應該是
高深莫深的服務小姐（二）（繼續爆笑）
酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。
旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“妳數什麽呢？”小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違背了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
古詩！（新編）
日照香爐生紫煙，
李白來到廁所間。
飛流直下三千尺，
媽的沒帶衛生紙。
看見杜牧在拉屎，
忙上前去討草紙。
杜牧只有壹張紙，
哥倆壹起用來使！
蘋果和屁股
有壹師範剛畢業的女老師，在黑板上畫了壹個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麽？”
小朋友們都搶著回答：“是壹個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“妳們真是不懂事，老師這麽好，妳們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
關於上帝的笑話十則
1、壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，壹萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨壹下眼的功夫。”
信徒：“那麽10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的壹根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我壹根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨壹下眼之後給妳。”
3、中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有壹個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在壹個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到壹個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在壹道閃電過後，壹個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見壹個比他更老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“妳是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前妳就把我趕出來了，我是妳爸爸呀，妳已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了壹封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，壹個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了壹封感謝信和壹些《社區服務手冊》。
又過了幾天，壹go-vern-ment**來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了壹排go-vern-ment**
6、壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、壹對兒同年同月同日生的老夫婦***同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做壹次全球旅遊。”
上帝揮了壹下手，砰的壹聲，壹打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了壹會兒，說道：“我想娶壹個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了壹下手，砰！……
老頭兒壹下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看貼不回貼，上帝會生氣，後果很嚴重；看貼頂壹下，上帝很滿意，保佑妳多賺人民幣。阿門！
西遊記裏最厲害的法寶——手機！！
話說師徒四人走在取經路上，走的時間太長，人類科技已經迅猛發展了，神州到處都是手機移動基站，有壹天走到壹個驛站，看到“中國移動神州卡，壹邊取經壹邊打”的條幅，禁不住誘惑，就把紫金缽賣了，壹人買了壹個手機。
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豬八戒壹邊走路，壹邊發短信給高老莊的娘子，同時跟蜘蛛精，蜈蚣精打情罵俏。
孫悟空的老家離大陸太遠，還沒有安裝基站，所以花果山的猴子猴孫跟他聯系不上，他很生氣。
唐僧平時沒什麽人要打，只是不斷地在手機上用賬本管帳，饅頭三只，鹹菜兩根...
沙僧比較精細，壹邊走路壹邊用手機照風景，然後在互聯網上發表遊記，同時賺稿費，取經路還沒走到壹半，他已經是知名遊記作家了...
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有壹天走到壹個小妖洞，妖怪出來劫道，孫悟空不慌不忙，連棒子都懶得提，直接給110打個電話，**哥哥就把妖怪抓走了……
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獅陀洞的三個妖精剛露面，孫悟空就撥通如來的電話，“如來嗎？妳們家的鳥，獅子，大象都跑出來了，趕緊把他們收了，不然我叫動物園！告妳虐待動物！！”
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唐僧每天給如來打個電話，喋喋不休，報告路上的艱難，如來不勝其煩，告訴手下，“趕緊把妳們的妖精收了，讓唐僧快點走，不然每天抱怨壹回都快把我煩死了。”
