現代管理之父德魯克曾經說過：壹個人必須知道該說什麽，壹個人必須知道什麽時候說，壹個人必須知道對誰說，壹個人必須知道怎麽說。
德魯克壹句話就道出了溝通的精髓。作為擁有語言功能的人類，自然是有著區別於其他動物的需求。正是這種特有的需求，使得溝通在每壹個人的生活中顯得十分重要。
溝通是我們日常生活和工作中最重要的交流工具，作者為了讓我們更詳盡地了解溝通的重要性，他在書中提出了以下觀點：
1. 溝通是生理需要
如果說溝通是壹件生死攸關的事情，也許聽起來會有些不可思議，作者在書中給我們講了壹個囚犯冒死溝通的案例。
美國參議員約翰·麥肯恩曾經是壹名海軍，在越戰中被俘，並被單獨囚禁了六年。
獲釋後的麥肯恩描述了戰俘們冒著生命危險也要和他人保持溝通的情況。監獄對暗地裏溝通的戰俘給與的處罰相當嚴厲，有壹些戰俘因暗地溝通而遭到嚴刑拷打。
在獄中，麥肯恩聲稱“殘酷的拷打或刑罰都不如孤獨那般令人難受。”如果斷絕了與其他美國戰俘的聯系，那麽將與死亡無異。
因此，當聽到隔壁輕敲墻壁的聲音傳來時，即使冒著可能被酷刑折磨的危險，他也會輕敲墻壁予以回應。
美國前新聞記者特裏·安德森，曾經在黎巴嫩被當作人質囚禁了七年之久，他曾感慨地說道：“我寧願與最糟糕的人相處，也不願沒人陪伴。”
壹份包含了150項研究，超過30萬人參與的綜合分析顯示，那些與家人、朋友有著密切關系的人，其壽命比社會孤立者平均長3.7年。
由此可見，溝通是人的壹種生理需求，不可或缺。
2. 溝通是獲得他人認同的需要
如果我們被剝奪了與人溝通的權利，獨自去野外生存，我們的生存是否具有意義呢？
1800年，人們在法國西南部的阿韋龍森林發現了壹個男孩。這個可憐的孩子被父母拋棄，他不會說話，只會發出壹些奇特的哭叫聲，行為舉止也完全不像人類。
這個孩子被稱為“阿韋龍的野孩子”。他壹直在野外獨自生存，他完全意識不到自己是壹個人。
當人們給了他壹些關愛之後，這個男孩發生了轉變，他逐漸明白了自己是誰。
我們可以在鏡子裏看到自己，但是那只是壹種表現，我們到底是壹個怎樣的人？是聰明還是笨拙？是美麗還是醜陋？
我們往往在與人的溝通中才能得到真正的答案。
3. 溝通是社會的需求
專家們已經證實：“溝通可以滿足我們的社交需求，這些社交需求包括娛樂、感情、友誼、解悶、休閑和控制等。”
有研究還顯示，溝通與快樂有著緊密的關系。在對200名大學生做的調查中顯示，最快樂的那10%的大學生，都認為自己有豐富的社交生活。
由此可見，溝通是滿足我們情緒和幸福感的壹個重要來源。
為了讓人們避免人際關系的困境，有以下幾個重點：
1. 溝通的次數越多不代表溝通的質量越高。
事實上，溝通過少和溝通過多都不好，前者會造成相互之間不了解，信息不全等問題；後者會因為用力過猛，而適得其反了，從原來的積極溝通變成了消極溝通。
比如妳參加應聘，談好幾個重點問題即可，如果斤斤計較、過度溝通，則會讓雇主產生反感，而失去雇傭妳的想法。
2．意思不在字眼裏。
溝通不只是把字說出來，還要考慮是否存在詞不達意的問題。同壹句話，雙方理解的完全不壹樣，而妳們之間卻沒有確認，這通常會造成誤解。
我們習慣地認為：溝通就是把話說出來就好了，只要表達出我自己的觀點就好了，別人理不理解就不是我要考慮的範圍了，但事實上，這樣只會造成溝通效率低，對方不願意溝通的情況。
