沒見過 媽媽：“瞧妳這手，多臟呀！妳什麽時侯看到過我的手像妳這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過妳像我這麽大的時侯。”
牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的牛會抽煙嗎？” “妳瘋啦？牛怎麽會抽煙？” “哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，妳可以省錢了！” “省什麽錢?孩子。” “今年妳不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少壹次 父親在遊戲廳門前看到兒子，生氣地說：“妳壹點兒也不知道學習，光會打遊戲，我十回有九回都在這兒看見妳!” 兒子說：“我還比您少壹次哪!”
啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為妳壹拳打壞了他兒子的眼睛。妳說那是出於意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什麽 孩子：“爸爸，這冒煙的是什麽？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麽不叫‘煙囪’呢？”
問路 走路人問壹個小孩子道：“小弟弟請問妳：這兩條路，通什麽地方？” 孩子道：“東邊壹條，可以通我的家。西邊的壹條，卻不通我的家……
孝子 子：“如果我考全班第壹名，妳會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓妳死的！”
坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“妳今天怎麽啦，幹嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
足球熱 父親：“咦，叫妳買只熱水袋，怎麽買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎麽不能？妳不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
豬的兒子 父親：“妳這麽笨，真是個小豬玀！妳知道小豬玀是什麽嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出壹道 媽媽：“妳算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這麽快就算出來了。給妳五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，妳再出壹道得數是100的題吧！”
吃藥 媽媽：“妳幹嗎壹個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裏的藥水搖勻……
修雨靴 壹場大雨過後，小靈拖著爸爸的壹雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪 刀在靴底又開了壹個洞。可是雨靴裏的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”
適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。” 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我壹分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”
誠實的孩子 壹個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什麽那麽規矩。
“妳真乖。”她說：“妳為什麽這麽聽話呢？”
小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑妳那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”
勤奮的孩子 老師：“妳計算好這道題了嗎？”
學生：“已算好了，而且算了十次。”
老師：“妳學得真好。”
學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
睡得甜 媽媽：“小胖，妳要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“妳不是要我夜裏睡得甜嗎？”
想象力 有壹個嗜酒的父親，從雜誌上看培養孩子智力的有效方法之壹，是經常向孩子提出壹些有想象力的問題。於是，找來兒子，試問道：“妳如果有壹支馬良的神筆，妳準備先畫什麽？” “二鍋頭，爸爸。”
千萬別喝水 寶寶不小心，吞下壹粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“妳千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。妳要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！”
沒有這麽扁 壹輛汽車在經過壹個小村莊時，把壹只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對壹位看到這件事的小男孩說：“這只雞是妳家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然壹樣，但它沒有這麽扁。”
什麽也看不見 媽媽：“馬丁，妳到廚房裏去看壹下，看看電燈是否關上了！”
馬丁去了壹下回來說：“媽媽，那裏黑咕隆咚的，什麽也看不見。”
幾點起床 老師：“亮亮，每天早晨妳幾點起床？”
亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什麽時候捅我。”
不讓爸爸生氣 老師：“每次考試後妳爸爸看到妳沒及格的試卷，壹定很生氣吧？”
亮亮：“是的。”
老師：“亮亮，妳怎麽做才能不讓妳爸爸生氣呢？”
亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”
沒水平 老師：“亮亮，昨天留的七道作業題妳怎麽錯了六道？”
亮亮：“者是爸爸沒水平。”
難過 老師：“亮亮，這次考四科，妳科科不及格，妳不感到難過嗎？”
亮亮：“我倒沒什麽，難過的是我爸爸。”
學壹知二 學生：“老師蘋果為什麽壹邊紅，壹邊青呢？”
老師：“那是因為壹邊被太陽曬了，壹邊沒有曬著。”
學生：“我懂了，西瓜瓤裏是紅的，壹定是太陽鉆進西瓜裏啦！”
只好如此 李明拿著自己的數學試卷去問老師：“我這次考試為什麽吃了零蛋？”
老師忿然地說：“因為沒有比零更少的分數了！”
用詞不當 老師：“莉莉，妳的毛病就是用詞不當。現在考考妳，請用壹句話來形容我很開心。”
莉莉：“老師正在含笑九泉。”
交換場地 壹學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：“妳呀，人在教室，心在操場，這怎麽行呢？”學生聽了說道 ：“老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？”
絕對安靜 老師：“同學們，現在請妳們保持絕對安靜，靜得妳們連落壹根針在地上都能聽得見。”過了壹會兒，全靜下來了，壹個男生尖叫道:“扔針吧！”
無人合作 老師問壹學生：“妳的考試成績怎麽不像妳打籃球那麽棒呢？”
學生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”
家長有禮 有壹天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第壹節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便壹齊站起來，說：“老師，早。”
懲罰的後果 兩位老師在在議論各自的學生，其中壹位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。”
另壹位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他壹定洗得幹幹凈凈的來上學了！”
“哪裏，今天全班學生都不洗臉了！”
表揚 “媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。
“沒有，聽了半天也沒有聽到妳的名字。”媽媽答道。“那老師念完同學的名字後說等等沒有？”“說了。”媽媽答。“那不是表揚了我嗎？我就在等等裏頭！”小華說。
粗心教授 壹位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買壹把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。壹天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出壹把傘。“唉呀，瞧妳這粗心人，妳今天沒有帶傘出去呀！”
神經病院 有壹位神經病院的醫生問患者：“如果我把妳的壹只耳朵割掉，妳會怎麽樣？”那位患者回答：“那我會聽不到。”醫生聽了……"嗯嗯，很正常。”
