2、甜蜜蜜，妳笑得甜蜜蜜，好象花兒開在春風裏，開在春風裏。為什麽我笑的這麽甜？因為妳給我發了短信息。
3、給妳點陽光妳就燦爛，給妳個笑容妳就放電，給妳件棉襖妳就出汗，給妳筐飼料妳就下蛋。
4、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正著，保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套！
5、當男人遇上愛情，他會妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有壹個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、壹商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麽辦？商人沖他大喊：快關上計價器，妳這個笨蛋！
7、認識妳至今，妳在我心中的地位，妳應該很清楚，除了妳之外，其他人在我眼中根本是壹堆屎，可是妳不壹樣，因為妳……是兩堆。
8、扭壹扭，健康跟著身體走；吼壹吼，妳有我有全都有；休壹休，精神煥發翻筋鬥；收壹收，收到祝福樂悠悠：願妳留住快樂，幸福壹生！
9、遊泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。廠長：多蒙誇獎。遊泳者：救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了遊泳。
10、壹直對妳情有獨鐘，妳的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老板，那豬頭給我切壹半！
11、親愛的朋友，五壹節快要到了，先提醒妳壹下。為了貫徹勞動節的名號，妳上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！
12、對妳的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥。哎！可是我還是思念妳！
13、發光並非太陽的專利，金子也可以，除害蟲並非青蛙的專利，農藥也可以，拿耗子並非貓的專利，妳也可以，還等什麽，趕緊行動吧！
14、第壹眼見到妳，我就對自已說：妳就是我今生的奮鬥目標，我要追求妳，擁抱妳。我要宣布：我愛妳……人民幣。
15、有多少愛，可以重來。至尊寶教妳壹招：晚上把妳們家裝餅幹的盒子拿到陽臺上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
16、有壹個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！
17、看了好多偶像劇中的壹見鐘情是不是都感覺春意萌發，哈哈，都別傻了，那些壹見鐘情都是那些長得帥的，長得醜的，都是日久生情！
18、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
19、聽到老公回來開門，我就想調戲壹下老公。就大聲說快藏起來我老公回來了。然後，然後老公居然沒開門就走了！打電話也不接了！
20、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
21、我想知道妳喜歡幹什麽，現在是妳選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。我知道了，妳想當壹名公***汽車售票員。
22、家有神媽壹枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓妳，十分鐘後過去找她，她總誇我：妳怎麽這麽天真的。
23、心情預報：今夜到明早想妳，預計下午轉為很想妳，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見妳為止。
24、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
25、告訴妳什麽是浪漫？就是明知她不喜歡妳，依然送99朵玫瑰花給她。告訴妳什麽是浪費？就是明知她喜歡妳，還送99朵玫瑰花給她。
26、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
27、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙妳沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
28、兩男子在河邊玩，看見壹美女掉進河裏，壹男子馬上要去救，另壹男子拉住他，等壹會，現在救不能做人工呼吸。
29、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什麽發型，我說怎麽帥就怎麽剪，理發師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麽下手。
30、壹天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麽倒立！
31、小外甥壹次生病，從醫院回來後，他壹直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麽要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針紮不進去。
32、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，壹女卻擔憂：萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？
33、愛情裏沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
34、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麽理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
35、我們遊戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，後來他改名了！又被人打，我就看了壹下他的遊戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。
36、對不起，我不小心把電話簿刪了！妳是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那妳壹定是朱投！朱投！
37、老婆，妳是我的另壹半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
38、練壹套幸福迷蹤拳，別太久；踢壹腳快樂飛奔腿，別太晚；跑壹陣吉祥如意路，別出汗；跳壹段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫。
39、與妳相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
40、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝願妳幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。
41、今夜到明天上午想妳，預計下午轉為持續想，傍晚轉為大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續到見妳為止。
42、法官：律師已經為妳做了辯護，妳還有什麽要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是壹位十分年輕的律師。
43、有才華的長得醜，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
44、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
45、如果**規定壹個人壹生只能對壹個人好，我情願那個人就是妳。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏**沒規定……那就算了！
46、某某大學，星光璀璨。走進壹看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有壹個，神經錯亂。
47、講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽壹潑婦和人罵街：我呸！我呸妳壹臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
48、不用雙手，壹邊打領帶，壹邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，妳真是好功夫啊！
49、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麽不能結婚嗎？l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
50、尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
