笑話
7歲的小侄女非要和我壹起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，妳的胸為什麽這麽小？”
我狂汗：“哪小了，怎麽小了！”
小侄女可憐地看了我壹眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
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我壹哥們（清華博士）坐飛機去香港。
剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周傑倫！
打量了半天，楞把周傑倫瞧得很不好意思，遂開口道：“妳好，我是周傑倫，是想要我的簽名嗎？”
老哥壹聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，妳要不要我的簽名？！！”
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中國留學生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到後向下喊話道：
“How are you？”
留學生答：“I‘m fine，thank you！”
然後交警走了，留學生就死了。
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年收入300-1000萬之間——二環外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入100-300萬之間——三環外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入30-100萬之間——四環外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入15-30萬之間——五環外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入8-15萬之間——六環外的房子愛買哪兒買哪兒；
年收入3萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒！
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陪朋友打的去見壹個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處壹個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
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我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。
壹天，他女友又收到壹醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那妳怎麽態度呢？”
女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約妳的啊？”
女友答：“他問我想不想壹起看死屍！”
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有天我同學（MM）去銀行取錢，想到裏面還有幾十塊錢幹脆壹起取出來算了，於是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把裏面的錢全部取出來！”
銀行的MM壹刷卡，隨即擡起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“裏面只有壹塊五毛，要全取出來麽？”
當時背後有很多人在排隊……
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大學最後壹學期，跟班上壹男同學在壹個實驗室同做畢業設計。
該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。
壹天，我寫論文到夜裏12點才想起來回宿舍，走到樓梯口，發現早已熄燈了，樓道裏黑漆漆壹片，靜得要死，那叫壹個KB！
沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭論文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應。
等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對我說：“來，把手給我！”
當時我那叫壹個感動啊，多麽熱心的好同學，多麽紳士的好男人啊！
莫非我未來的老公就是他？
於是我伸出那雙溫潤的小手……
他抓住我的手，然後輕輕地放到樓梯扶手上說：“別害怕，妳自己扶著這個走下去就可以啦……”
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小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裏鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麽大聲？”
我們壹頭霧水，面面相覤，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“妳們知不知道全校的老師正在下面開會？ 妳們居然在這裏大吵大鬧，我的臉都給妳們丟光了！“
（註：我們教室底下剛好是教導處。）
沈默N久，在班主任怒火更熾之時，壹男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了壹個屁！”
班主任怔楞良久，顫抖低語：“放屁有那麽響嗎？”
全班壹致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生壹直被我們稱為“大炮筒”。
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廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：妳賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊？！
賣胡辣湯的不服，回罵道：妳剃個JB頭，妳牛B嘛啊？！
於是，正在理發的顧客騰地站了起來，壹腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！
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女兒去住宿學校上學，臨走把壹盆盆栽和熱帶魚交給我。
壹周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了壹段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沈默了壹會兒，問道：“那麽爸爸怎麽樣了？”
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小明的爸爸對小明說：今天妳要是乖乖的，爸爸就帶妳去集市上，看別人吃糖。
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俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
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海關官員攔住壹位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麽？”
“當然。”
“那麽妳身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麽回事？”
“先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！”
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新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練壹完畢，便即著想回家，好睡乾凈的床褥，吃母親的飯。
到家的那壹天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高采烈地說：我們已經準備好全家去露營，為妳慶祝！
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顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
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有壹棟樓有四層，每壹層都住了個怪人，
第壹層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。
有壹天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到壹樓，最後被當成小黃瓜吃掉了。
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有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘：妳隨便坐坐喔！菜馬上就好！
然後就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我壹定要忍住！
可是他實在忍不住了~~噗~~他放了壹個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了~~壹定會被趕出去的沒想到丈母娘只是大喊了壹聲：小白~~！
小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼，然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說 ：小白！妳是要等到被臭死才會跑是不是！
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移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛、出來兩毛！老總楞：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：妳蹲的是八號坑，交壹塊選號費，放了壹個屁，交壹塊漫遊費，超過三分鐘，再交壹塊超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。老總大怒： “這是哪的王法？！”大爺壹擺手：“動感地帶， 我的地盤我做主！"
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老，但經典
有壹天小明手上打著石膏，老師問：妳的手怎麽了小明說：斷掉了老師說：為什麽？
小明說：因為我太懶了老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進壹顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以……
老師：……
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pol.ice在海邊抓到壹個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：妳說啥？我犯什麽法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽妳在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海裏遊泳的，只要我壹吹口哨，就會遊回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪裏…
pol.ice：好，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麽龍蝦？
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壹位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門壹鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作壹氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。
船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
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問：醫生在動手術時為什麽要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
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在大陸做生意的臺商，由於家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有壹天他不幸被公***安全專家逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，於是透過關系花了壹些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了壹星期，朋友告訴他辦好了。
他想，只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證後興沖沖打開壹看，裏面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代壹定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了……
朋友也跟他再三保證，壹定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了壹星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來壹看，上面寫著：非洲淫火蟲
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小學時，班上的同學在紙上寫壹些書名，然後將紙疊成飛機，在教室裏亂飛。
不幸的是，壹個紙飛機被班主任拾到，打開壹看，上面寫著：“乳房的保健”。
班主任大怒，開始調查紙飛機的來源，並讓同學們壹個個對筆跡，看到底是誰寫的。
調查的結果是：班主任認定是A寫的。
但A拒不承認，因為的確不是他寫的。
放學後，A被留了下來，到了7點多鐘，經過老師壹再威逼利誘，A扛不住了。
他對老師說：“老師，那張紙上的字真的不是我寫的，我寫的是‘性知識大全’。”
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下課大家正外走，忽聽身後壹哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”
眾驚愕！
兩秒後又聽到壹個字：“傘！”
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壹司機開車撞倒壹老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見後大驚。
奄奄壹息地說：“老兄，妳還想倒車不成”。
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某日，飛行中。
壹安全員看壹旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：“不要在手機上打飛機！”
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壹天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃臺點咖啡。
服務員問：“您要點什麽？”。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了壹句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第壹杯Cappuccino……
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某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：“報告老板，下個月歐洲有壹批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“妳要幹什麽？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麽久，難道妳還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！“
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某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，壹樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死壹條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
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壹張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活，盡請放心使用！”
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高考成績出來後，老師長舒了壹口對偶說：“其實沒考上，對妳和**大學都是壹種幸福～”
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壹哥們學習不好，可人家就偏偏喜歡占座，當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
壹次，在用光書包裏的每壹本書，恨不得要上衛生紙了，結果還有半排沒占，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機壹動，摘下耳機線，然後捋直了放到桌面上……
還有壹次，這家夥空手而來，偶心想：今天總算占不了了吧？
結果那廝微笑著從褲兜裏掏出壹副撲克……
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甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