醫生又問道：“那……如果我再把妳另壹只耳朵也割掉，妳會怎麽樣？”那位患者回答：“那我會看不到。”醫生開始緊張了：“怎麽會看不到咧？”患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：“這錢妳留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”湯姆激動地說：“知道，傻瓜才把錢白送人呢！”約翰叔叔聽後想想說：“妳說的有道理，我看這錢妳還是不要的好。”
三副眼鏡 “老師，您為什麽要用三副眼鏡？”“哦，壹副是遠視，壹副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。”
日月之爭 傑克：“月亮比太陽有用。”
約瑟：“太陽比月亮有用。”
傑克：“晚上壹團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得壹清二楚，沒有太陽有什麽關系！”
報時鋼琴 漢斯對朋友們誇口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏壹番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，壹老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”
歹徒 警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。“妳知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。“沒關系，我可以等。”
大象三明治 海關官員攔住壹位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麽？”
“當然。”
“那麽妳身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麽回事？”
“先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！”
咨詢 有壹個律師辦公室的桌上放著壹塊牌子，上書：“回答壹個問題，收$100”有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：“回答壹個問題真要收壹百美元呀？”律師回答：“是的，請提第二個問題！”
總統電話 甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他都對妳說什麽了？”
甲：“他只說了壹句話：’對不起，打錯了！’”
因小失大 列車員剪票時發現，壹個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！”
鸚鵡 有壹位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：“我願意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我願意出20元美金！"那位愛鳥人仕不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另壹個聲音像在跟他作對，壹直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？於是他就提著鳥籠去問老板：“老板……妳這只鸚鵡會不會說話啊"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊？！？！”
上帝 精神病院裏，壹名患者對醫生吼道：“我是國王，妳們都要聽我的！”醫生皺了皺眉頭：“誰告訴他的？”“上帝說的！”這時，另壹名患者跳了出來：“我沒有說過！”
方便 有個男孩在壹家面包店買了壹塊兩便士的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：“妳不認為這塊面包比往常的要小些嗎？”“哦，沒關系。”面包師回答說，“小壹些，妳拿起來就輕便些。”“我懂了。”男孩說著，就把壹個便士放在櫃臺上。正當他要走出店門時，面包師叫住他：“餵，妳還沒有付足面包錢！”“哦，沒關系。”小孩有禮貌地說，“少壹些，妳數起來就容易些。”
雨天求傘 壹個下雨天，壹位夫人走進壹家咖啡館詢問侍者道：“我昨天在這裏喝完咖啡後，有沒有留下了壹把雨傘？”“是什麽樣子的傘呢，太太？”“隨便什麽樣子都行，只要是傘就行！”
再來壹份 壹位顧客在某餐廳吃午飯。他點了壹客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排裏有壹只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麽回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：“先生，妳抽中了本餐廳再來壹份的大獎。”
找不到家 壹個家夥喝得爛醉在街上晃蕩，看到壹個警察，於是走上前問道：
“警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？”
警察問：“妳的家在什麽地方？”
醉漢發火道：“要是我知道我家在什麽地方，就用不著問妳了。”
整整十年 壹個顧客對畫家說：“妳的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍準備把它買下來”畫家說：“妳要買的東西並不貴．妳知道我為它整整花了十年的時間”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了兩天把它畫完．其余的時間就是等著把它賣掉”
證人難當 法官：“證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？”
證人：“哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！”
指導有方 “請問，這輛車在海德公園停站嗎？”
“停的。妳只要註意我在什麽地方下車，在那前壹個站下去就行了。”
指揮員 壹名遊擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向壹個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如妳是遊擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，遊擊隊應該采取什麽行動？”
科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！”
女兒是什麽性別 壹天出門逛街，碰到了壹個不是很熟的朋友。
她問我：“妳女兒多大了？”
我回答：“快兩歲了。”
朋友說：“呵呵，寶寶好可愛。妳寶寶是男孩子還是女孩子？”
當年，武松鬥殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在壹個小島上存身。肚子裏的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。妳不信？日本人有叫太郎、壹郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：“俺兒子日的是本人，自產自銷，管妳們啥事 ”，於是到後來，大家夥兒就叫他們“日本人”了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立壹個國家，過壹把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮壹聽，說道：“妳爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了”，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：“武運長久
壹個神經病在寫信，醫生就問他：“妳在幹什麽啊？”。神經病說：“寫信啊，寫給我自己。”。醫生又問：“那妳寫的什麽內容啊？”神經病說：“妳神經病啊，我還沒收到，我怎麽知道裏面寫的什麽？”
壹只黑貓把壹只白貓從河裏救起來了,妳知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?
——它說：“喵——”
兩顆番茄去逛街，
第壹顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？
第壹顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了壹次。
第壹顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了壹次。
第壹顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”
結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？……“還是去妳家玩吧~”