壹個體態肥胖的女人來到壹家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“妳也太絕了”售貨員說，
“幹脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“妳不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的壹塊肉。”
廠長對新來的守衛說:
「妳要註意壹下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有壹天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了壹條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有壹天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓壹讓..」
圍觀者果然又讓開壹條路...那位記者過去壹看..
天啊!!車子壓傷是壹只烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請妳答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴妳...孩子..
她是妳老爸年輕時..壹時糊塗所種下的孽緣..
她是妳妹妹..妳不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....妳也不是妳爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「妳的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「妳的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「妳又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某壹個班上，只見得其中有壹個班兵壹直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx妳在幹什麼？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上壹號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個壹號過來，他要上妳。」
男:妳願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在妳敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
師父壹本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有壹對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第壹場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比壹個"壹",張飛比壹個"三";曹澡畫壹個大圓,張飛
畫壹條長長的"壹"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥壹個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥壹籌；我說大哥掌北部壹大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她壹次可做壹小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老板請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老板問美國商人說:妳覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是壹件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他壹句話
臺灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解壹下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說壹聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"有壹個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還?自己做太多事情等等.
有壹天,好友介紹他壹非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裏,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要壹天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有壹天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在壹旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子壹天壹天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裏.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到壹則笑話:
有壹戶人家門囗的墻壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在墻上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床壹看，五個大字下，又被加了五個字“為何妳先寫”。主人壹時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。壹天過去了，主人下班回家，
差壹點氣昏倒，十五個字下又多了壹行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片墻又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有壹天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了壹張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外壹個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔壹天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍三加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上壹張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了壹個小香爐，旁邊還燒了壹堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，壹個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜壹的黃昏回家時，看到電線桿旁有壹包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
壹看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裏來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到壹樓服務臺，有人找您............」
壹會後，沒人到服務臺，於是又再廣播壹次.......
後來呢，來了壹個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，妳們找的是我嗎?」
原來:朱月土皮
了不了呀?
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了壹對北京狗,有壹次唐太宗上
華山祭天,帶了這壹對去......
祭到壹半時,母狗突然內急,於是便跑到壹棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了壹個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出壹只腳,用力頂著
樹,以免樹倒下來壓到自己..................
某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，
跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當壹切都如此美好的時候，
我望著他迷蒙的眼神，輕輕的問了句，親愛的，妳在想什麼？
正當我期待著他給我壹個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：
沒什麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。
算命先生對壹個女士說
"妳的愛星高照就快要和壹個高大削瘦的男士結婚了"
"那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦"
在飯店裏
有個婦人壹直盯著附近壹位紳士
紳士感到很尷尬
決定去問個清楚
他客氣的問他們是否在那裏見過面
"我們從未見過面"她答"可是妳的樣子很像我的第三任丈夫"
"妳結過三次婚?"他問
"不..只結過兩次"
壹位丈夫上街給太太買長褲
女售貨員問他太太腰圍多少
他不清楚卻答
"我不知道...不過我家有壹臺二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了"
父親:
「妳剛學了動物學..知道為什麼魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」
兒子:
「因為陸上有貓」
壹個走進信用社..為壹張嬰兒床交最後壹筆分期支付的款項
「謝謝」經理說「現在這孩子怎麼樣了」
「哦!!」這個人回答「我很好啊..」
女人分兩種：
第壹種：壞女人！就像泡面壹樣-------泡三分鐘就可以吃
第二種：好女人！就像烏龍茶壹樣-----慢慢泡才喝的出味道
小英:爸~我今天到小華家他還幫我量體重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有妳們兩個而已嘛?
小英:當然羅~
爸:那妳是脫光衣服在讓他量羅?
小英:我才沒那麼笨咧!!我是先穿上衣服讓他量
完後~再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!!
