世界上最好笑的笑話超級爆笑
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1、澡堂。。。
A:妳屁股上怎麽紋身紋個蒼蠅,真可笑。
B:妳懂什麽,這叫壹定贏。
2、昨天吃飯,看見菜單上有亂棍打死豬八戒,就問服務員是什麽菜,答說豆角炒肉片。
菜上來我壹看是肉末炒的,就問服務員怎麽回事?
服務員說:估計是下手太狠了,打慘了,下次叫他們下手輕點!
3、小東:老板,妳們這兒的按摩正經嗎?
老板:妳是要正經的還是不正經的。
小東:我擦,不按套路啊,那行,給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老板。。。
4、我在商場裏看上壹雙鞋,拿著看看,售貨員冷冷地說:68000元,不買別摸,摸臟了賠不起。
我壹生氣說:?給我包起來,別拿手摸,摸臟了我就不要!?
售貨員臉都綠了,忙著帶手套把鞋裝好,開票。
我拿著開好的票,溜達出了商場大門,她NND,沒錢!我也壹樣任性!
5、今天下大雪出門見壹大爺摔倒了,我過去問:大爺,我壹月工資不到2千塊,能扶您起來麽?
大爺:小夥子,妳走吧,我再等壹會兒。
我被感動的趕緊說:大爺,有個奔馳車就快過來了?
大爺也激動說:妳這後生還算實在,幹脆別走給我做個證人,完事買個車上班開。。。
天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。。。
6、很久很久以前,盤古開辟了天地,他的頭頂著天,腳踩著地,最後他掛了。他的毛發變成了森林,他的血液變成了河流,他的肌肉變成了大地。多麽悲慘的結局啊 等等,那珠穆朗瑪峰怎麽解釋?!
7、天越來越冷了,青蛙、松鼠、蛇神麽的都去冬眠了,看著冷冷清清的公園,我低聲嘆道:?找不見妳們,我吃什麽?
8、那些動不動就看臉看臉的人,都是很膚淺的,人本來就是壹個綜合體,容顏只是他最淺顯的表象,我經常對女孩子說,找男人,不用找長得很帥的,過得去就行,最重要還是看他有沒有壹顆10克拉的鉆戒壹輛限量版的跑車壹幢大面積的海景別墅。
9、朋友和別人打架,腦袋被削破縫針,我買了壹箱核桃去醫院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說:?吃啥補啥,把這些殼吃了。?我TM太體貼了!
10、每次周末猶豫著要不要睡懶覺的時候,我都會對自己大吼3聲:妳窮不窮?!妳窮不窮?!妳窮不窮?! 通常這樣壹下子就能激勵到自己,然後為了省下壹頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。
11、尼妹啊,手機正上網呢停機了,我只想說:流量強暴了我的話費,生下了壹個孽種叫停機。
12、?如何讓?二狗?這個外號有不壹樣的感覺?
?犬次郎。?
?那?狗蛋?呢?
?犬丸。?
13、風箏被老鷹的`雄姿迷醉,深深愛上了老鷹,在瘋狂的追逐中,它掙斷了線。
在墜落的那壹瞬間,想要向老鷹求救的時候,才發現,自己沒學過鷹語。
14、問:世界上有什麽能快過光的速度呢?
答:春運時火車票被搶光的速度。
15、韓國美女面試。
面試官:請說三句實話。
美女:屈原是中國的,中秋是中國的,我沒整容。
面試官:妳被錄取了
16、上小學的小明看見壹個小偷在偷壹個阿姨的錢包,他機智的說到:謝謝叔叔幫我媽媽撿錢包。
小偷紅著臉把錢包交給了阿姨,人們投來贊許的目光,阿姨要下車了,壹把拉住小明說:走,兒子回家了。
小明急到:妳不是我媽媽。看著周圍乘客皺起了眉,這阿姨說:這孩子剛誇幾句,就又調皮了。
於是小明被拽下了公車,賣到了外省,被賣到外省的小明並沒有放棄,雖然新父母看管的比較嚴,但時常還會帶他出門,終於有天,他看見迎面走來壹位老太太錯身而過時緩緩倒下,他果斷伸手去扶,終於等來了Pol.ice叔叔。
17、哥們問我:?有座很窄的橋,前面壹老頭,後面壹蘭博基尼,他們兩同時向妳靠近,橋下是水妳也不會遊泳,妳又不會飛,怎麽辦?
我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,後面有輛蘭博基尼。
18、茶葉回憶說:。。。突然開水沖進來。。。
19、?在雞蛋和石頭之間,我永遠選擇雞蛋。?番茄說。
20、智能手機在路上遇見了早期的大哥大,打了招呼:?喲~,這不是古巨機麽!?
21、悟空和二郎神大戰,悟空說:天宮沒人了嗎,怎麽給我派個殘疾人來。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎麽殘疾了。
悟空說:長了三只眼為啥還帶導盲犬,該不是缺心眼吧。
22、火焰山,唐僧口渴難耐,
趕緊讓悟空去找水,悟空說他也沒法子!
唐僧靈機壹動道:?妳把筋鬥雲召喚下來!?
悟空奇怪道:?師傅,這是要幹嗎?
唐僧說:?雲都是水做的,借妳的筋鬥雲吸幾口啊!?
23、劉備問趙雲:?人們都說,妳征戰無數,但渾身沒有壹點兒傷疤?
趙雲說:?傷還是有的,只是不太明顯看不出來,我只是微傷。?
劉備大驚:?隱藏的真深!好好的壹個人怎麽突然就微商了!?
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