2、壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
3、計劃生育部長下鄉考察，見壹老農，問道“老鄉，知道為什麽近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
4、所有精神病人都在雨中洗澡，只有壹個病人在屋檐下看著，醫生很開心就問“妳為什麽不去洗澡啊？”病人回答“妳當我有病啊，等水熱了我在去” -
5、晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人壹點，結果最後控制不住哭起來了。
6、我是救護醫生，今天壹個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
7、壹個男人總找不到女友，無奈跑去算命。算命先生說：”妳前半生註定沒女人。這人眼睛壹亮：“那後半生呢？”算命先生說：“後半生妳就習慣了。
8、局長剛進辦公室,辦公室主任的老婆闖了進來,揮著壹條女式三角褲對局長說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您壹定要管管。局長連連點頭是,順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家，
局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裏的三角褲，對局長說：以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了壹整天。
9、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?"
小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"
10、深夜。去案發現場的路上。夏洛克突然拽拽約翰的衣袖：“John我們也接吻吧。” 約翰不解：“嗯什麽叫我們也？” “妳看前面公孫策跟包大人。” “明明只有公孫壹個人呀！” “
觀察，John。妳看他舌頭伸出去就不見了。”
11、開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯壹行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因。突然壹個背著醫藥箱的大夫壹把將包拯按到，用布捂住了他 的口鼻。展昭大驚
，拔劍而出，「大膽狂徒敢當我南俠之面害包大人！」大夫怒道，「害妳妹！沒看到這廝給火烤成黑炭了嘛！」
12、 MM傷感地對朋友說：“我老公罵我“，我朋友問：“為什麽？MM憤怒的說：“他沖我大吼！讓我帶上自己的東西滾開。”饕餮客網友說：“妳老公太可惡了，然後呢？”MM說：
“我用袋子把老公裝進去，哭著說妳是屬於我的。”朋友感嘆道：“真感人啊，然後呢？”MM冷冷的說：“然後我裝了四袋才把他裝完。”
13、、阿呆有個非常漂亮的女朋友,而且有時非常搞笑...有壹天,阿呆和她壹起騎摩托出去玩.阿呆出發時忘記加油和取錢,他們到了快到加油站時,發現銀行斜對面正好有個銀行.阿呆對女友說
:"妳幫我加油,我去取錢."女友瞪了瞪大眼睛努力的點點頭說:"好的,沒問題."阿呆跑向對面的銀行,忽然發現銀行門口停著壹輛運鈔車,兩個護衛非常緊張的看著他,而後面她的女友扶著車對著
他高喴:"加油,加油啊.............."
14、壹天，小明放學回家後，跟媽媽說：“媽媽，我捉到了壹只非常兇的甲蟲，現在放在學校養著！” 媽媽有點不信說：“有多兇呀？帶回來瞧瞧” 小明看著媽媽的眼睛說：“比妳還兇!”
15、早上，兒子把媽媽放在客廳的待客香蕉偷吃了壹個。 結果被媽媽看見了，氣上心來，罵道：“吃，吃，吃，吃死妳！”兒子壹臉委屈跑進了自己的房間，媽媽回到廚房幹活。
過了壹會兒，媽媽又看見兒子跑到客廳裏，嘴裏大口大口嚼著香蕉。 媽媽氣壞了：“小陽！妳在幹什麽？不想活了，是吧” 兒子壹副視死如歸的表情：“哼，反正妳也不喜歡我了
，我吃死算了！”
16、母親：“兒子，妳是哥哥，怎麽天天和妹妹吵架？”孩子：“遺傳學嘛。”母親：“遺傳學？”孩子：“對，妹妹像妳，我像爸爸唄。”
17、老三要結婚了，大哥二哥來對他說: 三弟呀,我們哥倆都怕老婆了，妳壹定要不怕老婆了。三弟問: 那怎麽做呢？大哥說: 等入洞房時，妳先打她壹個耳光，來個下馬威，以後妳就不
怕了。結婚那天，入洞房後，他給新娘壹個耳光。第二天，大嫂二嫂來看她時，只見她哭哭啼啼，就問: 小妹，妳剛結婚為什麽這樣哭哭啼啼呀？她說: 我不知做錯了什麽事，壹入洞房，老
公就給我壹個耳光。大嫂二嫂想，這壹定是這哥倆搗得鬼，今晚我們要好好地治他們壹下，並對新娘說: 小妹，妳別怕，妳今晚罰他跪好了。三弟知道自己要罰跪了，向大可借跪墊(跪墊是防
跪時痛的壹種墊子)，大哥說: 這事被妳嫂子知道了，今晚我也要罰跪了，妳向二哥借去。他向二哥借。二哥說: 這事被妳嫂子知道了，我今晚也要罰跪，妳向媽媽借好了，她有壹個給爸爸的
。他向媽媽借去，他媽說: 妳爸爸生了妳們三個兒子都沒用，他今晚也要罰跪，對了，角樓上有壹個是妳爺爺用過的，妳拿去吧。這真是壹家怕老婆的世家。
18、媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，妳看！”兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，於是就把兒子的手指壹口咬在嘴裏說：“我要咬掉妳的手指！”兒子迅速把手指從
媽媽的嘴裏拔出來，仔細的看了看說：“哎？媽媽，我的鼻屎呢？”
19、某強盜近日手頭頗緊，於是躥到某銀行行劫。“把錢交出來！”強盜大喝，營業員頭都沒擡：“下班了，明天再來！”強盜惶惶而出。
20、護士：“餵，您是教授嗎？告訴您壹個好消息，您做爸爸啦！” 壹饕餮客網友：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃壹驚！”
21、法官對被告說：“妳要明白，壹切的罪行都是酒精引起的；妳會落到這個地步，也是酒精引起的！被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有妳指出了真正的兇手。”
22、、多年以前，壹偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。壹老太太不知怎麽關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
23、、上飛機，見壹美女赫然坐在我的位置上，於是我紳士地問道：請問妳是36A的嗎？MM竟然紅著臉應道：我……我是36B的……
24、、同事問小王：“妳常常陪妳太太玩麻將，妳覺得跟她玩麻將有意思嗎？”小王說：“只有利用這辦法，才能收回部分薪水！”