我急需N個爆笑的笑話！！拜托！！
有兩頭牛在吃草、牛A問牛B“妳的草是什麽味的？”牛B回答“草莓味”、牛A過去吃了壹口說道“妳騙我！”牛B說道“笨蛋！我說草沒味！” 有壹天小明的爺爺帶了壹箱番薯回來，後來小明就非常的費解，於是就問了爺爺：爺爺，妳種番薯阿！？爺爺生氣地說：妳才種番薯叻！小明又費解，於是跑去廚房問媽媽說：媽...爺爺種番薯阿！？媽媽生氣地說：誰說的！妳才種番薯！別亂說話！！！小明真的很費解~到底說錯了什麼，是爺爺在種番薯阿~我難道說錯了什麼嗎？後來過了幾天後爺爺突然去世了~小明，小明爸爸媽媽，小明姐姐和哥哥非常的傷心...於是小明就在他的爺爺的墓前說：爺爺，真替妳難過，種番薯種到死掉了，好可憐啊~嗚..........後來烏鴉經過...嘎嘎嘎.....小明他媽說：小明！妳為什麼那麼沒有禮貌！過來！小明回答說：媽~妳忘記了嗎？前幾天爺爺才帶了壹箱番薯回來種，後來過了幾天後才到了現在這個情況出現~妳說爺爺慘不慘啊~我說可憐的爺爺啊~全家人：無言..........（這個事實告訴了我們，千萬不要種番薯） 妳有什麽身份 妳就有個身份證這那是轉折點吶？分明就是骨折點。數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃“鄙視妳是每個公民應盡的義務。”子喬：那仍是我讀高中的時間，有壹天我夢到自已在考試，自後我就壹下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯我真不是名流，我就是個人流君子坦蛋蛋，小人藏雞雞! 四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎 1壹條魚問旁邊的家夥：“妳是什麽魚？叫什麽？為何長得如此奇怪？”旁邊的家夥說：“第壹，我不是魚我是人；第二，我叫屈原我他媽快淹死了；第三，我七秒鐘之前跟妳說過壹次了妳他媽別來煩我了！”2、壹個黑衣大漢來到酒店裏，對店小二喊道：“小二，上好的酒菜全給大爺上來，否則，看我取妳狗命！”“是，客官。”結果小二就掛了~~~~ 因為小二把“酒菜”聽成“韭菜”了。 有壹個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 炎熱的下午，有壹根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉簽。 三分熟的牛排為什麽不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。 夏日炎炎的壹天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。 從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有壹個面包走在街上，他覺得餓了，於是把自己吃了。從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。” 從前有壹只鳥，他每天都會經過壹片玉米田，但是很不幸的，有壹天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。” 小白很像他哥哥，知道為什麽嗎? 因為：真像大白。 壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，然後他就冷死了。 兩個手指擺個V，是什麽？是耶！手抖抖抖往下伸，是什麽？是落葉！ 伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR） 百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “妳們為什麽吃草？” “我們實在是沒有錢……”壹個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。” “我家裏還有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來”富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。” “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去！” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。” 百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。” 狼、老虎和獅子誰玩遊戲壹定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。 從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：“我要吃了妳！”妳們猜，怎麽了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。 壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪裏？” 石頭和年糕打架，壹生氣就把年糕踢到大海裏了。 後來，有壹對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她壹枚戒指，約定三年以後在這裏拿著戒指相見。三年後，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海裏。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來後找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來壹個東西，妳猜是什麽 是年糕。 後來他終於釣到了壹條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，妳認為是什麽？ 是魚骨頭。 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：妳放了我吧！那個人說：好的，那麽我來考妳幾個問題吧。魷魚很開心說：妳考吧！然後人就把魷魚給烤了。 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。 不想當老師的原因： 最牛的學生 我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的註目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，妳太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。妳叫什麽名字，我們以後都跟著妳！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！ 更牛的學生 這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人壹把奪去，“妳是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！”那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。 最佳臥底 第壹天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解壹下學生。來到教室裏，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒黴的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。 君子報仇 某日，邊走邊抽煙。突然壹個人跑過來，壹把抓下我的煙：“妳哪個班的？居然這麽囂張！”壹看是保安，我當時那個氣：“妳看哪個學生有這麽大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我壹聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住妳抽煙，現在終於逮到了！” 考官：什麽學歷？ 考生：小學沒畢業。 考官：打過架嗎？ 考生：家常便飯。 考官：有案底嗎？ 考生：剛剛出來。 考官：體能呢？ 考生：還可以，壹腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官：敢拿人家的東西嗎？ 考生：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。 考官：老頭敢打麽？ 考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。 考官：妳考試通過了，我們城管需要的就是妳這樣的人才！ 考官：再問壹句 出事了怎麽辦？ 考生：就說是臨時工. 考官：今晚上班 壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？” 男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣，回道：“妳有精神病啊？” 男子冷面對道：“妳能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有壹女人站在門口。 從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。 那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！” 後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕， 甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………” 全車人暴笑~！ 後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？” 全車人暴笑不止~！ 子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！ 佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！壹 磚乎死！！！ 星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ” 星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！ 7，某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！ 