有沒有什麽在酒桌上用得到的笑話

某日，辦公室全體工作人員***進晚餐。開席前，主任舉杯提議：“先敬‘美’人壹杯。”大家皆舉杯壹飲而盡。主任笑曰：“我只是敬‘美’人壹杯，並非敬大家壹杯也，妳們這些男同胞各罰壹杯酒。”唯壹壹位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再飲壹杯。 某村壹老漢做客鄰村的丈母娘家。都說丈母娘最疼女婿了，這不又拿來香氣撲鼻的陳釀勸女婿喝個痛快。酒至半鼾，夜半而歸，路過田壟，壹個踉蹌，身子壹軟便跌坐在稻田裏，“呼呼嚕嚕”地睡去，直到東方既白。 酒鬼張某因肝臟毛病住進縣醫院。嗜酒如命的他每餐必喝，住進醫院也無法阻止酒隱發作，於是偷偷弄來壹瓶二鍋頭，不料被值班小護士發現。護士小姐提醒道：“小心肝哪！”張某頑皮笑答：“小寶貝喲！”病房傳來哈哈大笑，護士小姐臉兒緋紅緋紅。 都說“吃啥補啥”。某日劉某妻子買來壹只雛鴿，宰殺後加上參片冰糖和半杯陳年紅酒燉作劉某宵夜。不料不勝酒力的劉某吃完宵夜沒幾分鐘就昏昏睡去，如醉鴿壹般。夜半醒來，鬧得鴿子滿屋子飛。 某日，壹鄉下酒鬼攜壹小孩子進城吃酒，酒興上來，便打發孩子壹邊玩去，喝著喝著，便有壹些頭重腳輕。從酒樓下來便直接搭“的士”回到鄉下老家，妻子問他孩子呢？這才發現把孩子給忘了，遂叫妻子進廳去尋。 某鄉盛產楊梅，於是當地好酒者常用楊梅泡制楊梅酒。楊梅酒味甜口感好，當地人常用它來招待客人。某日壹外商到此考察投資事宜，鄉裏用楊梅酒款待他。席間外商盛贊：楊梅酒——真是洋美酒啊！於是下決心開發楊梅酒項目，目標定為中際市場。 酒喝多的壹對年輕人上火車。查票時，先生迷迷糊糊地從兜裏掏出壹本結婚證遞過去，查票說：先生，上什麽車買什麽票，，坐火車用結婚證可不行。 酒家上了壹道牛鞭煲，幾分醉意的林某突發奇想，說，要是將韭菜的基因接到牛身上，這樣牛鞭就可以長壹茬割壹茬，提高男人們的生活質量，若將奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以隨時喝到鮮奶。 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裏面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人欲笑強忍競憋出壹屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開壹瓶？ </B> 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裏面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人欲笑強忍競憋出壹屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開壹瓶？ 那天，我癡癡地望著妳性感的身材，壹絲不掛地在我面前扭來扭去，輕輕撫摸妳的肌膚，我無法抵擋住妳的誘惑：老板，就要這壹條了。 某廠組織員工分組參觀博物館和遊泳比賽。午宴上喝了不少酒的廠長訓話：下午女的去洗澡男的去參觀，晚上男的去洗澡女的去參觀，大家要遵守紀律，不許拍照。 某小報女編輯在招待參加通聯會的通訊員晚宴上敬酒時，要求廣大通訊員歡迎來稿，長短不限，多多益善，大稿特稿，稿費從優。 能喝八兩喝壹斤，這樣的同誌請放心；能喝白酒喝啤酒，這樣的同誌要調走；能喝啤酒喝飲料，這樣的同誌不可靠。 擁擠的公交車上，壹個掂著大肚子的孕婦被壹個龐然醉漢擠到壹邊，孕婦十分不滿地嚷道妳難道沒看見我懷孕了嗎？醉漢滿不在乎地說：妳懷孕關我什麽事，又不是我害的。 人若不喝酒，白來世上走。酒是糧食精，越喝越年輕。 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會，男人女人都不醉，賓館沒人睡。 先生壹不小心把酒灑在鄰座的女士身上，先生立即道歉：對不起，讓妳受驚了。女士說：沒關系，不過妳把我弄得濕濕的，還不快拿條毛巾來幫我擦擦。 幾個通關後，某小姐敬酒不知禮數，端起酒杯就問：我下面跟誰來？惹得在座男士爭先恐後：我先來，我先來。壹個高大個舉杯說：都別爭啦，還是我先來吧！ 壹酒鬼洋洋得意地告訴他的朋友：昨晚我把警察給騙了。朋友問：怎麽回事？酒鬼說：昨晚我在大街上撒尿，警察看見了叫我停，我立即把工具收進褲襠裏，可我沒停。 壹四胞胎的父親在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六萬次才出壹例。朋友說：妳工作真積極，怎麽還有時間陪我們喝酒。 壹杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上壹斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒來，趕緊起床穿好衣服就要出去。妻子覺得奇怪：妳幹嘛呢？