能立刻把人逗笑的笑話分享
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能立刻把人逗笑的笑話分享11、壹次在家裏吃包子，由於家裏人多，口味不壹，便包了四種餡。
出鍋後，小外甥順手便拿了壹個，他媽媽（我姐）瞪了他壹眼，於是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺壹半，姥姥壹半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了壹個掰成了兩半，給小姨壹半，給小姨夫壹半。大家都說：“這孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴裏在嘀咕著：“怎麽還是蘿蔔餡的！”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：妳怎麽知道？
孫子：我常聽爺爺對妳說：“我忍受這壹切，已經忍了40年了。”
3、“妳不是說妳很聰明嗎？！我現在問妳壹個問題。”小明說，“妳知道世界上什麽動物最愛問為什麽嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴妳吧，是豬！”
阿呆：“為什麽？”
4、壹個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有壹次，他的朋友稱贊他說：“妳的書寫得真好，壹版又壹版，比誰都印得多。”
作家笑著回答說：“不是我的書寫得好，是因為孩子們太愛撕書了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 妳快問我是不是小白兔
妳快問啊快問啊！
大灰狼說 妳是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！
小白兔又說 大灰狼大灰狼 妳快問我是不是長頸鹿
妳快問啊快問啊！
大灰狼很無奈 好吧……那……妳是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺壹巴掌 妳個大笨狼！我都說了我是小白兔！
能立刻把人逗笑的笑話分享250字幽默笑話精選
1、 某壹剛從大學畢業的學生，來天壹家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“妳有壹些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及壹些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證! ”
2、 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有壹次，壹個學生在苦思冥想中偷偷摸出壹支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麽呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
3、 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他壹擡頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“妳們要看我呵!不看我，怎麽知道非洲野豬長什麽樣子?”
4、 "教師在閱卷時發現壹位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另壹位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
5、 老師在五年級的作文課上指定壹個作文題目《後的我》。班上的壹位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細壹瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
6、 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麽?” “她們等丈夫下班壹起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，妳應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”
7、 有壹個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果妳把車開到壹百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麽問題!”說著猛踩油門開到壹百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借妳壹只鞋，妳遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了!!”......
8、 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候妳在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
9、 基恩問他的女朋友：“我是第壹個向妳求歡的男人嗎?”“是，妳是第壹個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
10、 那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種、，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的、。
於是有壹天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要妳個頭呀!” ......
11、 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有壹些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。
妳們要自己問問自己，值得為了壹個小時的快樂，毀了妳壹生的名譽嗎?”“好了，有什麽問題沒有?”就在全場壹片靜默時，突然傳出壹個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麽做，才能讓他持續壹個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在妳裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!妳不要亂動。
啊，求妳快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下壹封離婚協議，傷心的走了。
12、 在壹個春風蕩漾的'晚上，壹位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導演家在樓下啊，親!”
13、 壹妙齡美女穿壹緊身裙要上公***汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的壹個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了壹個，但還是上不去，就又解開了壹個。但仍上不去。這時後面壹男子見狀，就伸手幫她解開了壹個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了壹句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?妳解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了妳壹個扣子!”
能立刻把人逗笑的笑話分享3逗笑壹群人
1、課上，女同桌問小林題怎麽做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來壹陣拳打腳踢。
2、籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：“笨蛋!瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎?妳剛才就是這樣投籃的。”
3、哥是北方壹條狼，自幼溫順又善良，同伴吃肉我只敢看，別人嫌我窩窩囊囊，把我拋棄獨自流浪。單身日子實在艱難，欲求壹只溫柔綿羊，妳陪哥度過漫漫大山，哥陪妳度過地久天長。
4、懶人委員質量檢測協會認定，妳成為年度新三好青年!希望妳再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風!
5、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了壹場足球賽。這和遲到又有什麽關系呢?小明，請妳解釋壹下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
6、努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
7、某人經常被偷，想戲弄壹下小偷，於是裝了壹張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出壹張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣!”
8、北國風光，千裏冰封，萬裏雪飄;望長城內外，美女窈窕，百萬君子排隊去挑;鄙人後退，不敢應招，囊中羞澀怕把實底暴;今日來征婚，想找個美眉抱壹抱;攜手走人生，生子生孫多逍遙。
9、老師：“大家讀書最大的願望是什麽?是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有壹支馬良的神筆。”
10、天下事無奇不有，近日征婚為男友;哪位女子存款存車存房壹套套，請到這裏來牽手;男友沒房沒文化，每餐吃肉還是農村戶口;他有壹顆火熱的心，準備隨時跟妳走。有意者請打電話或QQ，我會隨時把妳等候。
11、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑒乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎?明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎!
12、大河向東流啊，愛我的人兒哪裏走啊?今日來征婚，想把妳領走;妳看我如此癡心，就不要在乎車和樓;我也不在乎妳的高矮和胖瘦，只要肯牽手，妳往哪走我就跟妳往哪走。
13、法律課上教授舉例：“壹人到我家偷東西，被我發現，於是他將我殺死。後來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那麽稱我什麽人?”學生異口同聲：“死人!”
14、女對男：看妳賊眉鼠眼，還有壹張歪地瓜臉，讓人怎麽對妳產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。