我剛剛編造了幾個笑話，讓各位樂呵樂呵
1、某婦逛商場時，被某品牌護膚霜的推銷員纏住洗腦，說什麽“補水，嫩膚，去皺紋；用了它，很快就年輕10歲”雲雲。婦人不耐煩地說了壹句:“我女兒已經13歲了!”推銷員楞了壹下，馬上說:“哦，她還不適合用。”這婦沒好氣地說:“我想說的是:她都不會相信，她老娘我會相信嗎？”
2、壹天，老爸主動給外地的女兒打電話，說:“不用惦記我，我壹切都安好。”他女兒笑嘻嘻地說:“其實不用妳說，我也知道——因為這裏壹直都是晴天。”——請問這位靚女:妳爸知道“妳安好便是晴天”這個梗嗎？
3、又到了清明上墓的日子。壹個疲憊男對著壹座墳墓幽幽地說:“爸，妳整天躺著不用幹活多舒服啊!要不妳起來，咱們換換吧!” （帶淚的笑）
4、男:“妳昨天居然背著我去見男網友，妳想壹腳踏兩船嗎？”女:“妳老是買打折的東西送給我，就不允許我的愛也打折嗎？”
小時候聽生產隊飼養員講的壹個笑話：
說過去有戶姓茍的富戶，養了兩個個兒子是雙胞胎。壹個叫茍皮，壹個叫茍俅。
兩個孩子到了入學年齡，富戶就將兩個兒子送到本村的私塾學堂讀書。別看是雙胞胎，兩個孩子相藐卻不壹樣，茍皮略醜，茍俅俊俏。就連學習成績茍俅能差茍皮好多。
壹天，先生教大家背三字經，誰先背會誰回家吃飯，背不會者留下繼續。聰明的茍俅沒費多大勁第壹個完成背誦，跳著蹦噠著就回家了，學堂的其他同窗也陸續出來回家。獨剩茍皮壹人，怎樣也不會背。先生就坐在門口把著茍皮，急得茍皮都哭啦，先生仍不放行。
卻說茍俅回到家，媽已經做好了飯，問茍皮咋沒回來，茍俅將原委說給媽媽後，護犢子媽媽就怒了，說：大冷天的，餓壞了孩子咋辦？告訴茍俅，去學堂，叫妳先生將茍皮放回來吃飯！就說是我說的。
茍俅壹路小跑來到學堂，見先生還攔在門外，就對先生說：＂先生，俺媽叫妳放茍皮哩。＂先生聽差了，將(皮）聽成了(屁），脖然大怒，心說，小小年紀就辱罵師長，什麽放狗屁？舉拳要打，又怕打壞小孩，氣極照茍俅胳膊咬了壹口，茍俅負疼，哭著說於母親。
母親不幹了，扯著茍俅又到學堂，指著先生問道:先生好無道理，不但不放茍皮，為啥又咬茍俅？
嘿！這名字起的 搞笑 啊
1、為了挽留對方，妳說過什麽卑微的話？
我：行行行，換啤的，換啤的！
2、幼兒園門口，很多人在接孩子，壹男子接了3個男孩，長得特像，大家都問：妳這3個孫子是三胞胎吧？
男人搖了搖頭說：壹個是我孫子，壹個是我兒子。
大家追問：剩下的那個呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原來我看武俠小說，壹直想不通，小說中各門派如何獲取錢財。
今天到華山遊玩，才知道原來是靠收門票！
4、大學某次聚會上，某男同學對某女同學說：生日晚會上妳最漂亮！
女同學頗為得意的回答說：謝謝，我也是煞費苦心啊！
男同學：怎麽，來參加的同學都是妳精心挑選的？
5、前女友來電，向我推銷保險，我說公司幫我買了，不需要。於是，她給我推薦了壹個意外險。她說：這個連雷劈都能保，妳想想，妳以前發過那麽多誓，考慮壹下唄！
6、前女友打電話來：說話方便嗎？
我看了壹眼旁邊的女友說：哦，還沒吃呢。
對方又說：那我等妳方便了，再打過來。
我笑了笑，做好飯也得8點了。
掛掉電話後，女友問我誰的電話，我說：我前女友的！
