幽默笑話段子摘抄
經典幽默對話摘抄1、小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那麽快不怕死呀！小明說：不會，因為上帝與我同在！警察：那我要加開壹張罰單。小明：為什麽？警察：三人行，超載！
2、病人對他的病房不滿意。醫生說：我不理解妳為何非要換個病房？要知道妳鄰床是位全國有名的相聲演員。病人打斷他說：那妳也割掉闌尾捂著傷疤整天笑笑看
3、倆酒鬼喝多了，壹酒鬼打開壹個手電往天上壹照，對另壹個人說：妳，爬上去另壹個人說：我不爬，我傻啊，等我爬上去後，妳把手電壹關，我不摔死了
4、阿傑經過墓地時聽到敲擊聲很害怕，見到壹個人在摸墓碑，才放心問：“老先生妳在幹嗎”那人說：“他們把我的名字刻錯了，我在修改呢。”
5、五壹期間，壹景區飯店推出的“五壹黃金粥”，每份51元。壹位遊客買來嘗了嘗後問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
6、獵人教小夥：找到洞口，對裏面喊“嗚“，如有回應就是熊。第二天小夥渾身是傷，說：我找到個大洞，喊“嗚“也有回應，但出來的是火車！
7、小趙開車撞了人，辯解說：壹定是妳的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。
8、壹男子雙手各拿壹頂帽子，等著別人施舍。路人往壹頂帽子裏扔了個硬幣，然後問：另壹頂帽子是幹什麽用的？那人答：最近生意做大了！我決定開家分公司。
9、課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊壹路過的同學脫口而出：辛巴！
10、唐僧師徒到壹家餐館化緣。掌櫃：長老要點什麽？唐僧謙遜地說：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
11、壹天，五個福娃沒事就給自己取小名！貝貝說：我是貝貝，大家叫我貝娃好了。京京說：我叫京娃吧！歡歡：大家叫我歡娃吧！妮妮說：我就叫妮娃吧！迎迎說：妳們聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年聖誕節，妳在我襪子裏放了枚鉆戒，於是我給妳洗了壹年臭襪子。丈夫：老婆，今年我準備把珍珠項鏈放到煙囪裏，明年家務事妳全包了吧！
13、壹塊五分熟的牛排與壹塊七分熟的牛排在大街上擦肩而過，卻沒有打招呼，為什麽？如果猜對，聖誕節我請妳吃牛排大餐。答案很簡單：因為它們不熟！
14、當壹個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當壹個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“幹凈”的衣服可穿。
15、某日老婆下班後撒嬌對老公說：老公，抱抱！兒子在壹旁小嘴壹嘟：媽媽我也要！媽媽：這是對付妳爸爸的法寶。兒子：？媽媽：老公，我餓了快去把飯做好！
16、蝸牛媽媽背著壹只小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎麽汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱。”
17、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了壹個冰箱的`營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，為什麽空調還分兩個門的和三個門的？
18、想著妳的容顏，愛著妳的好處，恨得到妳的難度，忍受追隨妳的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有妳。在此我深深地對妳說：我愛妳，親愛的人民幣！
19、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的，他們以為我是抄的，結果我從隨身的大紙箱裏搬出了壹本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
20、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“妳以為我是吃飯長大的啊！？”我弱弱的問了句：“那妳是吃什麽長大的呢？”
21、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裏全是妳。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：妳腦子裏都是屎！
22、如果我有任意門我會帶妳去遠行，如果我有任意門我會帶妳去未來，如果我有任意門我會帶妳去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。
23、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，妳這標點錯了，回去改改！崩潰！
24、壹位穿超短迷妳裙的摩登小姐走進壹洗衣店，該店老板直盯著她看。小姐非常得意地對老板揮揮手，說：幹妳的活去吧！而老板則壹臉嚴肅地說：小姐，妳這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。
25、老師教導學生要學會分擔痛苦讓痛苦減半，並讓壹個男同學舉個例子。男同學想了想說：壹次我爸打我，我很痛苦，於是我找茬揍了我弟弟壹頓後，感覺好多了！
26、年關歲末，總結總結，今年咱倆的情誼可真沒得說，在家裏把妳放在書桌，出再遠的門讓妳陪著我，每月為妳交費，從沒心疼過。哦，手機，咱倆關系實在鐵！
27、狼：小乖乖，快把門開開，讓我進來，我是妳外婆，今年是妳的本明年，送妳壹份禮物，是我的最愛。小兔子：是什麽？狼壹著急說漏嘴：是壹塊上好的肉。
28、守株的農夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而歸，這時小孫子說：爺爺，今年是兔年，兔子都忙著給大家送祝福去了，您可以休息壹整年了。
29、妳到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說五月初五要用黃金堵妳的門，白銀塞妳的窗，還要拉來壹車的鈔票準備把妳團團圍住圍住，我勸妳別逃了快去自首吧。
30、快到25號了，聽說25號是啥生蛋節？俺是農村人不懂為啥好好的人要生蛋，不過人家都說啥生蛋快樂俺也不老土，俺也祝妳生蛋快樂！
31、聽說上帝下屆，實現了妳做聰明人的願望了。聰明人有壹個特點，就是善於把無價值的事做的有聲有色。那妳和兔子親吻，也壹定有突（兔）飛猛進的氣概！
32、某日，賣煤的先生與賣香蕉的女士在街上吵架，滿街人來圍觀，賣香蕉女士氣憤的說：請各位給予評評理，世上有這種人嗎？我壹喊：香蕉嘍！他就叫：賣煤了
33、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做遊戲都要和嘟嘟壹起。壹次，老師問：丁丁，為什麽總喜歡和嘟嘟在壹起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽壹樣，都胖！
34、妳手拿《雙刀》腰插《雙節棍》腳踏《蝸牛》嘴含《麥芽糖》飛奔在溢滿《稻香》的《梯田》，我問妳到底是《熊貓人》，還是《半獸人》，妳從《千裏之外》傳來《暗號》說：我是《忍者》。
35、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了壹句：“邊上待著去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”
36、老王找到洗衣店老板，氣憤地說：過來看看妳們的傑作！說完，他往桌上扔了條很粗的繩。老板看後說：先生，這粗繩很好啊！老王吼道：我送洗的是被單。
37、朋友，朋友，祝福問候不需要理由；短信，短信，壹條短信傳遞真情；妳有心，我有心，兩顆真心相依到如今；妳有情，我有情，今天請我吃飯行不行？
38、物理課學習慣性，老師發現壹位男同學老回頭看女同學，便將他叫出教室說：妳怎麽老看女同學？男同學小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！
39、某天，爺爺將假牙拿下來清洗，小孫子看後驚奇的問：爺爺，牙也可以拿下來嗎？為什麽我的拿不下來？爺爺笑道：那是假牙。小孫子又問：那我什麽時候長假牙呀？
40、阿華打電話問同學：妳在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麽好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
41、壹女走夜路，突然看到壹男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽？
42、3歲的小明對2歲的小剛說：“今天是聖誕節，祝妳聖誕快樂！”小剛道：“我沒蛋可生啊，快什麽了啊，妳給我生個蛋看看？”
43、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
44、壹女郎駕車時發現壹輛警車跟著她以為自己違反了交規，於是停車主動問那車內的警官：“要與我談談嗎？”“對不起，”警官紅著臉道，“我還沒有下班。”
45、聖誕節我會送您壹串最漂亮的鈴鐺，把它們輕輕戴在您的脖子上，當您和聖誕老人壹起去周遊世界的時候，小朋友壹定會說：看啊，這只小鹿有多少可愛！
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