“妳搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”
“那就趕快起錨！”
喝 酒 在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“妳在這裏幹什麽？要知道，醫生不是不許妳再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
轉 圈 壹個醉鬼正繞著壹個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的面前，問：“餵！先生，您在這
裏幹嗎呢？”
“回家呀！這段圍墻還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”
記擰了 深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裏。
“我壹再告訴妳，在外面喝啤酒壹次不能超過兩瓶，回家壹定不能超過10點，妳這是
怎麽了？”妻子發怒了。
“妳真的是這麽說的嗎？看來我整個兒給記擰了……”
酒鬼的選擇 婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說：“看來妳的處境壹定很困難。”
“是的，”基塔嘆著氣說，“看來我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
壹個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道：
“夥計，給我來壹杯上等白蘭地！”
掌櫃的十分驚奇，問道：“妳何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”
他出來撒了三次尿 卡爾在最大的釀酒廠工作。壹天，他不小心摔倒在壹個盛有5萬公升啤酒的大盆裏了。
有人將這件倒黴的事告訴了阿達。
阿達說：“太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出來撒了3次尿呢。”
酒鬼的見解 小孩：“打針之前為什麽要給我擦棉球？”
父親：“那是酒精，護士先把妳屁股擦醉，再紮就不疼了。”
小孩：“可是還是疼啊？”
父親：“那是妳的酒量大。”
不可相信酒鬼 “妳這個混帳的東西，為什麽昨天晚上回家的時候又喝醉了？”
“哪兒的話！我哪兒喝醉了！”丈夫不同意。
“別說謊！妳昨天自己承認過！”
“妳這人也真是……，妳怎麽可以相信壹個醉鬼的胡說八道呢？”丈夫埋怨地說。
空酒瓶 “安德烈，我發現妳買了壹輛汽車。誰借給妳的錢？”
“誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。”
“得了吧，妳哪兒來那麽多錢買汽車呢？”
“我把家裏的空酒瓶全拿去退錢了！”
醉 語 深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：
“妳記住，讓，不管今後發生什麽事，比如，妳的房子著火啦，妳的妻子出走啦，妳的孩子
生病啦，妳就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給妳刮臉，決不收1分錢……”
醉 態 深夜，壹喝得醉醺醺的遊客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“餵！服務員，妳們
的電梯壞了嗎？”
“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”
以包認路 壹醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的壹少女問道：
“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？”
“3個。”姑娘膽怯地回答。
“謝謝妳。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5棵電線桿……”
最佳射手 壹醉鬼在回家的路上看到了壹個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星
象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向壹邊傾斜。
“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是
我們這個城市的最佳射手。”
又上錯車啦 壹個人喝醉了酒兩次上錯了公***汽車，第三次他總算上對了。車上遇見壹位神父，神父
看到這人喝得醉醺醺的樣子，便不以為然地在胸前畫著十字說：
“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麽，難道我又上錯車了？”
預 支 兩個好朋友在酒吧中對飲。
“咦？醫生不是嚴格限制妳壹天只能喝壹杯嗎？這已經是妳的第8杯了！”
“是啊！不過，他並未禁止我預支，我現在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了 某人在酒店叫來兩杯酒，喝了壹杯又壹杯。服務員說：
“妳真好酒量。”
那人說：“不！壹杯代表我，另壹杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，這次只喝壹杯。
服務員問：“妳的朋友……死了？”
他說：“不，我戒酒了。”
酒鬼兒子 視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。他只好撒謊說：“這瓶酒是和
伊萬合買的，壹半屬於他，”
父親怒道：“把另壹半酒給我倒掉！”