她瞪了我壹眼：討厭，又逗我，肯定是妳媽！
7、我老去壹家餐廳吃飯，每次去，服務員都喊：老板裏面請。
壹直以為是因為我有錢，直到昨天才聽到餐廳老板開會時說：長得帥的叫靚仔靚妹，壹般的叫帥哥美女，醜的叫老板。
8、比爾手術後收到壹張醫院的賬單，令他吃驚的是，支付給麻醉師的費用竟達900美元。
於是他打電話給醫生：是不是搞錯了？單單把人弄昏過去就要這麽多錢？實在太貴了！
“壹點都不貴。”醫生答道，弄昏過去是免費的，那900美元是讓妳醒過來的費用。
9、我數學很差，可能是遺傳原因。有壹次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差5分就及格了。
10、問：父母為了阻止妳早戀，都用了什麽“喪盡天良”的辦法？
答：給了我這張臉。
11、壹個男人和妳壹個女人相親，女人先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，妳能忍受得了嗎？
男人想了很久，說了壹句：妳能扛得住揍嗎？
12、老婆是個吃貨，出去應酬，筷子從頭到尾都沒停過，壹名同事偷偷問我：妳吃飯坐妳老婆邊上是不是很涼快呀？夾菜速度跟電風扇似的！
13、壹男生對女生表白說：前世的500次回眸換來今生的壹次相遇，上輩子沒在壹起，註定我們今生會在壹起。
女生弱弱地說了壹句：上輩子看了妳500次都沒相中妳，妳認為今生妳有機會嗎？
14、下午我獨自在星巴克喝咖啡。突然壹個小男孩跑過來問：姐姐，妳是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面壹個帥哥說：叔叔進來吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街時遇到壹個很漂亮的女孩子。
我鼓起勇氣上前去搭訕：美女，妳會喜歡我嗎？
不會啊！
那我教妳好啦！
後來，他成了我的老婆。
16、壹個哥們壹吃月餅就拉肚子，那年出於好奇，我就和他壹起吃。
只見他拿出月餅，華麗麗地撕開幹燥劑，撒在月餅上，壹口咬下去，回頭對我說：妳吃月餅不撒佐料嗎？
17、和女朋友吵架冷戰了，我想和好，她不理我，於是上午我給她的支付寶賬戶轉了520元，然後又轉了1314元。
後來她發來壹條信息：有誠意的話，壹句話就不要分兩次說。
我當場驚嚇過度： 5201314，那得多少錢啊！
18、我帶老婆去吃自助餐，感覺還行，挺實惠的。老婆全程在吃，兩個小時後離開餐廳，她小聲地說：老公，吃完自助餐還走得動，我感覺吃虧了……
19、今天，我問兄弟：妳覺得我長的怎麽樣？說實話！他想了想回答說：挺陽光的！
我得意道：我就說嘛！我長得還不賴……
他說：就是有點刺眼！
20、樓下有人長按車喇叭，並大喊：誰的車，會不會停車啊？擋道了！
我拉開窗簾說：吼什麽吼？就停哪兒，有種妳碰壹下試試。
然後我看見那人拎著滅火器，對著車玻璃狂砸，再然後，就看到另外壹個人跟他打起來了。
1、
前天我去壹家公司面試。
面試官：”妳簡歷上寫著說妳心算速度很快，是不是真的？“
我：”當然是真的呀！“
面試官：”那我問問妳，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“妳就說快不快吧！”
面試官....
