神回復經典搞笑語錄
生活總是有著壹群奇葩的大神存在的，下面是我為大家整理收集的關於神回復的經典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。
神回復經典搞笑語錄壹
1、問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境?
李peng：妳收入是0，女友收入也是0，小朋友別鬧了，暑假作業寫完了沒?
2、問：如果妳憤怒地說：?妳再說壹遍!?別人又說了壹遍，之後該說什麽才不會讓氣勢弱下去?
劉喻：低調卻不失氣勢，可以有效地萌殺敵人
3、問：女生身材好的標準是什麽?
高科：我就說直接壹點：看起來好，用起來也好，就是真的好。
4、問：為什麽那麽多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?
許甜甜：因為不僅自己醜，還嫌別人長得醜。
5、問：情人節沒情人怎麽辦?
貓寶：如果妳正在為情人節沒有人愛妳陪妳關心妳而傷心，請記住：情人節以外的每壹天同樣也沒人愛妳陪妳關心妳!
7、問：把壹條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓後，它們之間是什麽關系?
鐘野梓：最熟悉的陌生蚯?
8、問：70A的胸到底有多大?
零hua：妳把腿伸直，摸摸妳的膝蓋，就是那個手感。
9、問：哪些事情讓妳覺得?哇!還可以這麽幹?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大戰僵屍，就幹兩件事情：收太陽+種土豆給僵屍吃。她認為這個遊戲是在養僵屍?咦，我為什麽被萌到了?
10、問：假如我寄給高朋壹坨屎的話，我有可能會承擔哪些後果?
王童鶴：高朋會給美團寄過去，美團和飯否是在壹個辦公室，結果誤以為是新浪微博寄給飯否的，就給新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬著牙想，奶奶的，騰訊微博要不要這麽損啊，就寄給了騰訊網。騰訊新聞的人壹看，嘿，網易新聞不就出了個手機客戶端嘛，嘚瑟個毛啊!於是就給網易寄了過去。丁磊壹看，這壹定是對我養豬事業的勉勵!
11、問：情商不高的例子有哪些?
梁勵俊：對陌生人畢恭畢敬，對親近的人隨意發怒?
12、問：妳會怎麽寫三行遺書?
夏勃：去長沙同學家做客
同學問我吃不吃辣
我說微辣
13、問：跟老外聊天，妳遇到過哪些囧事?
詹瓷：我爸他們在桂林玩的時候，在漓江上教日本人唱?大刀向鬼子的頭上砍去?，日本人學得很帶勁，他們壹路上玩得很好。
14、問：有1000個壹模壹樣的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有壹瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都會在壹星期之後死亡。現在，妳只有10只小白鼠和壹星期的時間，如何檢驗出哪個瓶子裏有◇◇?
FelixPF: 將10只老鼠剁成餡兒，分到1000個瓶蓋中，每個瓶蓋倒入適量相應瓶子的液體，置於戶外，並每天補充適量相應的液體，觀察壹周，看哪個瓶蓋中的肉餡沒有腐爛或生蛆。
15、問：在知乎妳有耐心看完5行字以上的回答嗎?
經雷：之前老有人提?140字?，現在又說?5行我只想說，在乎尺寸的人，往往是經驗不足，或者沒遇到活兒好的人。
16、問：常見的男廁所塗鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所塗鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?
徐潔雲：話說我很膜拜同時熟知男女廁所兩邊情況的同學?
17、問：為什麽人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?
Biallo：因為吸血鬼怕十字架?
18、問：中國哪個朝代性開放程度最高，為什麽?
匿名：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以後，摁在地上搞壹搞。掀起了原始社會的XGaoChao。
19、問：每次讓我說壹個笑話，妳必講的是哪個?
謝晟：A：我老家的省份名是H開頭的，妳猜?
B：河南?
A：不對。
B：黑龍江?
A：也不對。
B：那是?
A：湖建。
20、?壹見楊過誤終身?如何翻譯成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、問：和不熟的女生去吃飯應該怎麽聊?
秦春山：我看過壹句話，有人覺得交際困難或者比較累，是因為他們總是試圖表現出自己所不具備的素質。
22、問：妳聽到過的最搞笑的笑話是什麽?
姚航：壹個接線員接到壹個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我?想想想問下，我我我?電?話話話費?最最最近?怎麽這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就妳這樣能能能不費嗎?之後他被開除了!
23、問：黃蓉穿了軟猬甲，為什麽歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調控刺兒是否立起來?
蘇莉安：QQ有?隱身對其可見?，軟猬甲也有?帶刺對其可摸?。
24、問：冷笑話為什麽以小明開頭?
張春：因為笑點低的人看到小明就開始笑了。
25、問：如何通過微博照片，鑒別壹個妹子是否好看?
章科：簡單兩步：首先找她經常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子裏找到@她的照片。(相信我，女人永遠是放自己角度最好看的照片的，至於別人長什麽樣?關老娘鳥事啊?。)
26、問：妳經歷過哪些萌殺妳的瞬間?
