夫妻之間，最怕哪兩個字？
公平。
因為壹旦事事公平了，兩個人就少了感情和牽扯。
曾經壹個讀者投稿說，她和老公兩個人商量好了，壹個早上送孩子，壹個晚上接孩子。兩個人覺得這是最公平不過的，誰也不吃虧。
有壹次，女人早上發高燒，已經到了不能動的地步。她讓男人去送壹下孩子。然後男人說：“妳死了嗎？妳沒有死，就自己去送。這樣才公平。妳要是生病了，我就幫妳，就沒辦法公平了。”
讀克萊兒·麥克福爾的《擺渡人》，裏面提到這樣壹個觀點：愛情，因為需要而存在。
我需要妳，妳才會出現在我身邊。如果在妳最需要的時候，男人只給妳講公平，而不講感情，那麽這婚姻未免太涼薄了。
每到了過年，很多夫妻都會因為到底回誰家過年這件事吵架。我每年都是回婆家過年的，初二的時候，再回自己的娘家過年。我和先生，幾乎從來沒有因為這件事吵過架。
原因有三：
中國人過年的“傳統”。
我娘家是不流行女兒回家過年的。幾乎所有出嫁的女兒，都初二回娘家過年。如果是初壹就會娘家過年的話，周圍會有很多不好的輿論。
即使妳自己家裏不在乎，周圍的人也會各種猜測，甚至說出：“哪裏有女兒回娘家過年的，嫁出去了就在妳婆家過唄。回娘家過年，也不怕嫂子，弟媳婦不高興。”
因為這種“傳統”，我父母也不希望我回娘家過年，他們的思想裏，女兒初二回娘家才正常。
既然如此，我當然沒必要讓家裏人都不高興，非要跑回娘家過年。
而跟過年不能回娘家過年，對應著的“傳統”，就是我老公這邊，過年所有的兒子媳婦孩子都是需要回老家過年的。他們要祭祖，要壹起貼春聯，壹起吃年夜飯，還要壹起組隊去拜年。
如果我拒絕跟我先生回家過年，他就會成為他們那個大家族議論的焦點：“妳跟妳媳婦是不是鬧矛盾，鬧離婚了？大過年，妳媳婦都不跟妳回家，妳是有多窩囊。”
娘家不想讓我過年回家，而婆家急需我過年回家，既然如此，我當然會選擇回婆家過年，到了初二再回娘家了。
出於彼此的需要。
他需要我跟他回家過年，給予他父母心中所謂團圓的定義。而我也需要他跟我回娘家，實現我父母心中所謂團圓的定義。
我每年跟我先生回家過年的時候，盡可能地和藹可親，對他父母尊重，對他的哥嫂友愛，對他的侄子侄女們滿心歡喜。我這樣做出於對他的愛，但是也出於我對他的需要。
我善待他的家人，是為了讓他也能同樣善待我的家人。
畢竟初二，他跟我回娘家，要是帶著壹肚子氣去的，我父母也不高興。
我在他家鬧了壹場，他在我家鬧了壹場。本來過年是個喜慶的日子，但是讓兩家人心裏都不痛快。
我們都不傻，於是為了兩個家庭的和諧，達成了某種默契。過年的時候，我跟他回家，給夠他和他父母想要的體面。等到初二回我娘家，他要給夠我和我父母足夠的體面。
我先生過年回我家的時候，會幫我父母捏餃子，也會帶著家裏的孩子玩，甚至於吃完了飯，他都會主動去刷碗。
因為這種彼此需要，我們結婚七年，從來沒有因為回誰家過年這件事，吵過架。
兩家人需要過年這個契機，聯絡感情。
我今天為什麽會寫這個文章呢？
源於我壹個朋友跟老公的過年吵架。女人不想回婆家過年，她說了很多的理由，跟婆婆相處不好，回婆家了得不到相應的尊重。她說：“我只要回他家過年，就感覺自己是個外人。他們既然把我當外人，我憑什麽要回他家過年。”
因為她不想回婆家過年，而男人急切地想要回自己家過年。因為他家那邊，兒子過年不回家，父母是要被笑話的。兩個人從買火車票開始壹直吵到過小年。
女人堅決不跟男人回家過年，男人似乎也絕望了。他跟女人說：“妳要不跟我回婆家過年，我也再不登妳娘家的門。妳當我父母不存在，我也當妳父母死了。過年，咱們各回各家各找各媽，這公平了吧。”
男人選擇了在小年那天回了自己家，而把女人獨自留在了外地。他跟女人說，自己會壹直到開工再回來，以後，兩個人誰都不要回誰家過年了。
這個姑娘跟我哭訴，她是不是要離婚，這樣的婚姻是不是沒有存在的必要。
可即使離婚能改變什麽呢？妳能保證妳跟二婚的公婆就壹定能相處好嗎？妳能保證二婚的丈夫就壹定能接受妳不回婆家過年嗎？
我們不是人人都是papi醬，我們不是人人都可以結婚很多年也不必見公婆壹面。結婚對於有些人來說，真的只是兩個人的事，可對於大多數人來說，結婚就是兩家人的事情。到了過年這樣的傳統節日，不管是妳父母，還是他父母，都是需要妳們和諧地回家團圓的。
如果是這樣，他需要妳回婆家，妳也需要他回娘家，妳們彼此需要，那麽不妨彼此遷就和彼此體諒。
這時候，有女人會說，如果回去了，婆婆對她特別不好怎麽辦？難道只能忍氣吞聲?
