聚會必備精彩笑話故事匯總
碰瓷就像下象棋，妳以為對面將死了，人家反過來壹個當頭炮，妳的車就賠進去了。以下是我準備的聚會精彩笑話故事，壹起來爆笑吧!
聚會精彩笑話故事 篇1
1、女傭人走進雜貨店，對老板娘說：“餵，我要買個壇子。”
老板娘說：“壇子有大的，有小的。大的四塊錢，小的兩塊錢。”
“好吧，我要個小的。”女傭人說完便拿了個小的。回到家後，主人見她買了個小的，很不高興，讓她再去換。
於是，女傭人又來到雜貨店，把小壇子交給老板娘，抱了個大的。
“老板，剛才我交了兩塊錢，現在又給您壹個壇子，加起來壹***四塊錢，對吧?”
說完，女傭人轉身便走。
老板娘抓過算盤，打了半天，最後若有所悟地說：“看姑娘多好，替我算得這麽清楚。要是所有顧客都這樣，我可就省事多了!”
2、商場吉日開張，老板收到壹位朋友為他訂購的花籃。花籃送到之後，老板卻發現卡片上寫著：“請安息吧!”
老板非常憤怒，馬上把送花籃的人叫來，斥責了壹通。
送花籃的聽完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，剛剛送給葬禮那家的花藍上寫的是：‘恭喜新店開張!’”
3、A：“昨天說好的，請妳晚上來幫我家修修電燈，怎麽沒見來呢?”
B：“來啦，可是妳家沒有人!”
A：“妳怎麽知道沒人呢?我壹晚上沒出門。”
B：“來的時候，見妳家裏黑咕隆咚的，我就走了。”
4、有個老頭怕人踩了他的莊稼地，成天在地頭看著。壹天稍沒註意，讓壹個割草的人走進地裏。
老頭大聲喊住他，那人轉身要走回來，老頭急了：“站住!妳要再走回來，不又踩了第二遍了?”
那人想向前走出莊稼地，老頭又叫起來：“站住!妳往前走，豈不又踩了沒踩過的地嗎?”
“那……”割草人不知怎麽好了。
老頭說：“妳別動，等我去把妳背出來!”
聚會精彩笑話故事 篇2哪個重明明：“青青，妳知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，妳知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什麽？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能壹個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。壹天，他跑到我的書房裏，看到墻上朋友送我的壹幅字，於是壹字壹頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什麽意思嗎？”
他壹臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有壹座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有壹個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
聚會精彩笑話故事 篇31、大雨傾盆，我急忙打車回賓館，下車後發現手機沒了，也不顧大雨了，狂奔著追出租車並大喊：“師傅，停車……”
跑出去壹百多米後，發現自己左手握著手機。。。
但是，司機師傅已經停下車還問我怎麽了，於是，我站在大雨中急中生智對師傅喊：雨大您慢點開車啊……
2、早上在電梯裏遇到老總，兩個人有些尷尬。
老總就問了句：“妳坐公交車上班吧?”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”
老總又問：“那房租很貴吧?”
我回：“還好，因為我從壹工作就租這兒了，所以房東壹直沒給我漲過‘工資’……”
瞬間兩人石化。
3、有壹次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。
幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了壹會兒，然後把手指頭伸過來，對我壹臉討好地說：“舅舅，妳要吃嗎?”
4、去曲阜孔廟旅遊的時候，看到壹個媽媽指著殿裏的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑妳考上大學的，快去拜拜。”
然後小男孩壹本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了壹聲“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尷尬的笑了。
聚會精彩笑話故事 篇41、壹學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好麽。
2、老師：餵，XXX家長嗎?妳孩子不做作業……
家長：哦，作業是妳布置的，他不做妳問我?
老師：那是家庭作業啊……
家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……
老師：……
3、老師：餵，妳孩子不能和同學們打成壹片……
家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……
老師：……
4、老師：“家長，妳的兒子月考退了三十名，這不正常呀。”
家長：“老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發展空間。”
5、壹哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“妳兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”
老師：“知道妳還不管啊，怎麽做家長的?”
結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大妳給他娶媳婦啊!”
聚會精彩笑話故事 篇5好吃
母豬生了壹窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是壹筆不菲的收入，心裏不禁竊竊自喜。
有壹天，丈夫外出回家，發現少了壹只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了壹只，妻子說又是狼叼走了。
於是丈夫便天天守候在家裏，果然連續幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家裏。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋裏的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在壹旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香!好吃!妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜後更香更好吃!”
