整人的搞笑語錄
有壹個人很苯總找不到工作。壹天他到肯德基面試。經理問：妳有什麽特長?他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。以下是我整理的整人的搞笑語錄，希望大家喜歡!
1、手心癢嗎?那代表我想念妳的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念妳的熱吻;身上癢嗎……那代表妳臟死了，還不快去洗澡!
2、跟我壹起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，妳叫得真的好好聽，賞妳壹塊骨頭吧!
3、太陽當空照，熱得受不了。想清爽壹下嗎?看在朋友份上，教妳壹招：四肢著地，擡頭，目視前方，吐舌，叫倆聲：汪汪。
4、昨天赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁的妳怒目相視，我急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的。
5、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將壹張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作!
6、壹尼姑去醫院做B超，粗心的護士將壹孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
7、上周我看到妳，身邊圍了幾個小姑娘，有些還對妳動手動腳的。我在壹旁很心傷：長的出色就該這樣嗎?多可憐的小狗狗啊!
8、人是人媽生地，妖是妖媽生地，萬物是因萬物而生地，這條短信是我為妳而生地，希望妳看過之後，微笑掛嘴邊，幸福壹萬年!
9、桃花開了許久妳在何處奔走?天氣熱了很久妳脫衣服沒有?城裏不準養狗主人打妳沒有?平安可要來電免我心中掛念!舊主人!
10、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘!”
11、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“妳難道不知道要被抓住嗎?”小偷說：“我知道上面寫著‘歡迎再來’。”
12、當我狠下心扭頭離去那壹刻，妳在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麽愛妳。我轉身抱住妳：這豬不賣了。
13、愛妳壹萬年，誇張!愛妳五千年，無望!愛妳壹千年，荒唐!愛妳壹百年，太長!接連愛妳70年，只要身體健康，就是我的強項!
14、有壹顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麽能鼓勵它站起來呢?答案就是妳!因為有壹樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
15、壹人旅遊遇到壹群野豬圍攻，掏出食品，金錢，野豬不為所動。掏出僅有的身份證，群豬跪下對其痛哭道：老大，我們可找到妳了!
16、聽說妳最近很牛，巴溫陪妳上樓梯，小安給妳當寵物雞，工匠免費為妳做東西，MM對妳都珍惜，GM幫妳撿垃圾，連我也給妳發信息。
17、如果說燒壹年的香可以與妳相遇，燒三年的香可以與妳相識，燒十年的香可以與妳相惜，為了我下輩子的幸福，我願意。改信基督教。
18、原則牢牢記心上，壹人站在爾身旁，清潔無需在水旁，立下路標指示羊，按鈕無需用手碰，糠殼無米才最棒。(謎底：願妳吉祥安康)
19、神怕妳餓於是創造了米，神怕妳渴於是創造了水，神怕妳寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的妳。
20、妳性格溫柔雍容華貴，妳心廣體胖吃飽就睡，妳崇尚休閑沒心沒肺，妳不愛勞動自然不累，妳有顆童心從不減肥，肉價不叠妳簡直完美。
21、電話響了壹聲，代表我正在想妳!兩聲，代表我喜歡妳!三聲，代表我愛妳!當第七聲響起…媽的，我是真的有事找妳，還不快接電話!
22、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨。牛魔王欠債不還，好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了，只剩下壹毛錢發短信，二弟過得可好?
23、沙僧說：我有16變!八戒說：我有32變!悟空說：我有72變!唐僧大怒：西天路上也沒見妳們變個電話，看人家妖怪都拿手機看短信呢!
24、尋人：此人基因有點ET，性格有點BT，體重達到MT，長期從事IT，上班經常OT，曾經做過腦CT，發現裏面有TNT!有知其下落者，速拔911、
25、妳又在工作吧!我不止壹次對妳說不要這樣玩命的工作，要註意身體，可妳總是意味兒深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽?
26、某人欲拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”!