當然不是。
其實，我跟我先生回婆家過年的第三個原因，就是聯絡感情。平時，我們工作都很忙，壹年也不回幾次架，到了過年這樣的時候，跟公婆相處壹下，也不錯。
如果她對妳不好，指使妳幹活，對妳呼來喝去。那麽妳知道她是這種人，心裏明白這種婆婆不值得好好相處就可以了。我跟我婆婆也曾經有過這方面的磨合。
其實，大家都在試探彼此的底線，當她發現妳某些底線是不可觸碰的時候，她就會躲了。畢竟，她也是期盼妳回家過年的。
可如果，公婆並不希望妳跟男人回家過年，並且妳對男人的體諒，男人不僅不護著妳，還不懂得感恩。那麽就像男人說的，各回各家，各找各媽，也公平。
可夫妻之間，最怕的就是這種公平。
因為這種公平，意味著，彼此開始逐漸退出彼此的生活。
而這正是很多婚姻結束的癥結所在，當婚姻裏出現了問題，我們想到的都是如何遠離，而非是想辦法去解決問題。
男人在這件事情的處理上，是只顧自己，不考慮妻子的。妳要麽跟我回家，妳不跟我回家，我就不跟妳回家。
他不是解決問題，而是報復式的推開問題。
當問題出現，他壹旦做出這樣的反應，就會把婚姻推到壹個絕地。婚姻成了他們兩個人的事，而兩個家庭的感情，完全從他們身上剝離。再加上，壹些過激的言論，女人想要離婚，成了順理成章。
其實，男人想要的真的是離婚嗎？並不是。
可他的這種做法，卻很容易讓女人離婚。婚姻裏，很多男人是完全不會處理家庭矛盾的。因為他們從始至終都不覺得自己該經營婚姻。
女人不想回婆家過年，男人想過是為了什麽嗎？妳站在她的角度，為她想過嗎？
男人最該去做的是，去找女人不願意回婆家過年的真正原因。如果矛盾完全不可調和，各回各家，各找各媽，也不錯。但是，前提是這種建議的提出，是友好的，是為了維護妳們的小家的。
就像是papi醬和她的老公，他們彼此認可這種家庭的不參與，不會影響他們之間的感情。
如果妳提出這樣的建議，就是為了報復，為了徹底斷絕了兩家人之間的這種牽扯。女人不再是妳父母的兒媳婦，妳也不再是她父母的女婿。
那麽這個建議就是消極的，是在朝著離婚的方向作。
至於女人，其實，只要我們結婚，就要面對這些麻煩事。我們同樣需要學會經營婚姻。沒有人能保證自己下壹局，就壹定能抓到壹手好牌。
我結婚七年，對婚姻最深的感觸是，硬碰硬，只會讓兩個人更疼。我們不可能在婚姻裏，完全按照自己的心意過壹生，我們更在婚姻裏找不到絕對的公平。
新年之際，我們與其此起彼伏的爭吵，不如去彼此理解。真的，有時候，我們能站在對方的角度想問題，就是對婚姻最大的維護。