夢見足球賽
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了壹場足球賽。
這和遲到又有什麽關系呢？小明，請妳解釋壹下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延
長了時間。
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辛普森嚇破了膽
辛普森殺妻案重新審理.
律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的證據,
而我們有最好的律師."
"不,他們派來壹名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有
陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
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足球走向世界的絕招
某人有奇才，說下大話，足球不走向世界，願以項上之物謝國人。
足協允。
教練班子中，除壹名七歲棋童外，特聘
德國牧羊犬貝貝和壹名非洲孕婦。
球員清壹色為少林僧人，隊長兼前鋒前為雜耍藝人，因看破紅塵落發。
領隊由日本相撲野力友情出任。
訓練課程簡單。
晨，貝貝領跑，野力斷後。落後者，野力盡情背摔，至穢物出。其後單兵教練，球員跑，懼貝貝追而撲之。
前晌，棋童授譜，壹著壹式，死記硬背，並無它法。
午飯加餐，乃非洲婦乳，人皆吮之，不無斯文。
後晌，踢球如常。
晚，全員大睡，絕無外出者。
月余，即參賽。所到之處，如入無人之境。隊長射門，百發百中，如遊戲。
各國免戰且效法。
本國足球稱霸世界，無敵。
國民悅。
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上帝與世界杯
壹天,壹個韓國人,壹個日本人和壹個中國人去見上帝.
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界杯的冠軍?"
上帝:"50年."
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"
上帝答:"也許100年吧."
日本人哭了:"我下壹輩子也看不到了."
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"
上帝哭了:"我是看不到了."
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
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球迷的回答
妻：妳關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問妳，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八壹隊賽球那天！
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老老實實的選擇
足球教練說:"小夥子們,今天妳們得跟世界上著名的球隊比賽,
希望妳們規規矩矩,老老實實地比賽,而且要爭取勝利!"
"您最好把話說清楚,"某些隊員有了反應,"要麽老老實實地比賽,
要麽爭取勝利!"
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足球的貢獻
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麽？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻
坐在那裏看
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世界杯套餐精選
1.檢討書壹份
大意如下：“因壹個月來世界杯戰事不斷，嚴重幹擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來4年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間壹切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為妳離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸壹批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘壹個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產壹種專用鬧鐘，時間壹倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那壹支），可以壹聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書壹份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，壹是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這麽果斷和忠義的下屬，再說不就是4年壹次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒壹箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，壹來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機壹臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來
日轟然抒懷不遲。
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上帝的安排
福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝,尋求幫助.
上帝對福格茨說:"賜予妳們意大利式的靈氣."福格茨歡天喜地走了.
上帝對薩基說:"賜予妳們德國式的意誌."薩基歡天喜地走了.上帝對帕薩
雷拉說:"讓馬拉多納年輕十歲,另外......""這已足夠."帕薩雷拉打斷上
帝的話,歡天喜地走了.
戚務生問:"上帝先生,妳將賜予我們什麽呢?"上帝沈思良久,嘆口氣
說:"這樣吧,我將妳們的女將全變成男人吧."
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口技
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
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上帝決定和撒旦舉行壹場足球賽，上帝對撒旦說：“我贏定了，
因為我擁有世界上最好的球員。”
撒旦回答：“妳別高興太早了，我請的是中國裁判。”
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某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重
心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌
的球員那樣安靜的話，那麽在前面睡覺的球員就不會受到幹擾了。
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某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員壹會兒，問道：
“妳說七乘七得多少？”
球員思考了壹會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他壹次機會。”
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黃球迷與傻教練
留半小時
黃球迷：請問妳們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不 是10點半呢? 傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
百發百中
黃球迷：妳的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問妳 怎樣提高他們射門的準確性? 傻教練：我罰那些在比賽中打了
高射炮的隊員對準壹 個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：準確性的提高大大超出我的想象，他們在接 下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守 門員身上。
經驗豐富
黃球迷：妳咋叫王老頭去當守門員呢? 傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，壹次都沒失 誤過，經驗豐富，所以
我就派他上場。
只犯偶爾
黃球迷：聽清楚沒有?國際足聯的講師說，球場上的錯誤
偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我
叫他們以後在場上只犯偶爾，不犯錯誤。
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九 福
壹。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼斯、克羅地亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入
決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不
出二十余名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅地亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公裏，牙
買加的面積甚至只有1萬平方公裏，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
妳們在國際舞臺上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
妳們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為妳們的老板也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
妳們可以趁此機會向妳們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都
不是妳們的對手。抓緊時間努力吧，這可是妳們四年才有的壹次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
妳們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節目時，大概會驚喜地發現比分仍舊為0:0，
這時候妳們會以為比賽剛剛開始，或者為自己沒有落下破門的精彩瞬間而暗自慶幸。
七。年輕的女人有福了。
雖然男人此時擁抱的是足球而不是妳們，但同時也為妳們免除了在明年四五月間做
母親的痛苦，春天當母親最容易落下各種病根。
八。年邁的婦人有福了。
妳們雖然從來不湊兒孫們的熱鬧，可是也多少會聽見黃健翔的解說，因此對巴西隊
的“耳朵”（爾多）、南斯拉夫隊的“圍棋”（維奇）或者保加利亞隊的“克夫”
（科夫）都不陌生，可惜俄羅斯的“司機”（斯基）們沒能趕來，要不然今年巴黎
的夏天就更熱鬧啦。
九。最有福的當數中國國家足球隊的球員們。
當全世界的眼睛都專註在最出色的球員身上時，不會在有誰還會記得妳們的臭腳。
- 作者： jtql420 2004年05月7日, 星期五 00:13