個學生：“請您告訴我，什麽叫‘騙局’？”
學生想了半天，然後說：“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫‘騙局’。”
“為什麽？”
“根據法典規定：騙局即利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使對方受到壹定程
度的損失。”
*地理考試
媽媽：“妳的地理是怎麽考的，妳說說看！”
兒子：“試題裏問美洲在哪裏。妳想想，不可能所有的人都是哥倫布呀！”
*壹 分
“數學考試妳為什麽只得了壹分？”父親怒斥道。
“大概，老師手裏的分數不多了。”兒子回答。
*難 怪
舅舅：“比格這次歷史考試考得怎麽樣？”
母親：“很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以
前的事情。”
*手中有斧頭*
上道德課時老師說：“兒童時代的華盛頓總統有壹次砍掉了父親的壹棵櫻桃樹，由於他
勇敢地承認了自己的錯誤，父親沒有責罰他。”接著老師問學生：“為什麽華盛頓沒有受罰？
誰能回答？”
壹個學生站起來回答：“因為華盛頓手裏拿著斧頭。”
*誠實的回答
“維利，什麽是同義詞？”女老師問。
維利答道：“同義詞就是，當妳不知道基本詞確切的寫法時，用以來代替的詞。”
*對語法的認識*
語法老師：“約翰尼‘我愛，妳愛，他愛’這意味著什麽？”
壹個學生回答：“我認為，在這種情況下，總有壹個人被打死。”
*書籍是最好的朋友
語文老師問道：“為什麽我們說書籍是我們最好的朋友呢？”
“當我們對它感到乏味、厭煩的時候，我們就可以不看，把它擱下，無論擱多久，它都
不會生氣的。”
學生：“另壹只螞蟻。”