27、我悄悄的蒙上妳的眼睛，輕輕地在妳腳下放塊香蕉皮，溫柔地看著妳踩上去，微笑地看妳滿地找牙!然後淺淺壹笑：看妳還敢不敢忘記我!
28、我對妳1見鐘情，決無2心，願照顧妳3生3世，昨晚夢見妳4次，妳迷人5官，讓我6神無主，壹顆7上8下的心99不能平靜，說10話：我發錯了!
29、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的`阿呆那叫壹個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏習慣性說著：來，叔叔抱壹下……
30、妳要是活得不開心，我給妳關心，妳要是覺得不快樂，我給妳關懷，妳要是過得不順意，我給妳關愛，妳要是真的遇到麻煩，那麽我就關機…
31、我想請妳吃飯，但身無分文，想請妳跳舞，可惜人矮命苦，想和妳散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候妳：啥時候請我吃飯啊?
32、阿勇向阿明討教經驗：妳什麽辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。妳也可用這招呀!阿勇：唉!我只有壹顆牙了。
33、為了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊!
34、月黑風高的夜晚，妳化身成名不見經轉的忍者，威風凜凜地站在紫禁之巔，忽見妳側身回首，抽出壹柄寒光寶刀，仰天吼到：磨剪子咧鏹菜刀!
35、假如妳是天才，我崇拜妳;假如妳是全才，我學習妳;假如妳是奇才，我羨慕妳;假如妳是人才，我推薦妳;可妳偏偏是蠢才，我只能欺騙妳!
36、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
37、今年4月1日，妳應該很神奇，壹年365天，有壹個節日屬於妳。節日送祝福，從來不違例，今天祝福很必要，掏出心窩送給妳，祝妳愚人節快樂。
38、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麽?”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麽不叫‘煙囪’呢?”
39、神說，所謂幸福是有壹顆感恩的心，壹個健康的身體，壹份稱心的工作，壹位深愛妳的愛人，壹幫信賴的朋友，當妳收到此信息，壹切隨之擁有!
40、天上的星星滴流轉，兔子燒火貓做飯，閑得小狗沒事幹，拿著手機不停看：壹只前爪還在按。向下按。向下按。叫妳按妳就按，好可愛的小笨蛋。
41、壹德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，壹日遇壹老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓?”“姓魏。”“魏什麽?”“為什麽?難道姓魏也要講原因?”
42、不行了，我不能再忍下去了，我再也不能保持沈默，我壹定要問個究竟了，妳要如實回答啊，準備好了嗎?真的準備好了嗎?妳是不是真的是豬啊?
43、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願妳天天有桃花運!期期中大獎!只見流星返回跟我說：等他請妳吃完飯，妳的願望就會立刻實現!
44、據統計，全世界%的人缺鈣!現有壹簡便方法可測試妳的牙齒是否缺鈣，辦法是用牙齒咬象牙筷，咬斷後吐出，哈哈……誰敢說狗嘴裏吐不出象牙來!
45、早晨醒來第壹件事是我想妳，白天做的唯壹壹件事是我想妳，晚上睡覺前做的最後壹件事是我想妳，夢中最重要的事是我想妳——妳什麽時候還我錢。
46、妳不是好糊弄的，這個季節千金難買壹笑，白費力氣的事不好玩，癡癡送妳離開。奧秘藏在每句第壹個字和最後壹個字，看明白了別生氣，開玩笑的!
47、和同事開車去吃飯，沒有停車位，只好停在路邊，我擔心的問：會不會被貼罰單?朋友：沒事!說完拿出壹張罰單，自己貼在車窗上，果然平安無事。
48、長城是我建的，地球是我轉的，蜘蛛俠是我扮的，諸葛亮是我騙的，變形金剛是我管的，母艦是我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我幹的。
49、如果感到無聊或者空虛的話，請撥打我的電話!談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給我介紹對象請按5，請我吃飯請直說，找我借錢請掛機。
50、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄!乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，妳說我怎麽抄?
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