2 、同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的壹位同學毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是J朝天！”
3、某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“妳說妳，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子妳要不要。。。。。”(有需要者請參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到。。
4、某人的夢話---上帝啊！給我個女人吧！5、還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後---小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後---異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什麽夢。。。。。
6、我壹位同學某日去見壹位女網友，回來後，大家問他怎麽樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個壹宮裏的太監---要什麽沒什麽！”
7、壹次我和同學們出去吃早飯，壹同學正在吃著間，壹條狗跑到他面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給妳吃。”
8、壹日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不喜歡的就是妳。”那位同學聽後壹字壹頓的回答到：“萬分榮幸！”
9 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”（老字請重讀。。。。。）
10、某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：“觀當今時代，學生須有心上進。”某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：“看現在世界，老師得無恥X L。。。。。”
11、某日出去喝酒，壹大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄沖到公***電話亭，拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“餵！剛才是誰打我call機？！”
12、想起在學校的壹件很有愛的事～ 壹晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃～ 末了他來壹句：“妳們趕快吃，等會兒12點壹過這餅幹就過期了～”不知道為啥，這句又和諧了，郁悶中 15、今天睡覺躺我媽旁邊，老人家突然摸著我說:這身上滑的，以後跟妳睡的人壹定很爽！~天雷阿，媽，我說，我們能不這麽bh嗎？！
16、剛剛在QQ上和壹個女生說，我喜歡上妳了。對面沈默壹會，說，怎麽說的好像妳上過我似的…
17、本人大學生…放假期間…每天基本都是睡到12點多的…有壹天早上突然醒來後就睡不著了…於是下床開始看書…不知過了多久…老爸起床出房間看到了我：“哎呦…竟然這麽早起來看書…難得啊…“說完…便走向大廳準備看電視…大概過了10秒鐘後…我半掩的房門被壹腳揣開…之間怒氣沖沖的老爸指著我：“說…妳小子是不是又掛科了…？”老爸啊…您果真是我親爹…
18、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理。” 持續壹個月以後就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。” 下壹個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？
19、我:我想去佛寺住壹段時間，體驗壹下雲淡風清的超然感覺！
老婆:妳的JJ表示鴨梨很大！
我:..............
20、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買壹斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買壹個。”當晚，程序員老公手捧壹個包子進了家門。。。老婆怒道：“妳怎麽就買了壹個包子？！”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”（提示：妳看懂了麽？）
12樓
21、學校的食堂都有賣拉面的，壹般都是蘭州拉面，師傅和服務員都戴白色小帽子。男朋友近視，他有次去買牛肉拉面，想帶回宿舍吃吧。就說打包帶走，老板很郁悶的說，我們的面不好打包的。他說，妳桌子上不是有打包碗嗎？穆斯林老板很郁悶的把小帽帽戴到頭上……
22、剛剛在看某臺新聞，某領導去世，然後就是冗長的哀悼儀式。大概報了五分鐘的人名。外婆聽著聽著問了句，“這些人都死了嗎?”呃，說出了多少人的心聲。