為什麽媽媽在，寶寶就不乖
首先，寶寶對媽媽有充足的信任感
看到寶寶任性、淘氣，有的爸爸會對媽媽說：“看，都是妳把孩子慣壞了，看孩子對我就不這樣”。可是為什麽孩子對爸爸不這樣呢？那是因為在寶寶眼裏，還沒有把爸爸當成是自己人。
很多孩子會對媽媽任性、撒嬌，跟媽媽調皮淘氣，媽媽壹在身邊就不乖，是因為對媽媽毫無保留的信任。寶寶相信，無論自己怎麽調皮任性，媽媽都是愛自己的。因為堅信媽媽愛自己，所以也不會隱藏自己的感受。
我外甥女3歲多了，她媽媽的工作很忙，平時媽媽在家時，也是各種作。有次她媽媽去單位處理事情，我陪了她壹天。我們要吃飯了，吃些蔬菜好不好，她說好（據說孩子在家壹口蔬菜也不吃）；到睡覺的點了，我說我們睡覺好不好，她說好。特別乖巧懂事，哪有她媽媽說的磨人，不聽話，簡直就是天使寶寶嘛！
其實孩子之所以會有這麽乖的表現，很大程度是因為他們擔心自己如果不乖的話，會被嫌棄，會被罵，最主要的是不相信別的大人，不能完全的相信他們不會傷害自己。
孩子因為對別人的信任不足，所以也不敢去試探他們的底線。孩子跟媽媽以外的人不敢“撒野”，其實也是他們心智成熟的壹種“小心機”，自己表現得懂事聽話，也會讓別的大人喜歡自己，也是對自己的壹種保護。
孩子在自己最親密的人面前釋放自己，因為他們知道只有媽媽會給予自己理解、支持和無條件的愛。
2、需要媽媽的陪伴
由於工作太忙，所以照顧沐沐的時間也就很有限。也就是早上喊她起床、洗個臉，然後我就要匆匆地往單位趕。加班也是常事，晚上回來給她講個故事就到睡覺的點了。平時都很好，這段時間講完故事沐沐還要讓我講，並且還不願意睡覺。
孩子不想放開媽媽，不是孩子不懂事，其實就是希望多待在媽媽身邊壹會，需要媽媽的陪伴。所以當媽媽回家後，孩子也會采用五花八門的方法來吸引媽媽的註意，有些孩子會用哭鬧、黏人的方式。
有些孩子會出現倒退行為，比如有的寶寶原來自己吃飯吃的很好，可媽媽在，就要媽媽餵；原本自己能大小便了，還偏要媽媽來幫忙。如果妳不了解孩子背後的特殊心理，可能真的會被他們的這些行為弄得抓狂。
當孩子覺得媽媽對自己的關註變少了或者沒有足夠的安全感時，就會想辦法吸引媽媽的註意力，變得黏人、不乖，但這正是孩子向我們傳遞他的需要和愛，媽媽讀懂了，也自然就知道該如何應對了。
3、向媽媽釋放情緒
沐沐有次不小心把自己的手劃了壹道痕，有點紅。回來的時候，她就哭著對我說自己的手破了，很疼很疼。家裏人都笑話她，說這孩子怎麽這麽能裝啊，都不知道她什麽時候把自己的手指上劃了壹道痕。
這就是孩子和媽媽吧，雖然是在媽媽來之前劃傷的，但是見到媽媽就再也止不住眼淚。把劃傷的疼抒發給媽媽，怪媽媽沒有早點來。不是不懂事，是在外人面前懂事，是怕自己哭沒人管。在媽媽面前受委屈，是因為媽媽壹定會管自己，因為媽媽讓自己覺得安全。
孩子的成長中也會碰到各種麻煩和不順心。在成人眼裏很簡單、容易的事，在孩子那可能會很困難，因而也會積攢各種情緒，而這些喜怒哀樂只有等到媽媽回來了，才能把自己的情緒發泄出來，而這些情緒有對媽媽的思念，也有對媽媽沒有陪伴在自己身邊的責怪。
美國心理健康專家表示，人和朋友、家人在壹起時，會表現得更真實。而寶寶把情緒發泄給媽媽的心理，就如同我們成人在工作或生活中遇到了不順的事，我們不會向同事發脾氣，但我們或許會對父母或另壹半發脾氣，因為他們是我們足夠信任的人，即使發脾氣了，他們仍會包容、愛我們。
願意表達負面情緒的孩子更幸福
“孩子的很多負面行為都像是水面上突然出現的小漩渦，看似微不足道，底下卻暗流湧動，積蓄的都是成長的力量。”
內心安定，願意表達負面情緒的孩子，比看起來聽話懂事的孩子，要幸福的多。
小說《無聲告白》中，莉迪亞就是壹個典型的“乖孩子”，她最喜歡說的壹句話就是“好的，媽媽”。
媽媽逼她去做壹名女醫生，她就去學那些東西；爸爸希望她能融入白人的交際圈，她就每天假裝和朋友打電話。