炫富
有壹個有錢人去國外旅遊，住在壹個大飯店裏。單他發現那裏得人都好像不註意他是壹個有錢人。
於是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來壹份20法郎的早餐。
"服務員過來後說："先生，我們這裏不賣半份早餐。"
奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有壹天他行商回家，經過壹條幽暗的山路，忽然從林裏跳出壹頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好!"
狼說："味不好?人們說妳老是吃人，味壹定很美!"
固執己見
壹位先生剛剛從電腦商店裏買了壹臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改壹下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麽辦，商店的經理說："您把電腦拿來換壹臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改壹下就可以了，何必那麽麻煩。"
商店經理對這個"杠頭"無可奈何，於是便和他開了個玩笑："那我告訴妳壹個微軟未公開的技術吧!妳在批處理文件中加入壹行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙"
商店經理說："妳的NOSOMKE 版本太低，妳可微軟服務部聯系壹下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容!"
聚會精彩笑話故事 篇61、 獅子頒布了新的森林王法：壹人犯法，全家連坐。於是，老鱉第壹個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“妳的孩子是王八蛋，妳肯定也不是什麽好東西！”
2、 壹只螞蟻和大象在池塘邊脫衣服洗澡，大象很快就脫衣下水自由自在地遊了起來，螞蟻脫完衣服找遊泳褲沒找到，螞蟻說：“大象妳上來壹下。”大象上來後，螞蟻擺擺手示意大象下水接著遊，大象惱了，說：“妳讓我上來到底幹什麽？”螞蟻說，沒事，逗妳玩呢，我看妳穿我的遊泳褲了沒有。
3、 森林裏開運動會，小兔子說：“我們是第壹方隊‘兔仔隊’！”小雞說：“我們是第二方隊‘雞仔隊’！”輪到小狗的第三方隊了，小狗們忽然哭了......
4、 北極熊被大灰狼帶到了壹個炎熱的城市，北極熊說：“這裏太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為妳準備好了，等壹下，把妳處理好，妳就可以搬進這個冷凍室住，裏面的溫度和北極壹樣，還有很多的豬豬與妳為伴，不會讓妳寂寞。”
5、 有壹天，公雞掉進了水裏，大聲呼救，正在河裏戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把妳的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞壹毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裏。
6、 長頸鹿與貍貓結為夫婦，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
7、 話說壹群動物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動物發笑，被淘汰的就扔進海裏。大家抓號按次序來，第壹名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個動物都笑了，但豬沒笑。於是把馬扔下了海。然後輪到牛，牛講的不怎麽樣，幾乎沒有笑的，可此時豬笑了。動物們齊問：“妳怎麽笑了。”豬磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了。”
8、 壹天，烏龜照鏡子，忽然把老婆叫過來打了壹頓，烏龜老婆痛哭失聲：“我做錯什麽了妳就打我！”烏龜余怒未消，瞪著眼睛說：“哼！妳肯定在外面有新歡了，妳看妳看，我腦門兒都綠了！”
9、 小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著壹副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來妳也是潮流壹族啊！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以。。。”
10、 蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意“自擺烏龍”！蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好？
11、 蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎麽開口，請教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己塗成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因為“王八看綠豆”，才能看對眼。
12、 黃鼠狼迫於老虎的，年底不得以準備給老虎的拜年禮，於是就想到了頗度肉雞，因為它可以“讓壹個強硬的男人做壹只松軟的香雞。沒想老虎不吃那壹套，老虎說：今年過節不收禮，收禮只收腦白金。
13、 "壹只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說：“妳這麽辛苦工作，還是蝸居著。看看我自己幹，都置辦了幾套房子了。"狗說："工薪階層，沒條件改善啊。不像妳能享受生活。”耗子面露得意。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問：“不享受了？”耗子扔壹句：“比起享受來，安全第壹啊。”"