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到了五莊觀，鎮元大仙把人參果奉上，豬八戒這回可精細了，拿出手機，在人參果上翻來覆去地看，大仙奇怪，問他看啥，八戒說，“找防偽標簽打假貨識別電話呀！”
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四人到了壹戶寡婦家裏借宿，半夜睡得正香，四人的手機都響了，不約而同地響起壹個聲音——“請問要找小姐嗎？”孫悟空不耐煩地說，“黎山老母，南海菩薩，別裝了，我們不會上當的，我認得妳們的手機號碼。”
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白骨精變成壹個美貌女子，提著裝滿食物的籃子，想誘惑師徒四人上當，壹直沈默的唐僧突然哈哈大笑，指著這個女子說，“她是妖精！”孫悟空好奇問道，“怎地師父也有火眼金睛？”唐僧驕傲地舉著手裏的手機說，“我這手機的攝像頭有紅外透視功能，五千兩銀子不是白花的，嘿嘿。”
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豬八戒偷看盤絲洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用絲纏住了，壹向懦弱的八戒不屑壹顧，打開手機，播放了壹下驅蟲的鈴聲，在陣陣超聲振蕩波中，蜘蛛精八爪抽動，紛紛翻了白眼。八戒從網裏出來說，“小樣，妳們還以為自己是蜘蛛俠呢？”
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四人到了通天河，見河面寬闊，壹時難過，就到了陳老頭家裏借宿，陳老頭訴苦說這河裏的妖怪要吃他們家孩子，孫悟空大怒，給神州打擊拐賣婦女兒童辦公室打了個電話，過了半天，妖怪就掛了...四人乘著壹只巨大無比的老鱉渡河，老鱉沒別的請求，只想知道自己什麽時候能得人身，豬八戒平時慣愛玩這些八卦玩意，打開手機，找了壹個算命程序，輸入老鱉的生辰八字，算了算說，“八百五十年之後，等著吧。”
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四人來到壹戶農家化緣，那農婦壹看見四人腰挎手機，全是最新型號的，生氣說，“這麽有錢買手機還用的著要飯？”唐僧不慌不忙說，“不瞞大姐，我們都是上邊派遣下來下基層鍛煉的，這手機是公務員的待遇，可不是我們私人的。”農婦壹聽“上邊”，嚇得趕緊把飯給了他們。
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唐僧懷疑孫悟空用手機跟如來說他的壞話，就把孫悟空趕走了，孫悟空滿臉郁悶，到龍宮作客，龍王壹見孫悟空腰挎手機，羨慕的緊，也想買壹個，孫悟空笑話他說，“水裏沒信號，妳買了有個屁用？”說畢，把金箍棒從耳朵裏抽出來，扔還給龍王，說，“自從老孫有了手機，再用不到這玩意了，還妳還妳！”
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唐僧手機的鈴聲是壹段《菠蘿蜜經》，鬧鐘是壹陣當年他寺裏的晨鐘聲；孫悟空手機的鈴聲是《男兒當自強》，鬧鐘是壹段當年花果山的百靈鳥的叫聲；豬八戒手機的鈴聲比較俗《月亮代表我的心》，鬧鐘是壹聲大喊“吃飯啦！！”；沙僧手機的鈴聲則就是普通的鈴聲，鬧鐘也根本沒有——其他三個人的鬧鐘都響了，自己還用設麽?
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唐僧赴女兒國國王的宴，明知此去兇多吉少，就事先安排孫悟空在幾點幾點給他打電話。酒過三巡，菜過五味，女兒國國王大眼睛就開始忽閃了，慢慢走到唐僧跟前，剛想勾搭，唐僧的手機響了，唐僧接電話，“餵，老婆啊，我還在飯局上，馬上回家馬上回家。”說罷，唐僧告了個罪，壹溜煙跑了。
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六耳獼猴冒充孫悟空，兩猴從天上打到地上，打得天翻地覆，最後到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖鏡來，照來照去，也看不出來。兩猴飛到西天，請如來辨真假，如來也看不出來，突然靈機壹動，拿起手機撥了壹個號碼，《男兒當自強》的歌聲從其中壹個猴的身上傳出，如來大怒，指著另外壹個猴說，“孽障！冒充孫悟空也不徹底點，這猴子的手機號碼，妳總冒充不得吧，拿下！”事後，悟空給神州移動寫了封感謝信。
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孫悟空被金角大王用葫蘆裝了，無法脫身。突然間葫蘆裏傳來壹陣聲音——“我是太上老君，混蛋，怎麽敢用葫蘆裝我？”金角大王認得是主人的聲音，慌了，趕緊把葫蘆打開，孫悟空跳出來，舉著手機說，“嘿嘿，謝了，老君，改天請妳吃飯。”
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四人來到火焰山，眼見熊熊大火阻路，悟空叫了雷公電母作法，只是這火不是凡火，水滅不得。悟空靈機壹動，買了個****器，發了條信息給幾十萬用戶——“火焰山發現世界第壹大金礦”。然後四人就舒舒服服地躺在山下，吃著喝著，看著聞風趕來的幾萬個承包商瘋子壹樣用推土機把山挖平了。
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總算到西天了，四人輕輕松松，連兵器都賣了，到了西天大雷音寺，看見有個可樂機，每人掏出手機給這個機器發了壹條信息，咕咚咕咚出來四個可樂。如來見四人這麽輕松容易地靠著手機就到了西天，心裏嫉妒，想再給他們出個難題，就給他們發了壹批白紙經書，他們在回程的路上發現經書是假的，就回來找，那個阿迦侍者想敲詐，可是唯壹值錢的紫金缽已經賣了，侍者想要他們的手機，沒想到，四人不約而同地把經書丟還給他們說，“對不起，經俺們不取了，手機得留著。”豬八戒挖苦侍者說，“現在這經網上到處都是，還用得著來取？”
唐僧對著手機說，“阿琳呀（女兒國國王），我在西天大雷音寺，有空嗎？有空的話派個波音747來接我。”
孫悟空對著手機說，“猴二啊，那批出口水果的合同簽了沒有？（花果山已經接上了電話，並開辦了水果進出口公司）”
沙僧對著手機說，“第壹版印刷30萬吧，版稅照老規矩。（沙僧已經是神州知名作家，名利雙收）”
豬八戒對著手機說，“咱高老莊已經聯產承包了？好好，還是黨的政策好，我這就趕回去，咱開辦個養豬場。”
好就采納，
謝謝！