電視主持人問了很多人這個問題。壹個小女孩說:“兩個月，因為妳會被沖昏頭腦，妳會得到很多愛和關懷。”
另壹個孩子回答:“3歲，因為不用上學。”妳幾乎可以做任何妳想做的事情，或者妳可以繼續玩。"
壹個少年說:“18歲，因為妳高中畢業了，妳想去哪就去哪。”
壹個男的回答:“25歲，因為妳精力多。”這個人43歲。他說他現在上山的體力越來越差。他15歲的時候壹般都是半夜睡覺，現在壹到晚上9點就犯困。
壹個3歲的小女孩說，人生最好的年齡是29歲。因為妳可以躺在房子的任何地方，什麽也不做。有人問她:“妳媽媽多大了？”她回答:“29歲。”
有人認為40歲是最好的年齡，因為這是生命和精力的巔峰。
壹位女士回答說，妳已經45歲了，因為妳已經盡到了撫養孩子的義務，妳可以盡情享受和孫子孫女們在壹起的樂趣了。
壹個男人說他已經65歲了，因為他可以開始享受退休生活了。
最後接受采訪的是壹位老太太，她說:“每個時代都是最好的。請享受妳現在的年齡。”
2.品味淡淡的人生淡淡的感覺
我喜歡淡淡的感覺，也許是因為壹種惆悵？我不知道
我不知道我是否幸福。
我就是喜歡那種淡淡的感覺。
我喜歡看樹枝上淡淡的綠色。
它是生命的象征，它是春天的使者，淡淡的光勝過喧鬧的紫色。
我追求微妙的友誼。
做朋友，我們不用經常見面，偶爾電話裏壹句:“妳好嗎？”
淡淡的問候像萌芽的思緒在此時蔓延，壹縷溫暖溢出妳的心。
俗話說君子之交淡如水，但我不知道壹個“淡”字包含了多少真誠和默契。
愛情也要淡。
還有那種淡淡的微笑。我喜歡淡淡的水。我很渴。白開水最能解渴。
它讓女人更溫柔害羞，讓男人更成熟大方。
它讓孩子更加天真美麗。
淺色裙子很受歡迎。
輕蔑
但是現在
因為我淡淡的想妳。
這就是為什麽這些模糊的詞...
壹切都是淡淡的。
只是有點光
過去、現在和未來，
生活的畫面被溫柔地描繪。
落下的眼淚和展開的微笑
隨著那微弱的壹擊
走在人群中，總有壹些女孩，讓人不停的回頭看。
沒有耀眼的紅裙裹綠，風中飄逸的藍衫紫裙。
只有壹身青春和壹派天真。
淡淡的笑很醇厚。
小孩子遇到陌生人，總是躲在大人身後，然後悄悄露出半張臉。
淡淡的微笑自然地從眼睛和嘴角浮現。
當少年送上壹束淡淡的芳香玫瑰給女孩時，他已經充滿了女孩的心。
更亮的天空高高在上。
沒有雲，沒有明亮的藍眼睛，只是淡淡的。
灰色中有藍色，藍色中包含灰色。
那揮之不去的微弱煙霧。
喜歡哼“櫻桃紅，香蕉綠”
壹絲懷舊之情...
壹個人，只是靜靜的壹個人
把自己融化在余香和悠揚的音樂中，翻開舊相冊，翻開塵封的回憶。
記住妳，妳永遠不需要記住，永遠不會忘記。
這種“光”導致了很多情感，很多痛苦和無助。
淡淡的，總是那麽難忘...
