壹、
小學四年級，班上幾個調皮的男生給我起了壹個外號——黑皮膏。
是的，聽到這個外號，大家不難知道，我小時候皮膚很黑。
四年級開始，我從村裏的小學轉入鎮上的小學。班上的同學再也不僅僅是那十幾個互相都很熟悉的小夥伴了，多了好幾十個不認識的同學。
有的新同學很友好，會主動和我聊天；可有的就不那麽友好了，看我長得黑，給我取了“黑皮膏”這個帶嘲笑意味的外號。
剛聽到這個外號時，我簡直難過得想哭。沒有人喜歡自己長得黑，我也想向別的小女孩壹樣白白凈凈的。我已經很不走運了，可他們為什麽毫不顧忌我的感受，用這麽壹個難聽的外號來嘲笑我呢。
每次有人沖我叫黑皮膏，總會引來壹片哄堂大笑，這個時候，我就恨不得立馬出現壹個地縫，好讓我鉆進去。
或許就是從那個時候，我開始變得自卑。我不敢再在課堂發言，因為怕別人註視在我身上的目光；我也盡可能的躲在教室，因為怕在教室外面聽見同班同學指著我對外班的人說：“看，我們班有壹個長得特別黑的女孩！”
有次英語課，老師在教我們念“good morning teacher”。坐在我後桌的那個男生不想聽課，就開始搗亂，當然他不敢明目張膽，只敢偷偷地踢我的凳子，在我身後叫“黑皮膏，黑皮膏！”我氣得就想轉過身去把他的嘴給縫上。
但是我不敢，我甚至不敢轉過身去要他別叫了！
可我的無視並沒有讓他消停，看我不搭理他，他甚至冒著被老師發現的風險來揪我的馬尾。
或許是他太用力揪疼了我，也或許是感到太委屈無助，那壹瞬間，我心裏覺得堵得慌，竟然在課堂上放聲大哭。
英語老師是位年輕溫柔的女人，她走到我身邊安慰了我壹會兒，然後又詢問我的同桌發生了什麽。老師了解情況後，嚴厲地批評了我後桌的男生，並讓他當著全班同學的面向我道歉。
迫於老師的威嚴，盡管不是出於真心，他壹個勁地在和我說“對不起”。我的情緒還沒平復，還趴在桌上埋頭痛哭，此時我或許該和那個男生說句“沒關系”。但那句“沒關系”我卻是怎麽也說不出口的。
到了初中，曾經最喜歡叫我外號的那幾個男孩都和我不在壹個班上。太好了，不必再聽人叫我“黑皮膏”了，我當時想。
可沒想到，有個男孩路過我們班的時候，看到了坐在靠走廊窗戶邊的我，沖我大喊：“黑皮膏，原來妳在二班啊！”
班上的人全都聽見了。我當時又羞又氣，我想我要是潑辣壹點，可能就沖出去和他打架了。
二、
以前寫同學錄，在座右銘那壹欄，我總是填“己所不欲勿施於人”這句話。我太喜歡這句話了。我知道我的想法不能強加於他人身上，可我多希望那些叫我外號的人也能和我壹樣喜歡這句話，並且做到啊！
可他們不僅做不到，好像還特別喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。
現在想想，他們對我的嘲笑，就是壹種精神欺淩，這種痛苦不比身體上遭受暴力欺淩來的少。
但好在，我身邊還有壹些很善良的人。
那年我讀初壹。
壹個晚上，寢室已經熄燈了，但大家還睡不著，壹起在聊著天。不知道是誰挑起了壹個話題——把自己比作壹種食物。女孩們陸續說完，只剩我沒有說話，有個女孩替我說：“我覺得劉淩是巧克力。”她頓了壹下，繼續說：“是黑巧克力！”
“哈哈哈哈哈……”寢室裏的女孩們哄堂大笑。
上了初中，我依舊自卑內向，但不那麽敏感了，或許聽多了別人說我黑。我內心依舊抗拒別人說我，但已經能偽裝得毫不在意了。
聽到那個女孩的話，我的內心毫無波瀾。