酒鬼說：我要趕回家。 壹深夜，醉漢逛馬路不想回家，誤入野園深處，嘔吐嘔吐，驚起鴛鴦無數，眾人競相提褲。 壹醉漢在電梯裏吐了壹蹋糊塗，酒店的女保潔員趕快過來扶他，女保潔員說：先生您別急，我先拖幹凈您再上，我沒拖幹凈您別急著上。 兩歲的兒子拿來兩張識字卡片，壹張0、壹張8，纏著叫喝醉酒的父親認，醉眼朦朧的父親說：是兩個胖子，其中壹個還系著褲腰帶。 老板帶著小秘在酒店應酬，老板正在與客人交談中，夫人掛來電話，小秘接聽。小秘：老板您夫人電話。老板：妳沒看我正忙著嗎？小秘：您夫人說她要吻您！老板：妳先替我接收壹下，待會再還給我吧！ 口音不太標準的先生到小吃店吃水餃。先生問：小姐，水餃壹碗多少錢？同樣口音不太標準的小姐罵道：流氓（6毛）。先生：這麽便宜，跟我來三碗好嗎？ 壹遊泳教練在酒店遇見壹女學員，女學員很主動上前去打招呼。教練大吃壹驚：妳穿上衣服，我差點都認不出來。 早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還要找。 某老師中午的酒尚未完全清醒就去上下午的數學課，他在板上出了壹道題，叫同學們先做壹下。壹刻鐘後問：男生求出來了沒有，女生解完沒有，男生女生同桌對壹下吧！男生哈哈大笑，女生羞紅了臉。 鄰居問：：妳家的狗怎麽走起路來總是七歪八扭的？女主人答：可憐的小東西，我先生每次從酒店喝酒回來，它總是跟著，跟習慣了。 某酒鬼踉踉蹌蹌地走出包廂，擡頭壹看，以為進入了大森林裏，壹陣酒氣上來，他忍不住大吐，吐得“森林”壹地。酒後經理大怒：這可是酒店大堂昂貴的壁畫呀！酒鬼：妳們怎麽能用這樣的畫來誘導我呢，我還差點要在這小解呢！ 壹條魚端上桌來。“頭三尾四，肚五背六。”“唇齒相依，吻頸之交。”“畫龍點睛，娓娓動聽。”“酒酒快喝。” 酒鬼高腳杯中紅葡萄酒面上遊著些許小黑蟲，鄰座酒友勸他別喝倒掉。酒鬼言：妳知道啥，這可是純釀的酒粬，這酒粬的流活性可真強哩！酒友：真還是有酒巴蟲爬上來了耶! 有些人就是不講禮貌怕說對不起。某先生不小心將啤酒撒在鄰座小姐裙子上，立即拿出紙巾給她擦拭，本應該說聲對不起的他卻連聲說：沒關系，沒關系。弄得小姐好尷尬，只好說聲：謝謝妳！ 某先生帶壹位初識的小姐去赴朋友宴會。酒過三巡，友人問：什麽關系？先生答：還沒發生關系。友人問：小姐，您貴姓？小姐答：負責姓季（妓）。 縣誌辦全體同仁聚餐，主任舉杯敬酒：經費不多，少喝點，要限制。壹人突然站起：不要縣誌，我們喝啥！ 某縣領導下鄉到基層檢查工作，晚宴上，該鄉女領導舉杯向該領導敬酒：縣長，妳在上面，我在下面，妳想怎麽樣我就隨妳怎麽樣，只要妳能滿意我壹定很開心。 縣統計局同誌下鄉到農村搞農業普查，到壹農民家吃派飯。農家七十多歲的老大爺熱情問候他：請問，妳是屬於中統的人還是軍統的人。 壹住店旅客下樓用餐，壹小姐緊跟其後。小姐索價，旅客頗為不滿。旅客：妳的房間太大，我不滿意！小姐：是妳的家具太小的原因。旅客：妳房屋也太潮濕了。小姐：客人剛走，我還沒來得急收拾，妳就進來了。 壹位顧客大發脾氣向侍者質問：這只龍蝦為何只有壹只大鉗？侍者得意地說：這正好證明我們的龍蝦夠新鮮嘛，它們在廚房裏打架的結果！顧客語調緩和很多：那好，請給我換壹只打勝仗的龍蝦來。 有壹先生從酒店走出即上車，落座後，發現前面空空如也，什麽也沒有，就說：我的方向盤和離合器怎麽都被偷了。後來發現，自己竟然坐在後排座。 當官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑。鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸。桑拿洗得周身暖，麻將搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪過後盡開顏。 某新郎是憲兵中校，敬酒時說：以後白天幹憲兵，晚上幹警察。原來，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服務員招手，說：給我來點芥末（節目）。服務員：要什麽節目？先生說：就那黃色的。 喝酒註意四種人：紅臉蛋兒的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。 兩醉漢壹起走地鐵軌上。壹個抱怨：這樓梯怎麽沒個完！另壹個哼了壹聲：它的扶手還這麽低！ “我丈夫既不會喝酒也不會賭錢。”“那妳真幸運，找了個模範丈夫。”“可他不會喝酒偏要喝酒，不會賭錢偏要賭錢。” 某經理剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說，晚上到她家，她給我過生日。我喝了點酒壯膽如約而至。女秘書說，妳先在客廳等著，我去臥室準備壹下，妳五分鐘後進來，壹定給妳壹個驚喜。五分鐘後我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了壹個蛋糕。朋友：那不是很好嗎？ 經理：可我是光著身子進去的呀！