幽默有意義的段子(熱門篇)
1.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沈魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之?，名叫?別人家的老婆!
2.買了這個變態的鬧鐘，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫。
3.用了這麽多年鍵盤，今天終於領悟到鍵盤的真諦!鍵盤的驚天秘密---拉開菊花攻防都是愛
4.話說那個周末，老師在黑板上寫下了壹行字：周末沒有作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的 作文 題目。
5.小明的刮刮獎券中獎了，去櫃臺領取獎品。發獎的人問他要二十塊，還是壹個蘋果?小明心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊，於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
6.權威部門對與異性發生性關系後給錢的時間做出了界定標準1.完事後就給錢的定為嫖娼;2.壹周後再給的視為性夥伴;3.每月按時給的為情人;4.按季定量給的是包養;
7.1、政治老師新婚，上聯：壹上壹下***創和諧境界;對：壹進壹出造就壹代新人。橫批：生命在於運動!2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚;對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根;對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1。
8. 足球 史上最快的紅牌要數克羅斯法姆公園凱爾特人隊的李-托德，此君在比賽開始僅僅2秒鐘之後就因為壹句臟話而被主裁判直接紅牌請出場。裁判當時用力吹響了開場哨，而就站在裁判邊上的托德被響亮的哨聲嚇了壹跳，順口就說了壹句臟話：“我X，真XX響!”(@79Ting)
9.中央臺壹套:我們幸福,妳們羨慕;二套:我們愛講冷笑話;三套:看載歌載舞,想民生民主;四套:日韓折騰,港澳順從;中央五套:大球看世界,小球看中國; 中央六套:電影免費看,每天都抗戰;中央七套:部隊威武,農民不苦:八套:國產無好片,只播新泰韓;戲曲頻道:妳必須聽京劇,因為妳已別無選擇.(@樊瑞青)
10.網易網友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網易網友：胡說，妳們都走了我們也吃得上。
幽默有意義的段子(經典篇)
1.坐地鐵，壹小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把妳變醜!我聽完，笑了，轉身過去就聽到壹聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!
2.壹次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務生領到壹包間，準備點菜時，她大聲說：“這裏最低消費二千元!”大家壹楞，此時，壹朋友問：“家常豆腐多少壹盤?”“18元。”“好，就這來120盤!”服務生出去。不壹會兒飯店經理進來，笑嘻嘻說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!”
3.病童：“打針前為什麽要擦棉球?” 父親：“那是酒精，先把妳的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀!” 父親：“那是因為妳屁股的酒量好啊!”
4.同樣是壹個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了壹個壹模壹樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了!
6.有小夥戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時點著啥時吸!......
7.TVBS周刊發起的臺灣女星最美胸部調查出爐，林誌玲奪魁。所以妳就知道臺灣人是不看大陸春晚的。
8.微軟宣布與諾基亞戰略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機上。這樣用戶因 藍屏 死機 而怒摔手機時，就不怕摔壞了。( @duowang)
9.諾基亞與HTC的區別壹個是科技以換殼為本的，壹個是科技以換名為本的。
10.我們單位是壹個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
幽默有意義的段子(精選篇)
1.您的寒假已不足十天，請及時充值 。
2.某網友：媽的，手機摔了壹下，不能連Wi-Fi了?哪裏可以修啊?2樓回復：恭喜啊，水貨摔成了行貨啊!
3.突然發現壹個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什麽?這深刻地說明：男的和女的只要壹結婚，後面就沒戲了!
4.我決定在2月14號在家裏玩壹天連連看~輕點鼠標，消滅壹對又壹對又壹對又壹對又壹對。
5.寶貝問：“情人節快到了，怎麽過呢?”我：“那妳覺得我們該怎麽過?”寶貝：“人家想聽妳的想法嘛。”我：“要麽，壹笑而過......”
6.男子在餐館吃飯，點了壹份西紅柿蛋湯。突然男子發現湯裏有只蒼蠅!男子怒問服務員：“這是怎麽回事兒?”服務員不滿的說：“妳咋這麽小氣，蒼蠅那麽小能喝妳多少啊?”
7.情人節單身男女攻略 1，打電話把酒店大床房預訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號座買光。 4，抱個孩子去認爹。 5，上街賣花，見情侶就說：給妳媽買束花吧! 6，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。 7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
8.有人發起隨手拍mm解救宅男的活動嗎?“阿宅抱著mm痛哭，妳就是我上輩子失散的老婆阿?”( @nzinfo)
9.收購二手女友壹名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，芯片無破損，尚在保質期內。型號：安全環保型。長度：163cm左右。重量：不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認證。實用節能無噪音。有樂意的請與我聯系。(@xiaojiao1990)
10.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，壹見就情不自禁地高喊：“看哪!將來我壹定要有壹輛!”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。”壹天，兒子正跟小朋友談話，壹輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買壹輛--等我爸爸壹死我就買。”
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