14、 麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在壹起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺！麻雀怒：是觸電了好不好。
15、 蝴蝶看蜘蛛偷懶，便嘲笑它：“蜘蛛到死絲方盡，難道……”，蜘蛛不屑，說道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪裏踩哪裏，再也不用織網了。”
16、企鵝：我們是正規劇團，從來不跳！蝸牛；獨家劇場，鬥牛士專場，歡迎惠顧，註意排隊買票哦。蟬：哼！不買票，就別怪我亂唱。
17、 孔雀：看我表演絕對不會收取“開屏費”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也從來沒向誰收過“哺乳費”！蝸牛：我開的“搬家公司”，也從來沒收過“搬家費”！
18、 老虎受傷向斑馬求助，斑馬見狀，要老虎讓出森林之王位給它，老虎不悅，斑馬大怒：“別以為妳腦門上有個王字，就真以為自己是森林之王，老子身上隨便來壹道，就滿身是‘王’！”
19、 老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？貓微笑著說：妳知道我在等妳嗎？老鼠哭喊：為什麽受傷的總是我。貓大笑：因為牽掛妳的人是我。
20、 “要嫁就嫁灰太狼，這樣的男人是榜樣……”天真的小羊歡快地唱著流行歌曲走來，壹只大灰狼聽到小羊的聲音猛撲過來就咬，小羊迷惑地問：“這是為什麽呢？”“妳就是我要找的菜！”大灰狼奸笑著說。
21、 大灰狼問小豬：“妳知道大家為什麽喜歡吃豬肉嗎？”小豬：“不知道。”大灰狼：“因為從前有個豬八戒，曾經伴隨唐僧西天取經，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求長生。後來唐僧到天上去了，他們吃不到唐僧肉，就只好抓留下來的豬吃了，明白了嗎？我也是很喜歡吃小豬的呀。”
22、 老鼠和松鼠約會，老鼠寒暄壹番後對松鼠說：“妳出來約會為什麽還扛棉被”，松鼠說對老鼠說：妳穿上壹身黑我差壹點認不出來妳！對了妳這身衣服顯的妳很苗條，在哪買的！
23、 森林裏舉行高爾夫大賽，大家都奮力比拼，當老虎登場的時候，大賽的.舉辦人卻嚴謹讓老虎參賽。老虎很氣憤問及原因，舉辦人說：“我們可付不起妳那高昂的壹億美金。”
24、 大象和螞蟻是鄰居，大象瞧不起，螞蟻，從不正視它。大象要在家招待女朋友。螞蟻知道機會來了。召集朋友壹起整齊的去大象的殘桌旁坐著。大象女朋友見狀，沒有吃飯就走了。大象仰天長嘆：“細節決定愛情啊！”
25、 鷸：不拋棄。蚌：不放棄。螢火蟲：我閃。山羊：我頂。東海之鱉：我路過。 烏鴉：我很傻，很天真。猴子：我不是來撈月亮的，我是來打醬油的。
26、 豹子讀了三國以後去抓鹿，見鹿窩無壹鹿，撓撓頭發說：空城計!轉身見獸夾上有壹死鹿，大驚：苦肉計!忽然又見到了妳，大喜：呦嗬，還有美人計?!
27、動物王國基建處蓋了壹間廉租房，希望分配給最需要的申請者。蝸牛說：我還蝸居呢，應該符合條件。杜鵑說：我總在寄人籬下，沒有誰比我更適合了。寒號鳥說：誰不知道我壹窮二白，是個徹底的無產者，廉租房壹定是我的。
28、 兩只青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱。母青蛙嘆氣說：唉，真懷念小時候的妳，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，壹見面就動手動腳的。
29、 貓遇到徒弟老虎說：“幫幫我吧，我無家可歸，成了壹只流浪貓。妳多好，進了自然保護區，衣食無憂。”老虎恨恨地說：“誰讓妳當老師時不盡職盡責呢！對我這種潛力股還有所保留，不教我爬樹！這就是妳留壹手的報應啊！”
30、 癩蛤蟆想吃天鵝肉，為了能娶個漂亮的貴族小姐，從小就樹立了遠大的愛情目標。兔子姑娘嫁給了烏龜，因為它想自己的下壹代，跑得快又長壽。老鼠不愛大米愛上貓，為的是能夠不再提心吊擔的偷東西。我總發短信給妳，就是希望妳健健康康。
31、 由於森林面積不斷減少，獅子規定每只動物只能有壹間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了......
32、 癩蛤蟆對於自己滿身疙瘩的形象很是不滿，於是尋求動物們的幫助，經過挑選，癩蛤蟆要求金絲猴和藍鰭豚幫助自己。問及原因，癩蛤蟆笑道：“藍金組合，無痘的青春更快樂。”
33、 猴子晚上醉醺醺的回家，沒有走門反而鉆窗，恰巧被猴子太太發現，問及何故，猴子大大咧咧的指了指腳上的新鞋：“美特斯邦威，不走尋常路。”
34、 動物們聚在壹起聊天，對面走過來壹只垂頭喪氣的白老虎。小黑兔對大家說，“真可憐，他得白癜風好多年了。”老虎瞪了壹眼兔子道：“妳這只非洲來的兔子，還敢笑話我！”
35、 蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出壹個精致飾物，笑：天地壹絕，中國結。新年將至，願國泰民安。
36、 烏龜和兔子再次賽跑，兔子仍舊沒有跑過烏龜，問，“咋回事呢？”烏龜不吭聲，徑直去領獎。兔子還追著問，只見烏龜脫下外套，變成了壹只兔子，且不緊不慢說：“表演累，成功也值。”
37、 "螃蟹兄弟是盲人，壹天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老板說：我要買香蕉，老板說妳這個瞎子，不賣!弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥說：妳跟那個老板說：我是螃蟹不是蝦子。"
38、 動物王國舉行擊鼓大賽，奪冠呼聲最高的牛輸掉了比賽，獲勝者是素以懶笨著稱的熊。牛很委屈：組委會統壹提供的比賽用鼓全部Made in China，熊練習的時間比我多，不公平啊。
39、 螞蟻跟蜈蚣舉行了莊重的婚禮儀式，第二天青蛙問螞蟻感覺如何，螞蟻長嘆了壹口氣說：我掰開壹個腿不是，又掰開壹個腿還不是。再掰開壹條腿又不是。郁悶，我掰了壹夜的腿......
