“爸爸有槍，媽媽沒有。”
“真聰明，這妳都知道啊!”
老婆閨蜜立刻解釋說：別誤會，孩子爸爸是警察。
2、司儀：新郎，妳確定娶她為妻，忍受以後跟哥們兒吃飯時從褲衩兒裏鞋墊子裏掏出私房錢的尷尬和臭味兒麽?
新郎：我樂意!
司儀：新娘，妳確定嫁他為妻，以後看著閨蜜老公又送她壹個新LV包包後忍著回家不罵妳老公窩囊廢麽?
新娘：我樂意!
司儀：行~妳倆心都TM賊大，結吧!
3、陪女朋友去婚紗店試伴娘服。 旁邊壹對新人也在試，新娘看中了壹款婚紗在跟老板還價，說了好多，新娘突然冒出壹句：“老板，妳便宜點嘛，我下次還來妳這兒租!”
坐在壹旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。
4、二貨媳婦看團購的衛生巾太便宜了，壹下買了壹大箱，說夠差不多壹年用的!
這不，壹個還沒用呢就懷孕了!
現在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用壹次性的衛生巾，方便又衛生，擦的還特幹凈!
5、我：“老婆，卸妝前看妳，是偶像片，卸妝後看妳，是恐怖片!”
老婆：“妳好，沒和妳上床前，以為妳是限制級大片，和妳上床後，才知道是動畫片!”
6、老婆拿了大石榴跟我說：老公，這石榴有500顆籽嗎?
我說怎麽可能?
她說有。
我跟她打賭，誰輸誰做家務，然後拿了個盤子壹粒粒認真地剝。。。
結果沒剝完這娘們就壹把抓起來吃了，還說謝謝。。。
7、有壹哥們和他老婆吵架了，想送條項鏈給老婆，以求原諒，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起來用繩子給老婆量壹下，誰知他老婆醒了。。。
不說了，送他到醫院門口了!!
8、和媳婦閑聊哄女人，我說：我真不會哄女人開心，每次都哄不好妳。
媳婦：其實我們女孩子很好哄的，要星星妳沒有，給兩顆鉆石糊弄壹下也是可以的。。。
9、壹朋友，結婚前半年開始往外借錢，到處找朋友借給人家錢;結婚後，財政大權被他媳婦獨攬。。。
然後，他手裏壹沒錢就去要賬，小日子瀟灑到不行。
10、女A：“結婚這麽久了，妳現在看妳老公還會有心跳加速的感覺嗎?”
女B：“會啊!怕他突然問我錢花哪去了?!我TM也不知道錢花哪去了!反正是沒了!”