2、網上自古無嬌娘，殘花敗柳壹行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
3、師太，妳等著，老衲去讓佛祖賜婚！
4、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
5、我不喜歡只和壹個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上壹次床。
6、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面壹個多小時，所以遲到了。
7、為了建立和諧社會，老婆，我們再來壹次吧。
8、不要在壹棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
9、我寧願妳抱著別的女人想我，也不願妳抱著我想別的女人。
10、生活與生存之間就壹字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
11、男人違章停車被罰款會和警察吵壹架，女人在壹邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵壹架，警察在壹邊勸。
12、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人 *** ，表示已經有了情人關系。
13、風吹褲襠毛飛揚…
14、鴛鴛相抱何時了，鴦在壹邊看熱鬧。
15、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
16、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
17、好好活著，因為我們會死很久！
18、我正被川大 *** 著，現在我唯壹能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
19、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生壹個吧！
20、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟妳開著會，可臺下卻總有人在摸妳大腿！”
21、此地禁止大小便，違者沒收工具。
22、第壹筆就起錯了的畫，只好壹路地潦草下去。
23、哥們最大的願望是：美女 *** 衣裳！
24、妳就是墮胎失敗的最好例子！
25、大學是女生 *** 發育的最佳時期。
26、雙手願為女人而粗糙。
27、用妳的多余添滿她的空虛！
28、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
29、精囊不空，誓不做鬼！
30、逃課太多，壹天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麽長時間不見，長這麽大了。
31、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
32、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
33、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品 *** 的癖好。不然為什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
34、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似壹群太監逛青樓。橫批：沒人會射
35、不以 *** 驚天下，就以 *** 動世人
36、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
37、起那麽早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
38、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
39、愛妳的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
40、我和我父親的相似之處是不同的。
41、俗話說：妳笑，全世界都跟著妳笑；妳哭，全世界只有妳壹個人哭。
42、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
43、妳看，總有那麽多的事情讓妳傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
44、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另壹個男人很慘。
45、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
46、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
47、曖昧就是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說不借，而是只說妳老公不在家……
48、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
49、燒香的不壹定是和尚，還可能是熊貓！
50、放自己的屁，讓別人聞去吧！
51、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
52、有奶不壹定是娘，但有錢壹定是爺！
53、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麽追求。
54、誰說師太這麽做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
55、分手時，她給了我壹個吻，那感覺和《人民日報》壹樣真實…
56、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
57、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
58、壹天，老婆問我玩過家家嗎？我回答玩過，老婆啪的給我壹巴掌。我捂臉委屈道，玩過家家怎麽了？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
59、老婆：“老公，咱家誰最有權威？”老公：“當然是妳啊！”老婆：“錯了，咱家妳最有權威，妳是壹家之主嘛。”老公：“老婆，妳權威，妳說的對！”老婆：“那妳現在告訴我，咱家到底誰權威？”老公。。。
60、今天老公惹我生氣了，百般哄我，問我究竟要哪樣。。。。我看時機差不多了，扔壹盒套套他前面，說除非今晚全用完。。。等我洗完澡出來，那貨在天花板上布置了壹堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。。。
61、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:妳喜歡什麽樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是壹樣,他只好傷心的說:頭扁壹點的不行嗎?
62、男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果妳喜歡,我們再從飯館門前走壹次......
63、某男乘坐公***汽車時,車上壹漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心裏美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,妳為什麽總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他壹眼:妳有病啊!明知道還不擦......
64、壹婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,妳給假鈔也就算了,那起碼是張印的,妳這張鈔票居然是畫的!退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張五塊十塊的都行,妳還給畫張七塊的......
65、狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿蔔交出來!
66、牙醫(在檢查病人的口腔)：“妳的牙上有個大洞!有個大洞。”病人(不高興地)：“是有個洞，可是妳也不用說兩遍呀。”牙醫：“我只說了壹遍。那是回音，是回音。”
67、字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎麽會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
68、戲院前座有個男人橫躺著，壹人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，壹個人只能坐壹個位子。”他只低哼了壹聲，動也不動壹下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，壹個人只能占壹個位子的。”他還是只哼了壹聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，妳很橫啊!妳哪條道上的?”那人低哼了壹聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
69、電視新聞播音員正在播報新聞……。這時壹張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息……。”接著打開紙條讀起來：“夥計，妳的門牙上還有壹塊菠菜葉…………”
70、某人騎車上街,路過壹路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同誌們辛苦了!
71、爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成壹幅對聯。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成壹句話：哈哈哈哈哈哈哈………
72、妳那邊有沒有電視啊?現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
73、話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上車。壹路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給妳吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃裏壹口。那婦人問：好吃嗎?司機說：好吃呀!婦人又回了壹句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機壹聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之後就不喜歡吃了......
74、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫""感謝上帝""它就跑;叫""贊美上帝""它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了壹聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。壹只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出壹口氣：“感謝上帝………”
75、戈爾巴喬夫訪問美國，裏根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底裏贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國後他要求壹個科研部門壹定要在裏根回訪前研制成功。 裏根到蘇聯第壹件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有壹只仿真人手做的維妙維肖。裏根不斷的去試，希望找到什麽缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“妳有完沒完，老子都給妳擦多少遍了!”
76、北極熊母子正在玩耍，突然看到壹只到北極旅遊的熊貓。
子：媽媽，那只熊長得真好看，黑白相間，花熊吧?
母：他是妳遠方的表哥，那年去中國打工，妳說幹啥不好，非要去挖煤，到現
在身上的黑紋都洗不掉!
子：妳看他戴的墨鏡多酷啊～
母：哪是墨鏡!那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好!
zhl201612