林小柴：昨天剛看的段子，快笑成神經病了。某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：某老師批改小學生的語文練習題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：?小鳥在樹上叫。?大多數的小朋友都很常規地改成?小鳥在樹上唱歌?，忽見壹答案寫：?小鳥在樹上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!?
27、問：壹個美女在吃糖葫蘆，怎麽問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
屠維豪：其實把搭訕的順序反過來就OK了。?美女，妳好，妳真漂亮，老遠就看見妳了，就想過來跟妳打個招呼?那個，我想打聽壹下，妳吃的糖葫蘆是在哪兒買的?
28、問：男生如何撒嬌?
賀天駿：撒、撒嬌這種事情?人家怎麽會知道啦!
神回復經典搞笑語錄二1、不要和在海邊長大的孩子壹起去海洋館，當妳在海底長廊指著玻璃裏面說、?哇，妳看這個，妳看那個，哇好可愛!?他們只會說、?這個太腥，得多腌壹會，那個烤著最好吃?
2、我們猜個謎語吧、妳，站起來。打壹中草藥。?這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。?錯了，是枸杞!?妳別跑!?我們猜個謎語吧、妳，站起來。打壹中草藥。?這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。?錯了，是枸杞!?妳別跑!?
3、晚上回家坐電梯經常遇到壹漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽，經常與妹紙眼神交流，妹紙每每欲拒還羞，蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電，完全黑暗。樓主心想機會來了，伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來，二話不說強吻了再說，反正也不是第壹次耍流氓了。正當纏綿悱惻，電梯燈亮，我瞥見了旁邊壹臉驚恐的妹紙!
4、上課突然我感覺丹田壹沈，壹股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:?我。。。我。。?同桌說:?有屁就放!?我波的壹聲。笑道:還是妳懂我
5、行長、今天辦業務的人有點多啊，妳就辛苦壹下別休息了，想吃什麽我給妳買回來。櫃員、我想上廁所。行長、妳再忍壹忍，等人少壹點了就安排妳休息櫃員、我想上廁所。
6、昨天感冒去打點滴，就壹瓶很小的藥水收費100多，於是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎麽才那麽小瓶?護士、節約用水，從點滴做起
7、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班裏角落壹大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟了句、那是妳補考的分數。
8、老光棍兒死後到天堂見到了上帝，抱怨道、?我活了壹輩子都沒遇到願意和我***度壹生的'人，妳為什麽這麽不公平!?我派給妳了啊，在妳23歲時，妳看，就是她。?上帝把手壹指，老光棍兒眼前浮現出壹個大美女，?可是，我從沒見過她啊!?上帝回答、?哦，在妳拿著手機低頭刷冷笑話的時候，正好錯過了她。
9、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來並不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊!我聽了，狠感動，說、對啊，妳小時候那麽渣，現在不還是壹樣的過。
10、給朋友去商場買東西，路過壹個能測試智商的儀器，我:?走測測智商誰的高，?我站到上面，機器說:?先生您的智商521，?我朋友站到上面，機器說:?先生，請不要將石頭放到上面去。?他心灰意冷的回家了。這幾天又拉著我去測智商，我的還是521，他上去了，機器說:?先生，這塊石頭似曾相識啊。
11、不要和在海邊長大的孩子壹起去海洋館，當妳在海底長廊指著玻璃裏面說、?哇，妳看這個，妳看那個，哇好可愛!?他們只會說、?這個太腥，得多腌壹會，那個烤著最好吃?
12、有壹對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道、?妳們吃。。。吃的是屎麽?!
13、和女朋友壹起跟她的壹幫朋友吃飯，席間有人說、壹顆好白菜又讓豬拱了!聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼了他壹巴掌、妳TM敢說我老婆是豬!
14、某人交了壹個女友。非常漂亮。壹日，拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不?好友看了看他得意的樣子，說、如果讓我用壹種鳥來形容她，她就像壹只天鵝。如果讓我用壹種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用壹種花卉來形容她，我只能說她就是壹朵鮮花。
15、追女神很久了，今天終於成功了。女神問我什麽感覺，我說覺得有點不敢相信這壹切，她說，不信妳捏自己臉。我照做了，然後我醒了，不說了，搬磚去了?
16、壹對100歲的夫妻離婚，號稱感情早已破裂。民政局的人問道、?都過了這麽多年了，要早破裂的話為什麽現在才離婚?老夫妻說、?以前壹直兼顧著兒女的臉面沒有離，現在兒女們都死了，也就沒什麽牽掛，所以就決定離婚了。
17、客輪要沈了，領導搶了壹件救生衣，秘書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領導怒道、都什麽時候了，還想那事!
18、上大學那會，宿舍6個人抽煙，過了壹會，班裏有個妹子來宿舍。妹子、?真受不了妳們壹群老煙民?這時舍長發話了、?我們都是用身體過濾，把最精華的部分留給妳!?妹子。
19、那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會了!幾年以後，我反應過來了?啊啊啊啊，我當年太二了!
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