不知道是誰說的“不能拖，但不能跑。”
朋友們，記住:只有淡淡的愛，才會有幸老去。
3.妳不必完美。
當然要盡力，但是人不能要求完美。我們面臨的形勢如此復雜，沒有人能總是犯錯。
但是，有時候人不能正確對待自己的錯誤。也許我們的父母期望我們完美；也許我們的朋友經常談論我們的缺點，因為他們希望我們改正它們。他們不能理解的是，我們的錯誤總是在他們最脆弱的時候觸動他們的心靈。
這讓我們感到內疚。但在承擔過錯之前，我們必須問問自己，這真的是我們應該承擔的負擔嗎？
也許正是失去讓我們變得完整。壹個完美的人，從某種意義上來說，就是壹個可憐的人。他永遠感受不到那種有所追求，有所希冀的感覺。他永遠感受不到愛他的人帶給他壹直想要的東西時的喜悅。
壹個有勇氣放棄自己無法實現的夢想的人是完整的；壹個能面對失去親人的悲痛的人是完整的——因為他們經歷過最糟糕的經歷，但他們成功地抵禦了這種沖擊。
生活不是上帝用來捉弄妳的錯誤陷阱。妳不會因為壹個錯誤就不合格。人生就是壹場球賽，最好的球隊有失分記錄，最差的球隊有輝煌的壹天。我們的目標是盡可能得多失少。
當我們接受了人的不完美，當我們能對生命的繼續運轉心懷感激，我們就能達到完整；其他人渴望完整——當他們對完美感到困惑的時候。
如果我們能夠勇敢地去愛，去原諒，為了他人的幸福慷慨地表達我們的欣慰，理性地珍惜身邊的愛，那麽我們就能獲得其他生命從未達到過的完美。
4.花時間在妳的思想上
朋友帶我去看壹個收藏家的藏品。據說他收藏的都是頂級的東西，隨便拿壹個都要1000多萬。
我們穿過小巷，來到壹間普通的公寓。我在想頂級古董怎麽會在這樣的地方被收藏。
收藏家來開門，壹連開了三扇不銹鋼門，然後走進屋內。室內的燈光很暗，我花了幾秒鐘才適應室內的光線。這時候我突然看到整個屋子都是古董，多到我走路都要小心翼翼，才能側著身子走。
到處都是陶瓷、青銅器、錫器，缸裏擠著許多書畫卷軸。主人最後把我們帶到沙發上，沙發也埋在古董堆裏。經過壹番整理，我們可以坐下來了。
我不知道怎麽形容那種感覺。古董太擁擠了，人們好像在垃圾堆裏。我覺得什麽都不能過分，過分了就太可怕了。
我們都喜歡蝴蝶，但是如果房間裏都是蝴蝶，那就不漂亮了，而且壹想到蝴蝶，房間裏就會到處都是毛毛蟲，太可怕了。
我們都喜歡鳥，但是太多的鳥會傷害人。希區柯克的代表作《鳥》讓人毛骨悚然。
恍惚間，主人端出壹盤，卻不是茶也不是咖啡，而是壹盤玉。因為朋友向主人吹噓我是行家，雖然我據實極力否認，但主人只是覺得我謙虛，迫不及待地為我“欣賞”他的收藏。
在這種情況下，我不得不壹個壹個的欣賞，強烈的贊美。說到壹塊茶色的玉，我心裏想:怎麽不上茶？
看完玉器後，我們去主人的臥室看陶器和青銅器，卻發現主人的臥室只有壹張床，其余的從地上壹直堆到屋頂。
雖然這些古代青銅器都價值千萬以上，但是堆在壹起就感覺不到它們的價值了。後來看了幾個房間，還是壹樣。最讓我驚訝的是，連廚房和廁所都堆滿了古董，主人家很久沒有創業了。
古董的主人告訴我，他為什麽選擇住在壹個簡陋的巷子裏，因為他害怕引起歹徒對他的覬覦。
而且他設置了這麽多的鐵門，有各種各樣的安全功能，普通人甚至不能從外面看壹眼他的古董。
這位朋友補充道:“他對古董很著迷，他的妻子和孩子都受不了。他移民國外了。”
古董的主人說:“女人和小孩懂什麽？”
我對他說，“妳的古物這麽值錢，這麽多。為什麽不賣幾件，買個大的展覽空間給更多人欣賞呢？”？這樣，房子就不會連坐的地方都沒有了！"
他說:“我不願意賣任何好古董。”
他說，“俗人對古董了解多少？”
