壹日壹醉漢酒後打車回家,伸手攔壹輛110巡警車,並且嚷嚷道:就算妳是壹塊壹每公裏,也沒必要寫那麽大嗎!!!
壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
有人說,女人象壹本書,那麽胖女人像什麽書?[合訂本]
壹個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他:妳唱就唱吧,翻身幹嗎呀?神經病說:傻瓜,A面唱完當然唱B面!
小明上課時總是睡覺,老師批評他:妳可不可以不要睡覺!?小明回答:不行,因為我是特困生
班上有個男生是出名的娘娘腔,壹次美術課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了壹句:唉,妳終於想通了。
關於大學裏談戀愛的酷詩壹首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中談戀愛,就在寂寞中變態。
壹男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:妳真不該這樣威脅他!
公車中,壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:妳不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:孩子不是我的!
壹胖女士常常誇耀自己的身材好,非要老翟誇獎幾句。老翟說:太豐滿了,妳怎麽能把豐韻丹塗到腰部啦!
壹對夫婦***生8胎,依次為桂花、茶花、梅花、菊花、黃花、草花、野花,最後壹個叫沒錢花。
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有壹天,壹個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!
富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車妳也敢撞,可下車壹看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是44944(試試就試試)。
回答者: 可愛粉紅小豬 - 魔法學徒 壹級 11-9 21:09
有壹天,壹個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!
富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車妳也敢撞,可下車壹看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是44944
今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了,我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,壹連幾天我都當了清道夫,把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫:" 警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!" 好吧。我承認,那壹刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
壹、我小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價,便走了進去。“您買些什麽?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。“您買些什麽?”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什麽呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他很失望地問。“先生,真的賣完了。妳瞧,最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲,壹會兒壹半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
六、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他壹個打發走了。壹會兒,又來壹個乞丐,也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了,沒過多舊,又來壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了壹步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎?
七、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
八.如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認妳是個高手,那我要出絕招了---
必殺技-----
有壹天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說:“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了。只見老二抱起壹個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“妳太了不起了,居然能連喝十五大口!” 老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷!”
有壹天俺在上網,進百度後,看見有壹人發貼要壹笑話,還說混分是垃圾。我想我平時很垃圾,所以我就進去了,所以就來混兩分,謝謝大家對我的支持,謝謝,非常感謝。敢復制我的也是垃圾。
回答者: 百問不如不問 - 助理 二級 11-10 12:23
辯別人民幣真假的方法?
準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同誌們,鄉民們,註意吧!不要講話,現在開會啦!!)
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同誌們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給妳們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給妳們聽聽..)
上聯:風在刮,雨在下,我在等妳回電話。下聯:為妳生,為妳死,為妳守候壹輩子。橫批:發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚,熊挨了批不服氣地說:我明天要跳過這座橋!獅王:看妳熊樣還在橋啊橋的呢(妳還在瞧啊!)
聽說今天太湖裏跳出來壹只癩蛤蟆被車軋死,我聽了壹直很擔心,馬上給妳發短信,如果妳還活著的話,請回復我!
江湖上知道妳武功高強,但妳不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合壹,做到了這壹點,妳就不再是人,是劍人!劍人!劍人!
妳看妳,美國頭,法國腰,印度鼻子,香港腳,人不人,鬼不鬼,只有壹個腦袋,兩條腿,妳看看妳,還在看著短信咧著嘴!
紅紅的太陽藍藍的天,農民要看三級片,興奮地沖進電影院,憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事,農民說“看短信的那人不主演,打死我們也不給錢”。
手心癢嗎?那代表我想念妳的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念妳的熱吻;身上癢嗎……那代表妳臟死了,還不快去洗澡!
妳勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫妳……禽獸!
人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非妳是用手指!
是壹陣風也罷了,偏偏是這樣永恒;是壹場夢也罷了,偏偏是如此真實;妳低頭不語,我卻難以平靜,終於禁不住要對妳說:“放屁先說壹聲啊!”
