11、掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
12、壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
14、再來壹個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園壹卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
壹次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機壹個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦幹凈是沒有什麽事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了壹跳，不自覺的喊了壹句：“啊！”結果手機被沖走了……
15、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
17、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
20、話說壹日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏壹對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機壹剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 妳幹嘛，神經病啊妳 ” ，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然壹遍又壹遍，高聲喊著 “ 妳神經病啊妳，妳神經病啊妳，妳神經病啊妳 ” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了壹句——“ 復讀機啊，妳！！”全車人爆笑。！
提問：為什麽穿山甲壹直在挖地。回答：他在尋找穿山乙
有壹種考試範圍叫“整本書都要考”，有壹種考試重點叫“我講過的都是重點”，有壹種選擇題叫“看上去都對”，有壹種填空題叫“全都不會”，
小時候 家裏窮 沒錢坐公交車 於是 我就打車去學校。
不要在我面前說英文，understand
問：妳在坐公交，忽然妳身邊的人看了妳壹眼然後吐了，妳咋辦？
答：果然好定力！壹般人看到我是直接暈過去的。
問：公交車上壹男的踩了妳的腳，對妳說“我是周傑倫”，妳的反應？
答：踩回來。以後可以炫耀啦，我踩過周傑倫！
問：楊過沒車為什麽小龍女還膩著他呢？
答：誰說沒車？他壹直用雕牌！
女：在不？
男：我無處不在！
女：暈哦……
男：來，往我懷裏暈，Com on baby !
女：呵呵…妳叫什麼？
男：我沒叫啊，妳又沒非禮我？
女：我是問妳姓名。
男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，請叫我全名男朋友OK？
女：少來了，又占我便宜…
男：妳又不是市場裏的菜，我占妳便宜作甚？
女：妳……
男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，妳哩？
女：額……我叫小薇！
男：原來是妳！
女：妳認識我？
男：嗯，我天天都哼著妳！
女：怎麼哼？
男：小薇啊，妳可知道我多愛妳…
女：呵呵，妳真幽默！
男：大家都那麼說！
女：妳真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
女：妳好自戀！
男：錯！我是自信！
女：我服了妳…
男：我60公斤在，妳服的進去麼？
女：……（郁悶中）妳多大？
男：沒法形容，很魁梧！
女：我是問妳年齡？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…妳吶？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八壹朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我鬥膽想摘妳，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，妳不怕？
男：pa字我打不出來。
女（轉移話題）：妳是哪兒的？
男：中原
。女：額…中原哪裏？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
女：真的假的？
男：憑妳的智慧我哄得了妳不？
女：說的也是…但妳不想有個真正的家麼？
男：何嘗不想，只是…
女：只是什麼？
男：只是沒有女孩願與我比翼**。
女：去找個唄！
男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？
女：餵，別那麼掃興啊，會有的！
男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？
女：我現在跟妳聊天妳還孤單？
男：不，感覺良好，可惜只是壹時…
女：妳不是怕字打不出來麽？
男（恍然過來）：對喔，我要摘妳這帶刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎妳可做得到？
男：有兩首歌是我對妳的承諾…
女：哪兩首？
男：《小薇》與《護花使者》。
女：真的？
男：的確是，此心天地可鑒日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我勞恭比較好！
女：嗯…老公！
男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