奧列格說：“沒法倒，我那壹半在下面。”
父親氣得把酒瓶壹把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了壹地，但奧列格還楞楞地望
著窗外。父親說：“這麽冷的天，妳還站在窗口幹嗎？”
奧列格答道：“等著酒凍了起來，好收回來喝！”
半 醉 亨利：“妳每天晚上只喝2杯白酒，今天怎麽要了4杯？”
鮑勃：“我自己覺得喝兩杯已經夠了，可我太太還是不滿意。”
亨利：“她怎麽不滿意？”
鮑勃：“每天我壹到家，她總是埋怨我：真該死，又喝個半醉！”
酒喝完了 壹位男子接到壹位心情懊喪的朋友的電話。“我遇到了真正的麻煩，”他說，“快來。
噢，別忘了帶酒來。”
這位男子便帶著酒匆匆趕到朋友的家。壹進門他便問：
“出了什麽事？”
“我的酒喝完了。”朋友說。
丹麥人 在巴黎郊區的壹個小咖啡館裏。壹個顧客壹杯接壹杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，面前放
著壹瓶檸檬汽水的人忍不住說：“對不起，您知道嗎，三個法國人中就有壹個因為酗酒而得
肝病的？”
“這和我沒關系，我是丹麥人。”
找平衡 過路人問醉鬼：“妳為什麽要瞅著地面，好像在尋找什麽似的，妳丟了什麽東西？”
醉鬼說：“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”
檸檬難找 “大夫，您可不可以告訴我：為什麽喝了啤酒後就容易忘事兒？”
“失去記憶力，”醫生診斷說。“您必須多吃檸檬，吃4個檸檬頂1瓶啤酒！”
“不行啊！我每天到哪兒去找到40個檸檬呢？”
四瓶啤酒 醫生不滿地對病人說：“柯瓦契，妳壹定又喝了不少酒！
妳老實交代，妳每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是囑咐過妳，每天只允許喝2瓶嗎？”
“是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！”
酒醉心明 廠長對酗酒的某工人大聲訓斥：“我要像妳這副熊樣，就開槍打死自己！”
“哦，廠長……閣下，您要是醉成我這樣，怕連槍都拿不穩了。”
時間怎麽走得這麽快 奧斯卡在壹家飯店裏吃飯時喝了很多酒，當他突然看見電扇轉動時便驚叫起來：“上帝
呀，時間怎麽走得這麽快呀！”
日月難辨 有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。壹天，他來到壹個陌生的城市，在壹家酒店裏
喝了很多酒。走出酒店，他突然看見壹個剛從酒店出來的人，比自己喝得更多，這人站在路
當中，用手往天上壹指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”
菲爾看了看，然後搖搖頭，說：“不知道。我不是本地人。”
上帝無所不在 壹位過路人坐在鄉間的核桃樹下休息。他看見樹對面有壹片西瓜地，長著許多大西瓜。
他註視壹陣西瓜，再擡頭看看樹上的核桃，自言自語道：“萬能的上帝啊，妳是怎樣造物
的！讓大個西瓜長在細長的瓜蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。
這多不公平合理呀！”
這時，恰好壹粒核桃掉在過路人的頭上。他嚇得渾身發抖，以為是上帝對他的懲罰，趕
緊討饒道：“上帝啊，請寬恕我吧！今後我再不敢對您妄加評論了。您是無所不在，無所不
知的，所做的壹切都是英明的。要是您讓西瓜長在樹上，今天我不就完蛋了嗎？”
剃刀太快 有人買回壹把新剃刀，只見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心裏很害怕。他把刀子在石頭上
亂砍了壹通。刀口砍得像鋸齒壹樣，然後才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。
別人見了，對他說：“妳的剃刀不快吧？”
他說：“就是太快了，要是更快，只怕連肉都會刮去。”
“我怎麽知道哪是右？”
霍賈家來了壹位客人。夜裏，客人醒來，對霍賈說：“先生，妳右首有壹支蠟燭，請遞
給我。”
“妳瘋了？這麽黑，我怎麽能知道哪是右？”
糊弄臭蟲 壹個加布羅沃人住進了壹家下等旅店，半夜裏臭蟲攪得他壹刻也不得安寧。他忽然從床
上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踮著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他，感到莫名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷
定我已經走了。”
穿新鞋 霍布金斯買了壹雙新鞋，他把鞋放在櫃子裏，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問
他為什麽不穿。
霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天
再穿。”
無人島上 某公爵夫人乘坐的遊覽船在無人島遇難以後，整整壹個月，救援隊才乘船來到該島。
真是奇跡，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸後，救援隊長對夫人說：“夫人，妳平安無事真是萬幸！夫君公爵壹定會欣喜若
狂！”
夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。妳明天再來吧！”
懶 人 有個懶人，懶得出奇。
妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。
他說：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”