睡在我旁邊的壹個女孩卻氣憤不已：“妳少這樣說人家！人家憑什麽非得是黑巧克力，我就覺得劉淩是白巧克力？”
到了初三，我們每個星期都有周考，每次考試完，幾個玩得好的女孩子就喜歡圍在壹起聊天玩耍。
那時候，我們流行抄歌詞，幾乎每個人都有壹本歌詞本。那次我和幾個女孩圍在壹起翻壹本歌詞本，壹邊翻大家壹邊唱。我壹開始沒唱，只坐在那聽她們唱，後來翻到壹首歌，幾個女孩都不會唱。
“劉淩會唱這首歌！”我的同桌突然對大家說。我同桌繼續說：“劉淩，妳唱幾句給我們聽吧！”大家頓時全部看向我。
我輕輕哼了幾句。同桌竟然為我鼓起掌：“劉淩，妳唱歌很好聽啊！”在我的印象裏，很少有人會誇我，聽到同桌的話，我不好意思地笑了笑。
後來，我的同桌還對我說：“劉淩，其實妳長得很漂亮。妳要自信壹點哦！”
我是個不善言辭的人。那兩個女孩或許永遠不會知道，她們不經意間說的話會讓我永遠都難以忘記。我真的很感謝她們！
三、
越長大越釋懷！
我已經越來越不介意別人說我的膚色。不再是那種假裝不在意，而是打從心底開始慢慢釋懷。
上了高中後，身邊的同學好像壹下子長大懂事了，再也沒有人會因為我的膚色而嘲笑我。
大學時，我遇到壹位人特別好的班主任。她皮膚很白，長得也特別漂亮。
大學第壹次班會後，她在朋友圈發了她和我們全班同學的合照，還有幾張和部分同學單獨的合照。其中有壹張就是我和她的。
我發微信給班主任說：“老師，您好漂亮啊，站在您旁邊顯得我更黑了。”
班主任立馬給我回復了壹大段話：“劉淩，妳也很漂亮啊！妳要知道，不管皮膚白還是黑，只要膚色均勻就很好看。妳的膚色就很均勻啊！”
是啊，我也很漂亮！
我不再介懷別人說我黑，甚至自己還會用我皮膚黑這個特點來開開玩笑。
上了大學，開始註意防曬，每天都塗防曬霜，有點太陽就必須打傘。堅持了三年，室友說我比大壹的時候白了不少，我笑著說：“是嗎？那我可能是在褪色吧，等我褪完色，我就和妳們壹樣白了哦！”
以前，“我長得好黑啊！”這句話我是怎麽也說不出口，但現在卻是經常把它掛在嘴上。有時候早上出門，太陽不太，室友看我要撐傘，想說這麽點太陽就不要撐了吧，我若有其事地說：“不行，我要褪色，不能曬太陽！”
我想起有次上課，那位個子不太高的老師把他以前喝長高藥、穿增高鞋的事當笑話壹樣說給我們聽。
我不知道他曾經是不是也非常介懷自己長得矮，但我想，他現在肯定已經毫不在意了。
長大之後，內心變得越來越強大。以前我聽都不想聽的東西，現在居然會用來開玩笑。
我慶幸自己在慢慢改變，不會壹直生活在自卑裏。
但如果可以，我還是不想在小時候被別人起這樣壹個外號。
我最介意“黑皮膏”這個外號是小學那幾年。那時候，班上有個男孩，小時候出了意外被火燒傷，整張臉都毀了容，臉上全是傷疤。自然而然，班上有幾個男生根據他的外貌特征給他取了壹個非常難聽的外號。
他常常受欺負。每次看到別人欺負他，我都非常想上去阻止。但當時我連阻止別人叫我外號的勇氣都沒有，又怎麽有勇氣阻止別人欺負他呢？現在想想，我真的挺討厭當時那個懦弱的自己。
或許因為同病相憐，我對他總有壹種惺惺相惜的感覺。我不知道他對我是不是也有這種感覺，我想也是有的，就像我從沒叫過他的外號壹樣，他也從沒叫過我的外號。
我壹直希望自己能成為壹名老師，畢業後也大概真的會成為壹名老師。
我希望到時候班上的孩子能健康快樂，不會遭受他人的欺淩；也希望他們都是善良的孩子，不會去欺淩他人。