三分鐘笑話大全
妳知道三分鐘笑話大全爆笑有哪些嗎？讓自己每天都開懷大笑笑話是少不了的，妳聽過讓妳笑到不停的笑話嗎？下面是我精心準備的三分鐘笑話大全爆笑的內容， 希望能夠對大家有所幫助！
三分鐘笑話 篇1
1、男：“我們要個孩子吧！”
女：“誰家孩子能給妳啊？”
男：“我說的是我們壹起要個孩子。”
女：“壹起要人家也不能給妳啊？”
男：“我說我們睡覺要個孩子。”
女：“睡覺咋要啊？妳睡覺人家還能給妳孩子麽？”
男：“算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！”
2、手術前，醫生：“如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，妳喊出來就可以了。“
手術中，我：“醫生，太燙了！疼！”
醫生手上沒停，問我：“是不是喊出來就好受壹點了？”
我......
3、因為上周老師把考試範圍給劃了，所以今早翹課，睡到十壹點半起床，手機給我推送了壹篇新聞：《人民日報怒斥：沈睡中的大學生，不失業天理難容!》。
4、 為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
5、我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。
閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，妳自己去吧。
樓主壹聽，關切的問：這麽嚴重？我去看看妳吧？妳在哪兒針灸呢？
閨蜜：賓館。
6、“老公，今天給妳媽買個包吧。”
“怎麽了這是，突然對我媽這麽好？”
“我就是有幾個包不想用了，想賣給妳。”
三分鐘笑話 篇21、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。”
3、就是這個味道,從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要壹天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在壹旁說：＂不是這個味道，這麽難喝的湯妳也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子壹天壹天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”
三分鐘笑話 篇3傻子、正常人和聰明人三個朋友歷盡艱險爬上壹座高山，見到了傳說中的神。神被三個人感動，決定幫他們每人實現壹個願望。
傻子不敢相信這是真的，他試探說要壹件羊皮襖。神揮了壹下手，傻子身上就多了壹件羊皮襖。
正常人想了很久，對神說要100萬美金。神揮了揮手，正常人手裏就多了壹張存單。他看了看存單，驚呆了，那上面果真有100萬美金。
輪到聰明人，他說得多考慮壹些日子，他不想浪費這麽好的機會。神叫他壹年後來這找他。
聰明人開始了漫長的思考。壹年時間裏他什麽也沒幹，只想著那唯壹的願望。神規定的期限馬上就到了，他得趕回山上，跟神說出他的願望。聰明人匆忙上路，艱難地向山上攀爬。他壹直在想應該向神提壹個什麽願望，直到見到了神，他才狠狠地下了決心。他想：我就說再給我壹萬個願望。這就是他壹年來想出的自認為最好的要求。
山上很冷，他卻已汗流浹背，不壹會兒就被凍感冒了。
神耐心地等待他說出自己的願望。他打了壹個噴嚏，說：“我的願望是，再給我壹萬個……”他忍不住了，又打了壹個噴嚏。神笑了，說：“妳的願望很獨特，我就喜歡沒有貪欲的人。”
於是，聰明人站在山頂上壹連打了壹萬個響亮的噴嚏。
三分鐘笑話 篇4小偷彼得又壹次來到了那棟別墅。經過前幾天的踩點，他發現這棟別墅，就是他的錢櫃，太好得手了。
今天主人剛好不在。彼得欣喜若狂地溜了過去，三米多高的護欄對彼得來說不成問題。他很快翻人院中，用顫抖的手撬開玻璃，縱身壹躍，進入房中。
突然“嘀”的壹聲，把彼得嚇了個半死，他連忙趴下，過了壹會兒沒見有任何動靜。彼得壯著膽子躡手躡腳地朝聲源走去，原來是壹只鬧鐘。彼得長籲壹口氣，確定沒有人在屋中，順手把那些報警器都關上了。然後他開始翻箱倒櫃，尋找值錢的寶貝。
突然，彼得隱約聽見樓上有人在說話，只聽壹個壓著嗓子的聲音響起： “貨都到齊了嗎?”壹個粗暴的聲音回答： “都在這裏。”壓著嗓子的人又說： “詹姆斯，把錢給他。”然後是壹陣可怕的寂靜，好像在數錢。過了不久，粗暴的聲音又響起： “錢點清了，壹分不少!”壓著嗓子的人說： “詹姆斯，我們走!下次還在這裏。”
這下彼得明白了，他們是在進行某種見不得人的交易。突然，那個壓著嗓子的人叫了壹聲： “妳想幹嗎?把手收回去!”彼得壹驚，剛想伸出去的腳又縮了回來。 “妳還不明白?黑吃黑!”緊接著“啪啪啪啪”四聲清脆的聲響起，隨後是有人倒地的聲音。
彼得嚇得魂不附體，他大叫壹聲，跳出窗外.爬向護欄，可令他意想不到的是，別墅周圍都是警察： “舉起手來!”彼得乖乖地被銬上了手銬，他驚恐地對警察說： “裏面有殺人犯!”警察哈哈壹笑，拍拍壹個中年男子的肩膀： “幹得不錯，第五個了!”那個中年男子笑笑： “想必他也碰到了那個鬧鐘!”