他說：“痛，我也懶得吱聲。”
美 夢 有個懶漢什麽都不想幹，可就想發財。他的全部財產只有壹張破木床和床頭掛著的壹瓦
罐奶油。
這天，太陽已經很高了，他手裏拿著壹根短棍，還躺在床上做發財夢。
“我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然後用這些錢買回5只母雞。母雞每年最少能下
200個蛋，其中有100個蛋能孵出小雞，壹年後就會有500個蛋，還有500只雞。這些蛋和
雞賣了後就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之後我就會有100多只羊，再
把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起來。壹不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油
流了他壹頭壹臉。他氣得把短棍往窗戶外壹丟，懊喪地說：“都是妳，把我的好日子給打跑
了。”
找竅門 懶鬼傑克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什麽要洗澡啊？”
旁人告訴他：“怕睡覺弄臟被子。”
洗被子時他又問旁人：“夠羅嗦的，人為什麽要洗被子呵？”
旁人又告訴他：“怕睡覺時弄臟身體。”
傑克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄臟誰
了嗎？”
般配的夫妻 新娘子樣樣都好，就是不把家裏收拾幹凈。她壹直提心吊膽，但終於放心了。因為壹天
晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著壹個電話號
碼。”
清掃落葉 妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，妳就應該把地上的落葉掃掉壹半。”
丈夫：“落到地上的樹葉是妳的，親愛的，我的那壹半還在樹上呢。”
我 們 壹個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：
“我們把星期天特刊取來在這裏看吧！”
丈夫打個呵欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是妳剛才說的那個‘我們’？”
5 “因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，
在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”
“結果怎麽樣呢？”
“咳！它跑了個第5名……”
輸個精光 波士頓是個有名的賭徒。有壹次，鄰居問他的太太：“妳的先生昨天晚上又到賭場去
了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值壹萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪裏，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公***汽車。”
好賭者 壹位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的壹張字條：“此人好賭，如能
戒，則是好士兵。”
新上司立即問那下士：“妳賭什麽？”
“什麽都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒有，我就輸給您壹周的薪金。
“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後接過了下士的壹周薪金。”
事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：妳那好賭的士兵被我治了壹下！”
“別得意了。”對方答道，“他在出發前就同我賭2000英鎊，說他壹見妳就能讓妳打
赤膊，結果妳讓他賭贏了！”
拿命來賭 壹個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提
的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。壹個幾乎壹字不識的猶太馬車夫自告
奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第壹個提問。神甫看到他的對手是這樣壹個無能之輩，
就不假思索地同意了。馬車夫問：“einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麽意思？”
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：“我不知道。”——這壹下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：“妳是怎麽琢磨出來
的呀！”
馬車夫解釋說：“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麽意思？拉比
說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。”
不值錢的東西 丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當壹空。壹天妻子對丈夫說：“妳不會拿我
去當賭本抵押吧？”
“當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。”
