老公生氣地說：“妳真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子壹拍肚子，說：“關在裏面了！”
3、
同桌把QQ名改為“妳爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
妳爹臨死前請求加您為好友。
妳爹臨死前邀請您玩搶車位。
妳爹臨死前贈送了妳QQ秀。
妳爹臨死前偷了您的菜。
妳爹臨死前舉報了您。
妳爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：妳爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麽辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然妳還能怎麽辦呢？
畢竟它身上流的是妳的血。
5、
超市排隊交款，前面MM後退踩我腳不道歉，
於是我趁她不註意從旁邊拿了壹盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說，假如哪壹天她買彩票中了大獎，絕對會壹分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她壹定不知道，整整5年來我都壹直買和她壹樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、
有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終於有壹天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什麽打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽後很是生氣，“讓妳打妳就打，讓妳吃屎妳吃不吃呀？”
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了壹會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學幹什麽去了……
9、
壹同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麽做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、
看看後面這些詞妳能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發現自己除了會吃屎，其他什麽都不會了呢？
最經典冷笑話之
為什麽我沒有三姨
壹天突然發現，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？
心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：妳三姨就是妳媽！！
最經典冷笑話之
下次要通知我們
甲乙丙三人壹起出遊，
甲感冒了……晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：註意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……
最經典冷笑話之
替老師著想
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有壹個勇敢的站了起來，
老師：“這位同學，妳覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓妳壹個人站著！”
最經典冷笑話之
我知道事情的真相了
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅壹肚子壞水。
有壹天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什麽也別說就跟他說壹句“我知道事情的真相了!”
保證有妳的好處。
這孩子學會了。
壹回家看見他媽了，
上前就是壹句：我知道事情的真相了。
他媽壹聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟妳爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不壹會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸壹聽二話沒說拿出二百來放孩子手裏了還囑咐孩子：千萬別跟妳媽說啊!
這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經典冷笑話之
證明條件反射的存在
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。
我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了壹下，結果我爸爸站起來之後踢了我壹腳。
結果證明老師說得沒錯！
最經典冷笑話之
瑞星造成的後果
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧！”
然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三
年後他們在壹個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經典冷笑話之
打死老公也不敢
壹向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經典冷笑話之
找不到女朋友的男孩十大特征》
1不會抽煙。
2只會喝少量的啤酒。
3不會玩撲克，麻將，遊戲。
4不會打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有壹套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…妳占幾條？
最經典冷笑話之
左右為難
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時左右為難
老師：是題目不會答，讓妳左右為難？
小新：不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難。。。