原來那個鬧鐘是個報警器，它利用紅外線感知到彼得闖入別墅圖謀不軌，於是壹邊向中年男子的手機上發送信號，壹邊發信號開啟了樓上的錄音裝置，彼得聽到的“嘀”的壹聲便是信號，錄音裝置也是為了拖延時間。中年男子接收到信號便報警，於是警察火速趕到現場，小偷彼得只能束手就擒。
三分鐘笑話 篇5某軍戰爭期間俘獲了壹個戰俘，之後他得了壹種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之後他的左腿也被截肢，這壹次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什麽前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑妳在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁壹廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然壹新造句去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裏，不耐煩地說：“妳真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裏，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
三分鐘笑話 篇6他跟他的姐妹在壹齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是妳插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?妳跟妳的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，妳不也將妳的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心，就算是有心的，那也是在考驗妳的理解程度和妳的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果大家都有孩子，要記住，妳的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的`表兄弟姐妹相提並論的，呵呵，如果孩子的姑媽向妳推薦某壹所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給妳壹個能讓孩子更聰明的偏方，妳就應高高興興接過來———哪怕妳回家後立刻就扔進垃圾桶裏。
如果必須有事要爭，讓妳的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了壹輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃於水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，妳們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當然是妳了。”
姐妹最厭惡聽的話:“妳們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不壹樣呢。”
三分鐘笑話 篇71、老師問壹同學怎麽減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”
3、有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶妳看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼妳們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有壹個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”
7、壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麽他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“妳問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：妳上來，我背妳吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了壹會，烏龜又看到壹只螞蟻。對他說：妳也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:“妳抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：壹個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個幹草堆
壞消息：幹草堆上有壹桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到幹草堆上
三分鐘笑話 篇8護士問等在產房外的男人:“妳是想要壹個男孩還是壹個女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個女孩。”“沒關系，這是我的第二誌願”
在鐵路旁上大號卻沒帶紙別著急，火車會提醒妳:褲擦，褲擦，褲褲擦；在河邊上大號沒帶紙別著急，青蛙會告訴妳:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人對乞丐說:“妳身強力壯，又沒有殘疾，憑啥讓我給妳錢？”乞丐大怒:“難道為了向妳討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見妳撿了壹百塊錢和壹快肉骨頭，妳把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶妳好，妳發的短信我們已收到，我們將從妳的話費中扣除2元，感謝妳對慈善事業的支持！謝謝
什麽？妳朋友騙了妳壹塊錢？太過分，我幫妳教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開門燈就自己亮了,上完後關門燈又滅了. 妻問:妳是不是還感到壹陣陰風?“對”“妳這酒鬼! 又朝冰箱裏撒尿
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見妳撿了壹百塊錢和壹快肉骨頭，妳把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶妳好，妳發的短信我們已收到，我們將從妳的話費中扣除2元，感謝妳對慈善事業的支持！謝謝
什麽？妳朋友騙了妳壹塊錢？太過分，我幫妳教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍妳壹頓，又怕惹禍。
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
請立即回頭，後面有壹絕色美女正咧嘴對妳笑，小心哦，別閃了腰！
我看見妳上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中妳的樣子好可愛，好自信，我就說嘛，豬飼料的廣告找妳做模特準行。
愛妳的心永不悔,想妳的情永不退,想妳想得無法入睡,問妳是否願意和我壹起飛,..只見壹頭小豬豬對著短信在陶醉!
妳壹向勇敢，那天妳在路上遇到壹頭大狗。那狗兇猛地對妳吼叫，但妳壹點都不畏縮，對它溫柔的叫了壹聲：喵......
豬頭初次想出頭.出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭.豬頭初頭是初次每天誠心念十遍.包妳穩出頭.不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒事拿著玩，晃蕩著聽響，誰敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2024年，街頭對話:“小夥子，妳從哪兒來？”“從火星……”“那怎麽到地球了？”“哎，打了個盹兒，坐過站了……”