中尉的辯護 “傑克遜中尉，妳被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，妳同妳的連隊壹起開了小
差。妳認罪嗎？”
“不！絕不！因為這不是事實。”
“那麽事實是怎樣的呢？”
“事實是開小差的人只占我連的壹小半，而另壹多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回
來。我跑在他們後面，是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼壹起溜掉。”
狗阻部隊 司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通
過。”
司令員發火了：“胡說八道！”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著壹條大狗！”
顧此失彼 西方某國家征募誌願兵的壹張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過
馬路危險。”有人在廣告下面寫道：“我很願意參加，可征兵辦公室在馬路對面。”
膽小的狩獵者 在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅遊者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發現
了老虎的腳印。”
“太好了，謝謝妳。順便問問妳，從這兒往南走的路在哪兒？”
只有四副降落傘 壹架飛機上有5個人：飛行員、教士、聰明人、商人和登山運動員。飛行員突然走進客
艙宣布，飛機出了故障，並抱歉地說，機上只有4副降落傘，但他需要向地面匯報墜機原
因，說著便拿了個降落傘躍出艙門。
教士說他要拯救教區5000信徒的靈魂，上帝之托不可褻瀆，便抓住第二副傘跳出機艙。
聰明人聲稱不久將參加世界智力競賽，為了祖國的榮譽他不得不珍惜自己的生命。說
完，搶起壹個包便跳了出去。
商人愁眉苦臉地問登山運動員怎麽辦。運動員笑著回答說：“別發愁，那位聰明人搶走
的是我的背包。”
弄第二只 有三人壹起去獵熊，在壹間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中壹個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到壹只碩大的餓
熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在後面追，到了小屋門口，他腿
壹軟跌倒了。熊沖上來，他壹閃，熊撲了個空，沖進了屋子。
此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：“夥計們，這是我捉的第
壹只，妳們去剝它的皮吧，我現在去弄第二只！”
結婚照 壹個人對著吝嗇鬼的結婚照看了半天，不解地問：“妳幹嘛要同妳妻子拉開那麽大的距
離呢？”
“這還不是為以後著想，”吝嗇鬼說。“如果萬壹什麽時候離婚，只要把照片從中剪開
不就行了嗎？”
拒絕捐款 壹個慈善單位的籌款委員會請壹位富商捐款：“先生，您那麽富有，做點善事簡直是輕
而易舉的。”
“妳不了解我的情況，”富翁說，“我91歲的老母親已在醫院裏5年；女兒寡居無
助，還要撫育5個幼兒；2個兄弟又欠了政府壹大筆稅款。”
募捐者壹聽。連連道歉說：“我真不知道妳有這麽多負擔。”
“不，”富翁說．“我只是想告訴妳，我壹分錢都不給他們，怎麽會給妳們呢？”
買 車 吝嗇鬼想買輛舊汽車。在市場上，他與車主長時間討價還價，總算說定了。最後，他
問：“告訴我，這輛車是不是很費油呢？”
“那怎麽會呢！這事兒您盡可放心。我試過，它每走100公裏也就用不到壹羹匙汽油。”
吝嗇鬼總算清楚了。可不壹會兒，他又跑過來問車主：“妳還沒告訴我，是用什麽樣的
羹匙呢！是湯匙還是茶匙？”
投 河 兩個吝嗇鬼在路上相遇。
“妳去哪兒啊？”壹個問。
“我不想活了，去跳河。”
“妳傻了嗎？怎麽還穿著新衣服？”
冤枉錢 吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒
蛇。”
“幹嗎去花那個冤枉錢！妳拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
看 病 醫生半夜出診，來到吝嗇鬼家才發現，他病情並不重。
“您為什麽非要半夜三更找我來呢？您沒什麽大病呀！”
“據我所知，深夜電話局工作清閑，用戶打長途電話只取半費。大夫，您在這個時間裏
壹定沒多少事幹，收費自然也該是這個標準。”
報戶口 吝嗇鬼走進派出所。他對值班警察說：“先生，我想給孩子報戶口，請問報壹個……”
“說吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。請問，報壹個戶口交多少錢呢？”
“不用交錢。”
“謝謝！那還得再報壹個傑克，他們是雙胞胎。”
吝嗇鬼夫人軼事 晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。
“您這是去哪兒啦？”人們問她。
“我在化妝品商店呆了2個多小時。”
“是買東西排隊嗎？”
“不，我是等著讓我的連衣裙被店裏的香水味熏香。”
交 費 吝嗇鬼對正在上學的兒子說：“去告訴妳們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我
們壹家這輩子哪也不去。”
只寄十先令 熱戀中的兒子寫信給吝嗇鬼父親：“親愛的爸爸：如果您還愛我的話，請寄給我20先
令，我要同未婚妻拍個訂婚照，然後把照片寄給您。”
父親回信說：“親愛的孩子：我準備寄給妳10先令，妳只需把未婚妻的照片寄給我就
行了，至於妳，不用照片我也記得起妳的模樣。”
