老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？“
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
全體老師辭職筆錄，笑到肚子痛
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麽笑，妳知道他是怎麽答我的？那小子從抽屜裏掏出壹本辭海，竟然這樣對我說：“老師，妳還好沒發現我看書，要不就被妳砸死了～～”
數學老師：壹個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業裏用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，妳說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……”
物理老師：妳知道不知道單單壹個順時針和壹個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這麽對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就壹學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麽不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麽越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了壹盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是……妳是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裏囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了。”妳說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麽名字，他竟然把褲管壹拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….”
美術老師：妳是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，妳說氣不氣人？我是老師，他們怎麽可以這麽不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了壹句……“看什麽看，不是喊妳！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“妳們知道武則天是什麽人嗎？”第壹個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的壹個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問壹下……還壹個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
地理老師：妳自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），妳說我還怎麽上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麽壹個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著壹本書”……
音樂老師：我在上課，示範壹首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，妳是所有老師裏口技最好的，我們第壹次聽到這麽象的鴨叫！”
化學老師：我？妳在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