實際上，這些都不是她自己想要的。最終，無數壓抑情緒的堆積，讓莉迪亞走上了絕路。
相比之下，那些敢於表達，敢於向媽媽索愛，心理有安全感的孩子，更令人羨慕。
電視劇《都挺好》中，當明成把妹妹明玉打傷住院之後，蘇明成的嶽父問了女兒朱麗：“蘇明成這是有暴力傾向啊，他有沒有對妳動過手？”
同樣是女孩，蘇明玉從小被不公平的對待，成年後看起來是個女強人，但內心卻脆弱無比，而從小被父母寵愛的朱麗，有什麽事情都能回家傾訴。孩子小的時候，父母給了他們足夠的愛與回應，她們長大後內心是強大的，遇到挫折也願意跟父母傾訴，不至於壹個人活成“無比懂事”的模樣。
和媽媽在壹起不乖的孩子，是彼此的福氣。因為孩子對我們充足的信任，所以會願意在我們面前毫無保留地撒嬌；而我們也給予了孩子足夠的愛和理解，讓他們不懼怕對我們表達與發泄。
當孩子“磨娘”，媽媽該怎麽做
1. 足夠的耐心，允許他們發脾氣當寶寶發脾氣的時候，我們的理智也可能已經崩潰，但是還是請跟即將爆發的自己說壹聲暫停。
“磨娘”的孩子其實是把媽媽當做壹個“安全基地”，而我們這些“安全基地”要做的，就是允許他們發脾氣，給他們的心靈足夠寬廣、安全的場所。
大吼大叫解決不了任何實質性的問題，還會讓孩子覺得媽媽不愛我了，更會讓孩子的負面情緒愈演愈烈。平靜而溫和的對待，允許孩子釋放自己的情緒，不打壓，不懲罰，就對了。
2.接納孩子情緒的同時，也要教會孩子合適表達情緒的方式
孩子是用自己的情緒面對這個世界的。情緒沒有好壞之分，但我們的情緒表達是有好壞之分的。
有次沐沐去淘氣包玩，小朋友都在排著隊玩滑梯，要到沐沐的時候，有個5-6歲的男孩壹下子插隊就去玩了，沐沐特然哭了起來，也把所有的負面情緒都發向了我，她用手打我。在她情緒稍微穩定後，我跟她說，媽媽知道哥哥插隊妳很生氣，但是即使妳再生氣，也不能打媽媽，那樣媽媽也會很疼很傷心的。我們可以告訴哥哥，公***場合要排隊！
晚上睡覺的時候，沐沐摟著我的脖子說：“媽媽，我以後再也不打妳了。”
有研究認為，情緒表達是後天學習到的，無條件接納孩子的情緒不是什麽都接納，而是無條件接納孩子的感受，有規則地接受孩子的行為。所以當孩子把負面情緒發泄給我們的時候，我們可以接納，但也要教會孩子合適地表達自己情緒的方式。
3. 不要偷偷溜走，跟孩子建立良好的分離模式大部分的寶寶都是有分離焦慮的，因為他們分不清離開和消失的區別，所以當媽媽離開他們的視線，他們會局促不安。媽媽暫時離開時，壹定要告訴孩子，媽媽會回來的。
有的媽媽怕寶寶哭鬧，會趁寶寶不註意，偷偷溜走，這往往會讓寶寶把媽媽看得緊緊的，每次分離都會困難重重，而跟寶寶建立起良好的分離模式很重要。
我家沐沐很喜歡看繪本，所以我出門前會給她講壹個繪本故事，然後告訴她，媽媽去上班了，當短針指向6的時候，媽媽就回來了。很多時候，她都可以跟我愉快地說再見。
4. 高質量的陪伴
我們每個人都要面臨生存的壓力，而長時間與孩子的廝守也不現實，這就需要我們能夠在陪伴孩子時做到高效優質。
每天可以是1個小時，全身心地參與到孩子的生活中，哪怕什麽都不做，只是眼神溫柔的凝視，孩子也能感受到媽媽的愛。而與孩子玩壹些互動型的遊戲，也能讓孩子的不良情緒得到釋放。
而高質量的陪伴是孩子能夠從內心感知，媽媽能看到我，愛我，並且永遠愛我。如果孩子在我們面前表現“不好”，那只需要給他緊緊的擁抱、壹如既往的疼愛，去接納孩子混亂還有點負面的情緒，孩子獲得了充足的愛，負面行為也就會逐漸消失。優質的陪伴對孩子來說才是“最長情的告白”。
帕蒂·惠芙勒在《傾聽孩子》壹書中指出：
孩子喜歡在家裏，在至親面前表達全部情感，是因為他能被傾聽和理解。孩子被理解的越多，以後在外面他就會表現得越好。在嬰幼兒事情，壹個健康和諧的親子關系，比任何教育技巧都重要。