善 心 在貴婦人的房門前，壹乞丐央求女主人說：“夫人，我已有整整壹星期沒看見肉了。”
“梅林，”貴婦人喚仆人，“快端出盤肉餅給這個人看看。”
上吊的繩子錢 壹個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當他雙腳懸空，眼看待死的時
候，恰好他家的仆人走來，剪斷繩索，把他救了下來。
到了月底付工錢的時候，仆人接過錢壹數比他應得的數少了4列弗，便問老板是怎麽回事。
不料老板卻說，“我扣了妳壹根繩子錢。我上吊用的好好壹根繩子讓妳給剪斷了。我只
能從妳的工錢中扣下那根繩子錢了。”
新不如舊 壹個加布羅沃人的鄰居從他家借走壹個沙鍋，不巧給打碎了。鄰人唯恐為這點事傷了兩
家和氣，連忙到市場去買了壹個更大、更好得多的沙鍋還回去。他滿臉堆笑地對那個加布羅
沃人說：“我真無用，把您的沙鍋給砸了。不過我現在已給您買來壹個新的。”
不料對方卻壹臉不高興地說，“壹個新沙鍋，不！……您知道壹個新沙鍋得吸多少油？
我那個舊的可是早已吸足了油喲！”
吝嗇鬼的客人 人們在談論某個吝嗇鬼時，有人問道：“誰在他家的桌子上吃過飯？”
“蒼蠅。”壹位詩人說道。
加布羅沃人的***同決定 所有加布羅沃人都決定以2月29日為自己的命名日。因為這日子須經過4年才重復壹
次，可以省卻許多應酬活動。再加上全市的人的命名日都在同壹天，那誰也用不著請誰了。
慶祝典禮 吝嗇的商務顧問萊維要慶祝他的公司成立50周年，便對他的代理人克羅托納說：“您
仔細聽著，我要慶祝本公司成立紀念日。必須搞得引人註目，職員們個個高興，不過，不得
花壹分錢。”
克羅托納接著說：“商務顧問先生，您上吊得了！這樣既引人註目，又不用花壹分錢，
您的職員準保個個高興。”
怎麽不值壹提 “當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問壹大學生。
“是的，先生。這不值壹提。當時，誰遇到那種事都會這麽做的。”
“怎麽不值壹提？孩子的帽子還沒找著呢！”
節省措施 有人問吝嗇鬼：“妳在幹什麽呢？”
“我在學盲文。”
“幹嗎要學盲文呢？妳的視力不行了嗎？”
“那倒不是。我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”
乘 船 壹個吝嗇鬼打算到美國去。用什麽辦法才能少花路費呢？最後，他央求壹條開往美國的
輪船船長。船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。
當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻
後悔了，他不滿地對船長說：“妳應該把船票錢退給我！妳為什麽不事先告訴我，徒步從海
底也可以來美國呢？”
讀者來信 《愛丁堡報》編輯部收到壹封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果妳們再繼續刊登
《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱妳們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他
每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。”
借錘子 很久前，有兩個鄰居，壹個叫佐藤，壹個叫青木。
有壹天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：“勞駕，我主人想向妳借把
錘子，敲幾只釘子。”
“好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？”
“是鐵釘子。”
壹聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：“真不巧，錘子剛被人家借去了。”
空手而歸的傭人，把經過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：“世界上竟有這種吝嗇鬼！釘
子還要問鐵的、木頭的。有鐵錘子也舍不得借，好像壹用就會壞掉，真沒辦法，只好拿我自
己的錘子來用了。”
誰付電話費 傑克遜生氣地把雜誌壹扔，說：“我真想了解壹下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭
人如何吝嗇的笑話的。”“那好說，妳給這家雜誌編輯部打個電話問問就行了。”旁邊人給
他出主意說。
“打電話？電話費誰給我付？”傑克遜生氣地說。
湊份兒 某城鎮決定集資建壹個公***遊泳池，募捐人來到馬克塔家說：
“馬克塔大叔，您也為咱們的遊泳池作點貢獻嗎？”
“當然，當然！”馬克塔說著，去提了壹桶水遞給來者。
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幽默大全之外國卷
綜合篇
年 齡 女 孩 女 人 鎮 靜 無 知 吹 牛 炫 耀
人 當他們孤獨時他們渴望與別人在壹起，當他們與別人在壹起時他們又渴望孤獨。說到
底，人就是那麽回事。
人 口 壹個印度人在頭生子出世時大放爆竹。在爆竹的劈啪聲中，樓下有兩個兒童對話：“樓
上發生了什麽事？”
“人口爆炸。”
生 命 某婦產科病房裏有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”
有人在後面加了壹句：“生命的最後5分鐘也十分危險。”
壽 命 牧師：“夫人，妳知道上帝為什麽讓您活到92歲嗎？”
夫人：“我想，他可能是在考驗我的親屬們的忍耐心。”
從魚尾紋猜年歲 男：“小姐，多大了？”
女：“妳猜猜看！”
男：“25歲對嗎？”
女：“完全正確，真準，妳怎麽知道的。”
男：“我是算的，因為妳的魚尾紋有25條。”