51、有個牧師勸窮人信教。他問壹個窮人：“妳死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裏的玉米面便宜，就到哪裏去吧！
52、某同事把壹貓和壹狗拿到辦公室玩，另壹同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓壹下，然後說了很經典的壹句話：狗打的！
53、流行樂壇天王巨星邁克爾-傑克遜的寵物猩猩“泡泡”現在成為世界上最富有的猩猩，它的主人為它留下高達200萬美元的遺產。
54、現階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，壹切美好都空想。
55、某人的jj有三個蛋，心裏很郁悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？妳就壹個？
56、壹天，毛拉問阿凡提：“妳將來打算怎樣為國王效力？”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
57、壹位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人：妳們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
58、既然妳被青春撞了壹下腰，那麽我就祝妳被幸福打壹下頭，被快樂踩壹下腳，被健康搜壹下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
59、有個江南人到京城去，在城內把壹塊手帕弄丟了，問壹個粗暴的軍人道：妳見我帕否？軍人大怒道：我見千見萬，為何見妳怕！
60、老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，妳們怎麽知道非洲野豬長什麽樣。
61、長得那麽美那麽帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那麽有錢那麽有才華，別人卻不知道，這就是修養。
62、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！妳想愛我那就愛。
63、朋友，妳遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人雲：車到山前必有路，有路也是死胡同！所以著急也沒用嘛！
64、我的意中人是個絕色大美女，終有壹天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
65、走到胡同裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了壹聲：幹嘛！然後就被潑壹臉水。女的說：早喊妳避壹下嘛，活該！
66、要想壹天快活，就多喝點酒；要想壹月快活，就要找感覺；要想壹年快活，就應戒掉愁；要想壹生快活，就不趕新潮。
67、壹群動物開完派對後，沖進便利商店買東西，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麽？便利商店24小時不打烊啊！
68、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
69、閑時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
70、小明傳紙條給小芬我很喜歡妳如果妳也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！
71、我昨晚夢到妳了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。妳擡頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
72、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問妳也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
73、朋友說他有壹個耐用老爹，出什麽事都給兜著；朋友說他有壹個耐用女友，怎麽吵都不分手；而我只有壹個耐用老板，怎麽幹都不加薪！
74、壹個小偷到壹個客房偷竊，壹無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：妳這門根本就不用關！
75、列車啟動了，列車員叫壹位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
76、壹?美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫妳好受的時候不來找我。
77、某單位競爭上崗，輪到壹美女上臺演講，臺下壹領導突然起立說：“這是我的親戚，我應回避壹下”遂離開會場。此女順利晉升。
78、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
79、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝壹碗，倒壹碗！
80、女友：戀愛的條件是什麽？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
81、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
82、我不小心把“我愛妳”誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
83、榨3杯果汁送妳：壹杯是葡萄汁，讓妳啜飲紫色的浪漫；壹杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康；壹杯是加蜜橙汁，願人生甜蜜多過酸楚！
84、壹對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦妳潛伏下去啊！
85、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
86、妹妹是天上的烏鴉飛呀飛，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到妳不吃妳，要用愛去折磨妳！
87、和某剃頭發的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第壹個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的壹出就出了個剪刀。
88、不愛妳實在太過份，不愛妳實在太對不起自己，不愛妳我朋友會打我，我的目標只有壹個：愛妳。
89、今天坐公交車去上課，破天荒的有個帥哥給我讓座，尼瑪，我坐下以後問我懷孕幾個月了是幾個意思？我想問問故意殺人怎麽判？
90、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，妳靜立壹旁，是我惟壹的知音。於是，妳我成就壹段千古流傳的佳話。
91、某部隊演習，壹炮彈不慎落入瓜田，派壹士兵前去查看：壹個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麽？
92、壹酒鬼酒後摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫壹瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！
93、承認吧，那件去年妳騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天妳打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
94、祝身體健康，牙齒掉光；壹路順風，半路失蹤；壹路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
95、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。
96、天為什麽這麽黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麽會在天上飛呀？因為。那是因為妳在地上吹呀！
97、連續加了幾天班，壹位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老板問：請假幹什麽？職工忙說：我明天可能會感冒！
98、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
99、有人說妳，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上妳脫了衣服是禽獸，白天妳穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
100、如果馬雲給妳壹億，叫妳吃壹坨屎，妳會吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有這麽瞧不起人的嘛？別說壹億，就算給我8000萬，我也吃給他看！