有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“ 女孩頭也不擡，直接說:“不行！“ 男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“ 女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“ 男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏… 當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 這MM太可愛了....要是我不讓追也壹定要追....死命的追！！！！ 上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。 剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來 了？“ 我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的？怎麽也跑出來了。 PLMM指著我們教室說，那個班的！ 當時偶好激動的說，我們壹個班的啊？怎麽，妳也郁悶嗎？ 她說：嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。 偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！ MM:沒辦法啊，我是他班主任！ 偶當時就蒙了… 壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕… 爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。 壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，壹陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問：“兄弟，妳在幹什麽？” “哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..” 壹位中年人到外地出差進當地壹家私人旅館。 頭壹天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。 他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不幹凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很幹凈的。” 聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。 壹個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的壹條大狗混熟了。 離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。 旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。” 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。 某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨！"壹常客想：我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我壹跳！！！ 產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！ 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧（媽的個B） 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了壹聞還餿了，眼珠子壹翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！ 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，妳肚子裏都是花花腸子。 壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。” 壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!”美國人第壹個搶著說:“我第壹個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國 人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,妳丫走吧。” 壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”… 蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……壹個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛壹出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：妳怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！妳們總得等我穿好鞋吧！！ 讓人看他的笑我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。某天，壹趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：“同學們，請用壹個成語形容壹下我這個笑容！”此時，底下有個同學脫口而出：“含笑九泉！”使其不掛科也天將降大任於斯人也，必先盜其聊天工具，封其微博，收其電腦，奪其手機，致其焦躁無聊，只能專註學習，使其不掛科也！我是棒冰香腸被關在冰箱裏 感覺很冷，然後看了看身邊的另壹根，有了點安慰，說：“看妳都凍成這樣了，全身都是冰！” 那根說：“對不起，我是棒冰。”妳才是壞人有壹次放假回家。本人為了省錢所以坐火車回去。到達目的地時已經快午夜了，沒辦法，得坐出租車回家了。遂攔下壹輛出租車，然後問價 司機說要十元。我說只給八元， 最後達成壹致就八元。在上車之前，我弱弱得問了句“妳是壞人嗎?” 那司機看了我壹眼淡定得回了句“妳才是壞人…這麽晚打的就給我八塊錢…” 兒子說：“現在很多人都出書，妳們能不能也出版壹本？” 我搖著頭說：“我和妳爸都沒啥‘墨水’，這事恐怕不好辦。” 老公故弄玄虛地對我說：“妳咋說我們沒‘墨水’？前些年咱倆不就聯合出版過壹本書！”兒子感到很吃驚：“妳們還聯合出版過書？”老公醉眼惺忪地說：“我們聯合出版了結婚證書！” 校長和英語老師壹起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們！”英語老師：“ladies and gentlemen！”校長：“各位女士們，先生們！”英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”校長：“早上好！”英語老師：…… ==”汗小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果， 他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間壹到，所有小朋友都集合了。 老師:“小華，妳采到什麽？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美妳呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆……” 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。” （老婆餅是壹種糕點）壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了...... 25，小李因工作需要常應酬交際，雖然每天都很早回家，可老婆還是抱怨不斷，為什麽？ 因為小李是每天淩晨回到家的 26，胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可是有壹天，他站在跳板上，卻不敢往下跳，這是為什麽？ 因為下面沒水 27，壹輛出租車在公路上正常行駛，並卻沒有違反任何交通規則，卻被壹個pol.ice給攔了，為什麽？ pol.ice要坐出租 28，壹架飛機失事了，發生了嚴重的爆炸，工作人員在清理飛機殘骸卻沒有發現壹名受傷，為什麽？ 全死了 29，有兩個小孩長得壹模壹樣，生日也完全相同，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什麽？ 她們是多胞胎 30，有壹個穿著泳裝的女人，她在松軟的沙灘上漫步，這壹切雖然都很正常，但是，妳會發現她的身後竟然沒有腳印，為什麽？ 她是倒著走的 31，小王與父母頭壹次出國旅行，由於語言不通，他的顯得不知所措，小王也不懂外語，卻象在自己家裏壹樣，沒有感到絲毫不便，為什麽？ 小王是嬰兒 32，布和紙怕什麽？布（不）怕壹萬，紙（只）怕萬壹 33,中國的內地產什麽？ “玉” 34，用什麽方法立刻可以找到遺失的圖釘？ 光著腳在地上踩 35，女人身上的什麽部位，爸爸可以碰兩次，男朋友可以碰壹次，而老公壹次都碰不到。嘴唇，在說“爸爸”、“男朋友”、“老公”這幾個詞的時候 36，比細菌還小的東西是什麽？ 細菌的兒子 37，什麽書中毛病最多？ 醫學書 38，什麽動物可以貼在墻上？海豹（報） 40，紅豆的小孩是誰？南國（紅豆生南國） 41，人早晨醒來第壹件事是幹什麽？ 睜開眼睛 42，什麽雞沒有翅膀？ 田雞 43，打什麽東西既不花力氣又很舒服？ 打瞌睡 44，什麽水要按計劃發放？ 薪水 45，制造日起與有效日期是同壹天的產品是什麽？ 報紙 46，黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什麽顏色？ 沒牙齒的 47，有什麽東西人們都不喜歡吃？ 吃虧 48，豬的全身是寶，用處很大，豬對人類還有什麽用處？ 罵人 49，書店裏買不到什麽書？ 遺書 50，壹年四季都盛開的花是什麽花？ 塑料花 51，壹個圓孔的直徑只有1厘米，而有體積達100立方米的物體能順利通過這個孔，那它是什麽？ 水 52，什麽動物沒有方向感？麋鹿（迷路） 53，狐貍精最擅長迷惑男人，那什麽”精”男女壹起迷？ 酒精 54，哪位古人跑得最快？曹操（說曹操曹操就到）