1996年中央電視臺十大令人記憶深刻廣告
1)尹相傑手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有壹群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裏邊走邊聊壹種化妝品：“大寶貝，不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯壹樣，我們壹直用它。”
過了壹會，壹個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日曬的，模樣本來就不怎麽樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍壹部反映地下黨的電視劇，劇情如下：壹幸慌?此埔歡粵等嗽讜薊幔?導適竊詼園島牛?械乃擔骸翺掌?好。”女的對：
“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麽的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是妳的腎
虛。”男的壹副不屑壹顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有壹段，只是廠家給的廣告費不夠，電視臺不
給放）男的熱烈地握住女的手：“同誌，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組壹行人來到江邊，這壹天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持壹塊白布以反光。壹
個傻大姐壹搖三晃跑出來壹個勁地向大家拋昧眼：“妳惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了壹種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧壹個明星的形象，
勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我壹樣，就用皆來啞。”
6)壹大胖子在四合院裏肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍
棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了黴了，您問我用的是什麽牌的牙膏，您瞅準了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，壹曲“掌聲響起”之後，壹群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有壹個四，五歲的小女孩由大人抱著也
去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將壹包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是壹場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫註地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終
於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發
現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)壹個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了壹個演講，題目也是“我有壹個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家
裏也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個
掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單壹的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣
布：“中國人有了中國的XO！”
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裏，壹見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“餵，妳和那頭笨豬在壹起有什麽意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和妳說話了？”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。
“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧！”
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我壹楞，忙向他解釋：“我指的是輪子！”
猩紅熱傳染
壹個男子給醫生打電話：
“大夫，我兒子得了猩紅熱。”
“我知道了。昨天我去看過他了，妳恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必須隔離。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好辦了，妳可能也被傳染了。”
“是的，可後來我又吻了我老婆。”
“什麽？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。”
壹個巴掌拍不響
朋友問湯姆：“妳為什麽還不結婚？”
湯姆回答：“壹個巴掌拍不響，我壹人急有什麽用？”
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都聽到巴掌聲。”
殷勤過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱壹首抒情歌曲。
“我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”
“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”
婚外情
”新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
”那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麽的？”乙對甲建議。
”如果我妻子知道了怎麽辦？”
”這都什麽年代了，直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說：”親愛的，
我想壹次婚外情會使我們更愛對方的。”
”快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：
”我已經試過了－－根本就不靈！”
女兒（壹年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。壹日回到家中，見她壹人正在作湯圓，盤中已經高高壘起
二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她壹不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鉆到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
有壹日，有三個人走到去捱邊，遇到壹位神仙，神仙見到這三個人，便每人給壹個願望，但是要壹邊許願，壹邊要跳落崖，崖低是海水，並不會
有危險。第壹個人，開始許願啦，他壹邊叫住"moneymoneymoney",壹邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上壹邊跳
崖，壹邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第壹個人壹樣，滿身是金。第三個人見到第壹、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落
崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！
壹個鄉下人初次到城市，走進壹家百貨公司大樓，在走廊上看見壹位老太太走進壹間小房子裏，燈光壹亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘
後，房子門壹開，走出壹位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
「餵！妳看」有個過路人對壹個老頭子說：「我剛才過路時，妳的兒子拿了這壹大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中妳？」
「幸好沒有。」
「那妳說的就不是我的兒子。」
壹個男人被告偷了壹只手表，但卻無壹點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「妳無罪了，走吧！」
「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...妳是不是說我不必把手表歸還？」
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的壹封信卻使他壹籌莫展。「編輯先生:去年讀到壹篇有趣的文章，至少我認為是
貴雜誌刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌．如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，
請妳補寄壹本給我.....」
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了妳兒子出麻疹的時候，我到過妳家裏出疹八次。」
她反駁說：「妳也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
婦科醫生對壹位多年不育，極望生子的中年女子說：「妳盡管放心好了，壹定會生孩子，即使妳不會生，妳的女兒也壹定會生的。」
壹個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到壹縷炊湮。他興奮地跑過去，看到壹個衣衫襤褸的男子，正在地上烤壹只老鼠吃。
他將背包壹丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了壹個人。」
那男子也嚇了壹跳，不過泄氣地說：「朋友，慢壹點高興，我已經迷了六天六夜了。」
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的壹聲哭了出來。
「怎麼啦?」父親驚訝地問。
「我不要啦!妳為甚麼沒有帶我壹起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。
有壹次我壹人坐長途車遠行，有壹個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第壹
次壹個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看妳長得真像我老爸!所以我很放心。]