昨天收到壹條QQ請求好友的信息：“我是妳媽！”我當即回了句“我是妳爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快！”
剛才在壹個網上註冊了壹個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我壹看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”
壹女對出軌的老公說：妳如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管妳叫姐夫，妳得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下。“累了麽？”“不累。”於是二人繼續向外翻。翻至第60道墻下。“妳累了麽？”“不累。”於是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。“妳累了麽？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”
壹幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沈的回答：祖國未統壹，心情很郁悶！
壹天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到壹股腳臭氣。 排長問：“昨晚誰沒洗腳？” 眾士兵：“都洗啦！” 排長：“洗啦？洗了怎麽這麽難聞，妳們是怎麽洗的？” 甲說：“熱水浸泡！” 乙說：“冷水刺激！” 丙很不好意思地說“我...................幹洗”
壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“妳很幸運，在來壹瓶！”
烏龜正在河裏洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看妳眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，妳就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“妳這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被妳丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，妳不知道現在掃黃啊！”
蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什麽工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就壹個挖地道的！
壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:妳有種就給我下來!烏鴉:那妳有種就給我上來!螞蟻:好!妳給我等著, 有妳好看!烏鴉:妳想怎麽樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們壹起搖妳下來摔死妳!
倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“妳是我的情人，像玫瑰花壹樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了壹聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，妳慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
壹對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使壹樣全身潔白，並且帶著壹對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那妳投胎做護舒寶吧。
有個朋友第壹次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有壹人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友壹聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭：“親愛的，妳怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋妳了！”
壹男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是壹樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
壹日,我上氣不接下氣追趕末班車，壹邊追壹邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．妳就別追了。
壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！
醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈．壹同學忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”