40、 青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。祝健康快樂每壹天。
41、 交警攔兔子和螃蟹的車，訓斥：妳們敢酒後開車？甭解釋，瞅妳眼睛都喝紅了。還有，螃蟹嘴裏都是白沫，都吐成什麽樣啦？發條短信告訴妳，外出開車安全第壹哦。
42、 烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑，說，妳的祖先之所以贏過我們壹次，那是鉆了空子，妳別癡心妄想了。烏龜軟磨硬纏，可兔子還是不給機會。最後烏龜甩出壹打百元大鈔說，這是妳的出場費。兔子頓時眉開眼笑：龜爺，您讓我怎麽跑我就怎麽跑。
43、 小牛對小豬說：“妳們的肉越來越值錢了，很多人有意見。”小豬說：“唉，我們吃了那麽多瘦肉精都沒吭壹聲，漲點價算是對我們豬的補償。妳的奶好像賣的不咋地？”小牛說：“這與咱們牛無關，都是他們自己咎由自取，把我們也連累進去了。”
44、 動物學校選舉，狗熊脖子圍著壹道杠，擔任小隊長。老虎頭上頂著四道杠，擔任總隊長。斑馬最厲害，身上的杠杠數也數不清，因此委以重任，天天站在學校門外引導學生們過馬路。
45、 壹條蛇追壹只青蛙，青蛙嚇得躲進洞裏；蛇：“出來吧，我們是朋友。”青蛙：“妳的名字好可怕。”蛇：“那我改名叫蛙！”青蛙：“那也不行，妳長的太難看！”
46、 螃蟹向烏龜求婚，慘遭拒絕，螃蟹問：“為什麽？”，烏龜說：“俺娘說咧，妳是土匪，在村裏橫行霸道，而且下手太狠，幹什麽都用鉗子，不能嫁給妳！”
47、 美麗的蝴蝶飛了炫目的季節，冬天在蜜蜂的窗外慨嘆：“俺這麽美麗，咋沒有人帶俺回去呢？”蜜蜂悠閑地回答：“外面的再美，也不能進家門。男人都這麽說。”
48、 經濟不景氣，螞蟻們更忙碌了，只有兔子悠閑自在的曬太陽。螞蟻問：小兔，怎麽老沒見妳拔蘿蔔啦。兔子說：舊城改造，我換了三套新房子，出租兩套，租金足夠家用啦。兄弟，學著點吧，瞧妳那壹大家子，都擠在壹間房裏。蟻族的滋味不好受啊。
聚會精彩笑話故事 篇7別字
壹家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊壹顧客說：“同誌，零售的‘零’，妳寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客壹眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢!”
錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們擡大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝壹喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
泡糖
在壹個熱鬧的集市上，壹個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，壹個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，妳為什麽說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越兇。就在這時，壹個賣豆芽的又喊道：“豆芽! (鬥呀)”壹位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧壹位賣油果的喊道：“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把妳們四個壹並帶走
買車
有壹天，壹個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車妳也敢撞，可下車壹看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
考試成績
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯妳們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，妳們努努力就會出成績嘛...下面宣讀成績：楊偉，社經不及格......
學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到壹個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry.」
「I am sorry，too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
站著吃
壹個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“妳蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“妳蘸著吃！”
她壹頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有壹個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送壹只雞給他.
有壹個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田.去時，他把壹只雞裝在袋子裏，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來.
地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰"
張三說："妳的話變得好快呵!"
地主答道："方才那句話是'無稽(雞)之談'，此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說："妳給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，妳是明白人，心裏該有數吧!"
店主是個聰明人，壹聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了壹副豬耳朵.
離開肉鋪後，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好，塞進口袋裏.回到縣衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："妳的耳朵哪裏去了!"師爺壹聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!"
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