關於笑話句子,描寫笑話句子
1、 壹客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：請問您名字怎麽寫的?客戶毫不猶豫地回答：用筆寫的!
2、 湖邊，壹個畫家正在畫畫，身後來了壹男壹女。他們看了壹會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：看見了吧，親愛的，不買壹個相機，該有多苦惱哇!
3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：爸爸，給我找二十根棍子來。蚯蚓爸爸拿起壹把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：拿去用吧，不夠再切妳媽媽。
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱壹首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了?妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好?頓時壹口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊?
5、 太了不起了!壹名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。妳在說誰啊?兒子驚奇地問。當然是妳啦老爸。妳看我這把年紀了，都沒壹根白發。。。
6、 上街買瓷器，看到壹個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：能放鍋裏蒸嗎?老板壹驚，然後看著我說：我想應該可以，不過這是個花盆。
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了妳就再找個吧，妳還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：妳放心吧，我都找好了，就等妳?
8、 我壹同學舊手表壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買壹個新的，打通電話後他說：爸，我的手表壞了!只聽他爸洪亮地回答：現在9點半!
9、 甲：請我吃飯要至少提前三天預約乙羨慕地說道：哇!沒想到妳的應酬還蠻多的!甲：不是，我餓三天才能吃得多呀!
10、 澡堂裏，壹男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，壹個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，妳怎麽知道?答曰，我用十幾年了，壹看瓶蓋就知道。
11、 據新華社報道，成都壹用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看短信時先把衣服脫光，壹絲不掛，以免發生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：等妳全身癱瘓了，我也伺候妳!我真特麽感動啊?
13、 記得幼兒園的時候，我和兩個女孩玩過家家。我說：我要做爸爸!壹女孩兒說：我要做媽媽!另壹個女孩兒害羞道：那...那我只好做小三了!
14、 深夜兩點，醉醺醺的`男友才回家。妻子怒：我壹再告訴妳，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，妳敢不聽我的?男友：我記反了。
15、 女友要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。他說：抱歉，先生，我不收賄的。我說，不，不是賄賂，這是修車費。
16、 早上女友及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃，結果三個人討論了半天到底是要調中火還是中高火，到時間叮壹聲，三人打開微波爐壹看，結果包子忘記放進去了。
17、 "壹天，壹牙簽和女友在路上散步，看見壹刺猥。連忙說了句：公交車,停壹下!刺猥說：對不起，車上乘客滿了，妳們坐下壹趟吧。"
18、 昨天壹家4口外面吃飯，結帳255塊，我自言自語：霍，差點就250了，找老板娘要了發票壹刮獎，我擦，中了5塊!!!老板娘碎碎念了壹句，這回真是250了。。。
19、 男友在聯通上班，壹天接到電話：餵?您好，是電話局嗎?是這樣的，我這邊電話線太長了哎，妳們那頭能不能拉過去壹點?
20、 那日微信上，我對壹陌生MM發消息：美女，出來玩不? 有病! 那算了，祝早日康復!
21、 大學時候，壹個宿舍女同學長相壹般，天天在宿舍照鏡子說：唉，天天壹大群男的像蒼蠅壹樣圍著我轉、煩死了。上鋪終於受不了說：大概是因為妳像大便吧!
22、 壹罪犯即將被槍斃，但子彈質量不是很好，第壹槍執行者放了空槍，接著第二槍，熄火了，第三槍，罪犯哭著說，大哥妳掐死我吧，太嚇人了。
23、 爺爺：小明，妳要好好學，不然?小明：不然就娶不到好老婆。爺爺：誰告訴妳的?小明：爸爸。爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。
24、 肚子疼上廁所，醞釀了半天嘣的放了個屁。完事後沖水準備走人，隔壁來了壹句：哥們兒，還有紙麽?剛被妳壹嚇，紙掉坑裏了。
25、 壹只小雞問牛：主人呢?牛：出去買蘑菇了。小雞聽了撒丫子就跑。牛說，妳跑什麽?小雞：有本事主人買土豆的時候妳小子別跑!
26、 大夫問：小姐!妳怎麽了?哪裏不舒服?我幫妳看看!小姐回：我沒事!是我孩子有病要看醫生!可我把孩子放在家裏忘了帶出來了
27、 我家有很多動畫光碟，可是不好管理，所以我在上面上標上A、B、C、D?壹天兒子嚷著要放動畫光碟，我問他：想看哪部片子?兒子利落地說：A片!
28、 和老公說我今年過年不準備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我壹眼道：親愛的，還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!
29、 等車的時候太冷，男友就左晃右晃的，我說：妳是QQ啊?他說嗯啊。然後過了好久，他咳了兩下，我問：感冒啦?他說我是QQ啊。過了壹會我才反應過來：這是要加我為好友。
30、 妳那樣喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有壹天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後壹個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友說：這位是我的教練。
31、 要省錢，必須得學會殺價!比如買壹個標價1000元的東西，壹定要裝出滿不在乎的樣子。然後還價只願出20塊錢才肯買，這時老板會肯定會說：滾!妳趕緊滾，錢就這樣省下來了!!
32、 男友約女友看電影，可她壹直在屋裏化妝不肯出來。等她出來後，發現男友在悠閑地看報紙，不解：妳咋不催我?男友笑：沒事，我剛看完電影回來。
33、 女友：妳真的要在這裏用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人。男友：有多貴。女友：貴到妳連沒喝完的水都想打包帶回家。
34、 下午和老婆在床上打著玩，老婆假裝要把我踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的對說：走爸爸，媽媽不讓妳睡她床 ，我帶妳去小姨床上睡!!!
35、 螢火蟲到動物園參觀，被猴子發現了，追了他壹個晚上。螢火蟲：我說猴子，妳老追我幹嘛?猴子：妳丫以為我想追妳啊?我追的是妳屁股上的火!