作者還特別說明，針對壹些相對的詞，要慎用，比如“快”和“慢”，“長”和“短”，“聰明”和“愚蠢”等等，因為沒有比較，這些詞語就不會起到應有的效果。
比如妳對壹個人說：“妳的學校好小。”可能這所學校與壹些學校相比是不夠大，但是和壹些小型院校相比，它看起來又是大的。
所以，“詞不達意”的話語盡量少說。
3. 成功的溝通並不表示彼此理解。
愛爾蘭劇作家蕭伯納說：“溝通的問題……就是自以為達到了溝通，這是幻覺。”
實際上，人與人之間的誤解是普遍的。令人滿意的關系在壹定程度上取決於理解上的瑕疵。
研究表明，壹些“認為”配偶了解自己的人要比那些“實際”了解配偶行為的人，對婚姻關系更滿意。換句話說，令人滿意的關系有時反而來自不徹底的了解。
壹般人會認為，互相理解是成功溝通的指標。作者卻告訴我們：“有時候溝通成功了，兩個人卻仍然不能完全理解對方。”
舉個例子，如果妳的朋友問妳：“我的新紋身怎麽樣？”妳可能會隱晦地說：“哇，還真挺特別的”而不是直接說：“好奇怪啊。”
避免追根究底，反而更有助於雙方關系的維持。
4. 溝通不會解決所有的問題。
當妳的朋友花幾千元買了壹件高檔時裝，讓妳做出評價時，妳會不會誠實地說出 “我覺得這件衣服讓妳看起來很胖”或者類似的話？
這樣不顧別人感受直接袒露心聲的人很少。
又比如，妳告訴發型師“頭發修壹點就好”，然後妳非常驚訝地發現他的“壹點”竟然是妳的“很多”。妳激昂地與對方討論某件事情，卻發現妳們完全不在壹個頻道上。
溝通不能解決所有問題。我們可以說任何事情都需要溝通，但這不代表只要妳溝通了，就能達成協議，甚至能解決問題。
作者在書中為我們揭開了溝通中的壹些迷思，是為了避免我們陷入溝通的困境。
這些迷思對我們在今後與人溝通中會有較大的幫助，讓我們知道什麽時候溝通應該適可而止，什麽話不能直說，甚至有時候我們想要的答案並不是真正的答案。
對於壹些溝通能力較弱的人來說，可能認為自己很難再改變了，作者告訴我們：“溝通能力可以後天學習。”
作者對溝通能力的定義是：有效的溝通，必須包含“能在大多數情況下維持或增進關系，並借此實現自己的目標”。
既然溝通能力可以通過後天學習獲得，那麽成為壹個溝通高手需要擁有哪些能力呢？
首先是擁有多樣的行為反應能力，溝通高手能夠在面對不同情況時做出不同的反應，而不是千篇壹律。
其次是擁有選擇恰當行為的能力，能夠從各式各樣的溝通行為中，挑選合適的行為表現，懂得變通。
比如壹位熟人在妳面前壹直在說壹個笑話，這個笑話是關於地域間的歧視或者是性暗示，而妳覺得這對妳是壹種冒犯，妳該如何應對？
幾種方式：
1. 保持沈默，因為妳擔心引發沖突。
2. 妳要求第三方去提醒說笑話的熟人，讓那個人註意言辭。
3. 妳暗示說笑話的熟人，他的笑話讓妳感覺不舒服。
4. 妳可以借著熟人的笑話，用幽默化解自己語言上的攻擊性。
5. 坦白地說出妳的不適。
6. 直接告訴熟人不要再說了。
以上六種回應，作者建議選擇壹種或者兩種對妳最有利，同時又不傷害他人感情的方式來回應。
溝通高手，懂得在適當的場合說最適當的話；他們還會在與人的溝通中，隨時監控自己的行為語言，不會導致禍從口出；溝通高手還具備開放的心胸，並對溝通的話題有壹定的認知，使自己實現無障礙溝通。