當我離開的時候，我感到有點難過。再偉大的古董，也只是“物件”。怎麽能和眾生相比呢？況且，為了占有古董，我活著的時候很害怕，就像壹個被困在有幾道鐵門的牢房裏的囚犯，壹個住在垃圾堆裏的乞丐。何必呢？
況且人是會離開這個世界的，就像手中古董的老主人，總會有把手拿開，拿不走任何東西的壹刻。真正的擁有不壹定是占有，真正的古董鑒賞家不壹定是收藏家；偶爾要欣賞古董，去故宮博物院，花幾十元門票，看真正的稀世古董。累了，花幾十元在三希堂喝故宮特選的烏龍茶不是很愜意嗎？回到家，窗明幾凈，不需要三道鐵門保衛，也不需要和無情的東西爭位置。以物代物還不算太快！
我們的生命如此短暫，如果我們有計劃，我們就會煩惱；執著，就會被束縛；妳得到什麽，妳就失去什麽。
如果我們把時間花在財富上，我們就沒有時間花在心靈上。
如果我們日夜為欲望奔波，我們會失去健康。
如果我們變成了壺癡、石癡、玉癡、古董癡，我們就忘記了蕓蕓眾生的珍貴。
壹頓美餐壹杯茶，壹天歡樂無煩惱，壹夜安眠無夢，有什麽價值？
“百花齊放，壹葉不沾身”。那種生活才是我們向往的生活。在所有的花中，有“覺知”，不碰葉子就是“覺知”。
誤解與欣賞，批評與贊美，都像廬山的煙雨，浙江的海潮，但裏面什麽也沒有。
去年春天最好的春茶，今年就沒味道了，要喝今年的春茶。
每年的春茶都不錯，我面前的粗陶茶杯也不錯。把古董、古董、鉆石、珍珠乃至壹切的負擔留給願意承擔的人。
對花微笑
我壹回頭，身後的草已經盛開了。壹大片區域。好像有人講了個笑話，把壹灘草都逗笑了。
我躺在山坡上思考。是不是我想的那樣——壹個人腦子裏壹個奇怪的想法，讓小草覺得好笑，在微風中笑得前仰後合。有的笑了，有的半掩著嘴唇，忍不住笑了。兩朵花靠近我，壹朵正對著我，開著薄薄的粉色花瓣，像是在唱歌，笑；另壹個扭過頭去藏著臉，卻還是藏不住笑容。我忍不住笑了。先笑，再笑。
這是我第壹次在荒野裏，壹個人笑。
還有壹次，我睡在麥田南邊的壹片綠草地裏。我太喜歡這片綠草了，它是深綠色和深綠色的，和周圍黃色的田野形成了鮮明的對比。
我想大概壹個月前，那個給麥田澆水的人根本不在乎水。可能他把水放在麥田裏就睡覺了。水溢出了山脊，順著這條幹涸的溝渠流了下去。枯萎多年的雜草，終於等來了生機。那種綠色是積攢了很多年的，就像我眼中的饑餓。雖然我不能像牛壹樣撲過去吃東西，但我可以睡在綠草地裏。抱著自己喜歡的東西睡覺，做個夢，也很滿足。
壹個在枯黃的田野裏忙碌了半輩子的人，終於等來了壹年的綠葉。壹小片植被會等到我出人頭地的那壹天嗎？
這些植物，只是簡單的長出幾片葉子，舒展幾根枝幹，開幾朵小花，從來沒有長高過，也沒有繁盛過。每年從我的笑臉和無精打采的走路，都是抑郁嗎？
我活得太認真了，呆滯的臉似乎對生活麻木了，忘了對壹朵花微笑，忘了為壹片新葉歡欣雀躍。壹次開花不容易，而且是稀有的葉子。在荒野中，我的微笑可能是對卑微生命的歡迎和鼓勵。就像綠草壹樣，我能看到我生命中尚未到來的光明未來。
後來覺得自己也成了荒野中的壹員。其實真正進入壹片荒野並不容易。荒野大開，這個巨大的門讓妳在試圖進入的時候不經意間走了出來，變成了局外人。它的細節總是對妳關閉。
走進壹片草地、壹滴水或壹只蟲子，可能會更遠。了解壹棵草，不僅僅局限於把它餵進嘴裏咀嚼。挖個坑，把自己種進去，澆上水，站著等壹會兒，等很久。感覺可能只是腿酸背痛，但不能斷定泥土裏長了植被。人沒有草木那麽深的根，無法知道土壤深處是什麽。人埋在自己的事裏，埋在黑暗裏。人做完壹件事，做好了，人就漸漸出來了。
我從草木中得到的只是壹部分人的真實，而不是草木的真實。我以為我了解他們，其實我了解我自己。我不理解他們。