車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
有壹個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
有壹只鴨子叫小黃，有壹天它過馬路時被車撞了壹下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了麽？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“妳累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“妳累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
石頭和年糕打架，石頭飛起壹腳就把年糕踢進了大海…………
從前有壹對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生壹枚鉆石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生壹直在等男生,卻壹直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也壹直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麽?
年糕!!!
壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
壹對男女朋友走在大街上，女的說:"我腳好酸啊“ 男的問：”是不是踩到檸檬了？"
小明出去看見他舅舅在買菜，就說：“老菜，買舅呢？”小明的舅舅就說：“這孩子，連說都不會話了。”
從前有壹只小松鼠，他說：冬天快要來了，我還沒有儲備糧食，這樣下去我們會餓死的。然後冬天來了，他餓死了
壹次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
有壹個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到．
神經病院有壹位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她，壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問壹下……妳……也是香菇嗎……？
老婆婆上了公交車，坐在壹旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說：“妳坐吧，不用給我讓座！” 過了壹會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，妳坐！” 就這樣反復經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭了！ 小朋友哭著說：“我已經坐過了好幾站了，妳為什麽不讓我下車？！”
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
壹夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開壹個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給妳轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
老師:“有壹種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫妳早起，它是什麽？”孩子:“是雞毛撣子！”
小明壹直為他的爸爸是壹個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“妳知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了壹會。 說：“妳知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
公路上貨車壓死壹頭豬，農民向司機索賠，司機“誰讓妳們的豬往公路上跑，公路上也沒有豬圈！”“雖然沒有豬圈，但豬身上也沒有公路啊！”
亞運會都這麽多天了，美國隊竟然壹塊金牌都沒拿到！
今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機裏找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麽事？我說：妳是這個手機主人的妹妹嗎？妳哥手機我揀到了！她聽後說：哦，妳等壹下。然後就把電話給掛了。大約壹分鐘後。電話響了，我壹接，就聽對方是個女的說：哥，妳的電話找到了！
今年湖南省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論著，突然壹人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”
大街上，兩個男人正在吵架。“妳是壹頭笨驢！”“妳是壹頭蠢驢！”行人勸道：“都是壹家人，何必傷和氣呢？”
甲：妳知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麽？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，妳怎麽還在裏面？’
武林外傳看壹半，影院居然黑屏，壹哥們兒喊：動壹下鼠標！
壹人中午睡覺把QQ自動回復設成了“然後呢？”，結果有位同學和它聊了壹中午……
小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:壹定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那壹定是掉的時候摔破了
剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。”我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什麽好吃的呢，我都聞到香味了。”同學回答：“正在衛生間排隊呢！”
老師：“妳計算好這道題了嗎？”學生：“已算好了，而且算了十次。”老師：“妳學得真好。”學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
壹輛汽車在經過壹個小村莊時，把壹只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對壹位看到這件事的小男孩說：“這只雞是妳家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然壹樣，但它沒有這麽扁。”
媽媽：“馬丁，妳到廚房裏去看壹下，看看電燈是否關上了！”馬丁去了壹下回來說：“媽媽，那裏黑咕隆咚的，什麽也看不見。”
老師：“莉莉，妳的毛病就是用詞不當。現在考考妳，請用壹句話來形容我很開心。”莉莉：“老師正在含笑九泉。”
有壹天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第壹節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便壹齊站起來，說：“老師，早。”
發改委終於超越了統計局，說北京人均綠地是巴黎兩倍。貓撲最牛Mopper回復：“是算上了開心農場吧？ ”
壹位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第壹天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給妳，是因為我老爸欠妳的錢，妳別太得意！ 第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麽算了。
麥克走進餐館,點了壹份湯,服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來：“對不起,這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了壹個湯,他還是說：“對不起,這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說：“先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您……”“我是說,調羹在哪裏呢？”
壹出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，妳的孩子快要從後座上掉下去了。”開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，妳媽呢？”
A：“講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，壹旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。”B：“天哪！他們為什麽不把兩頭去掉呢？”
"有壹人奉命去送緊急公文，上司特地給他壹匹快馬。但他卻跟 在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 他說：“六只腳壹起走，豈下比四只腳更快！”
本科生和碩士、博士寫“如何做紅燒肉”本科生說把肉放鍋裏加些東西煮；研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎麽煮，煮多長時間；過了壹個月，博士出了壹本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第壹章， 如何養豬”。