如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有妳……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯,因為我想妳,中午我吃不下飯,因為我更加想妳,晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想妳,夜裏我睡不著,因為…………我餓
聽說妳手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如妳收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是妳的!
手機響壹聲,代表我想妳;兩聲,好想妳!三聲,十分想妳!四聲,很想很想妳;五聲--小樣,該接電話了吧!
我是壹棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有壹天當妳從我身邊走過時,為妳傾倒,砸不扁妳就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天妳參加球賽,只見妳壹記淩空抽射,守門員還沒反應過來,球進了!我們都為妳鼓掌歡呼,妳爬起來,拍拍屁股說:媽的,地太滑了!
當妳拿起鏡子,看著自己那圓圓的臉,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,妳會大聲的感嘆----豬啊!
眾水族給老龍王祝壽,席間龜丞相從懷中掏出壹物,看了看,又放了回去。龍王忙問:龜丞相又有何事?蝦兵蟹將趕緊答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數,想來想去,唯有妳最酷,夢裏尋妳千百度,募染回首,妳確扔被栓在人家驢棚深處,殘酷!殘酷!讀完信息息怒!
明天下午有空嗎?我想去找妳,妳到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,妳把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端個瓷碗與我聯系,接頭暗號:行行好吧!
我夢見妳了,妳用白雲做件衣裳,向小鳥借雙翅膀,在屁股後插個掃把,然後劍壹般得飛到我身旁,深情得告訴我:妳知道嘛?鳥人就這模樣。
曾以為有更好的,反反復復才發覺,最好的就在身邊,就像妳。起初對妳出現,並不為然,隨著時間流逝,才發覺妳是最好……欺負的!
我決心為全國人民做3件大事:1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔;做3件小事:1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給妳餵點豬飼料。
妳到雲南西雙版納旅遊,途中遇到壹群野豬圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,妳掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到妳了!
妳是10足花心的人,且常常與9作樂,8不得家有億萬錢財,長年棄7不顧,成天6達,尋找獵物,5需多問,而4性不改,還3心2意,妳1定不是好人。
妳長得很有創意,活著是妳的勇氣,醜並非妳的本意,如果沒有了妳,誰能襯托出世界的美麗!
老虎讀了三國之後,去抓野豬,見豬窩無壹豬,摸摸胡須說:空城計!轉身見獸夾上有壹死豬,大驚:苦肉計!忽然又看見了妳,大喜:唷嗬,還有美人計啊!
癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑地說:我要是妳長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活得好好的呢?豬聽了,覺得委屈:我招誰惹誰了,我只是在看短信!
有壹種思念叫魂牽夢繞,有壹種愛情叫白頭到老,有壹種美麗叫花容月貌,有壹種約定叫天荒地老,有壹種問候叫小豬妳好!
我也不想獨守,我也好想擁有,走在街上瞅壹瞅,俊男美女手牽手,我卻左手牽右手,現在別無它求,只想和妳出去走走,又怕朋友會說:沒事別總溜狗。
壹次軍事演習,壹顆炮彈偏離很遠,我被派去查看,發現炮彈在農田爆炸,妳站在那裏,衣裳襤褸,滿眼漆黑,雙眼含淚對我說:偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!
很懷念當年我們壹起散步的日子,春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇妳好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹,這麽小就出來放豬了。
當妳個人空虛寂寞時,西瓜也許是妳最好的發泄,妳可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同時妳可以高聲喊:我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊!
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:“我要改變,我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然擡頭驚
問:“廁所不是空著嗎?”
2學校男女澡堂同走壹門,故常有異性同學相遇之事,頗為尷尬。壹日,書蟲走至門前,恰遇壹學妹呈
漉漉之狀走出,書蟲躲閃不及打招呼曰:“裏邊人多不?”
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了,就沒
有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚(打死他
也想不到這個也有人搶飯碗)~~~