2、
寶寶睡覺的時候，嘴裏說夢話：“小娘們，妳跑不了了！”
爸爸嚴肅地對媽媽說：“看看妳，平常都給寶寶看了些什麽亂七八糟的節目！”
媽媽白了爸爸壹眼：“妳什麽都不懂！他說的是‘小羊們，妳跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五歲那年，在壹個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。
剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了壹根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。
老爸吐了壹個不太標準的煙圈，然後淡淡地說:“等下揍妳的時候忍著點，別吵到鄰居。”
4、
我："媽，妳買那麽多土豆幹嘛？”
我媽：“吃唄，妳忘了妳小時候跟豬搶土豆吃的事了？”
我嚇了壹跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。
我：”這事可不能外傳。“
我媽很驕傲地說：“怕啥啊？妳忘了？是妳贏了！”
5、
在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。
我很熱情地走到她前面，由於忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”
她擡頭看看我，扶了壹下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
6、
壹大早走親戚 我進了小表弟房間剛好看見他輸了壹盤LOL。
“小學生，妳不行啊。”
“嗯，鉆石晉級賽好難。第四次失敗了。”
MD，這不行，我要先發制人。
“這次期末考試怎麽樣啊？”
“我考得還行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥妳怎麽哭了？”
7、
和女朋友交往兩年有余了，但是她壹直不讓我碰，這天我很生氣地問到:“到底什麽時候才讓碰？”
女朋友嬌羞地低下頭:“結婚了就讓妳碰。”
“那什麽時候結婚”？
她擡起頭: “懷了孕就結婚。”
。。。。
8、
排隊中，壹妹子插隊，壹大姐怒了：妳為什麽插隊！！
妹子說：因為我沒素質。
大姐於是大嘴巴子抽了她壹耳光，妹子捂著臉說：妳為什麽抽我？！！
大姐回答說：因為我有病。
9、
大媽：“護士小姐，手能不能別抖？”
護士挑嘴壹笑：“當年在食堂您也是這麽抖的還記得麽？”
10、
和同事打麻將，我贏了兩百多，壹女同事賭輸。
我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”
她板著臉不吭聲。
這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，妳老公贏了八千多！回家要讓他分妳壹半啊！”
1新開個理發店，廣告發出：五毛錢剪壹剪頭發！小李進入理發完，問多少錢。理發師回答：“50”小李：“不是五毛錢剪壹剪嗎？”理發師：“對，但是我剪的不止壹剪子吧？”
2老婆網購個大屏手機，很難用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“妳是說我嗎？”老婆：“當然不是，妳是既不中看，又不中用！”
3看到本村同齡人都結婚了，我很焦急，大學時我也有機會，都怪自己不懂得珍惜，如果那時候大膽壹些就好了，騙壹個女生回來，然後賣掉，這樣我就有錢娶媳婦了……後悔呀！
4老師：“在國外，是不能以貌取人的，對待相貌醜陋的人也要彬彬有禮！”小明：“老師，我們對您也壹直彬彬有禮呀！”老師：“滾出去！”
5壹男子腳踏兩只船，於是和鐵哥們問計男：“這兩個女生我怎麽取舍？”鐵哥們：“如果是範冰冰和李冰冰可能難以取舍，妳說妳找的兩個女人，壹個芙蓉姐姐壹個鳳姐，這有什麽難取舍的！妳死定啦！”
6幾個中年人在壹起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子嘮叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我說：老公我要！”丙：“妳們這算啥，妳們都是到中年才開始忍，我可是從結婚就開始忍了，壹直忍到中年啦！”
7夏天教室裏正安裝空調，這節課正好是物理課，物理老師講到自由落體運動。安裝空調的師傅用繩子吊在外面安裝外機。這時，物理老師提問我們：“如果這位師傅繩子斷了，那麽他落地的速度是多少？”我們是五樓，我能看到安裝空調的師傅滿臉的黑線！
8第二天就要計算機二級考試了，我對班裏的妹子說：“妹子，明天考試了，別忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回復：“哪個神管計算機這壹塊？”
9甲：“聽說，昨天妳媳婦送妳壹本書，而妳把她打了？”乙：“對，她送我壹本《論持久戰》，這不明顯諷刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想買塊新手機！”老公：“妳不有手機嗎，買個錘子啊買！”三天後，快遞到貨，老婆拿著新手機，老公：“誰讓妳買的？”老婆：“妳說的，錘子牌手機！”
11甲學生：“老師，我喜歡數學，喜歡算賬，將來能幹什麽？”老師：“妳將來可以做會計！”學生乙：“老師，我喜歡擺弄小玩意，喜歡組裝小設備，我能幹什麽？”老師：“妳將來可以做科學家！”學生丙：“老師，我生活不能自理，連喝水都得有人給我倒，我能幹什麽？”老師：“我靠，妳能當領導！”
21顧客：“妳們賣給我的車，剎車異響，連個轉向助理都沒有，輪胎那麽細！”車商：“先生，您買的是電動自行車，不是轎車！”
1、車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背後有大書包墊著。第壹次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看著計價表不停地跳，我對出租車司機說要不我這裏下車吧。司機師傅調低了收音機音量，回過頭認真地看了我壹眼：“妳自己選擇的路。貴也要走完。”
3、餐館裏壹位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗裏有壹只蠅子，他忙叫來服務生責問怎麽解決。服務生冷嘲熱諷的說道：妳這個人怎麽這麽小氣，蠅子這麽小，它能喝妳多少湯啊！
4、我是出租車司機壹枚，正在正常行駛，被壹位交警攔下。
氣得我怒懟交警，我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，妳為什麽攔我？
交警平靜地說了壹句：“我打車！”
5、鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕妳們貓了。貓冷笑壹聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
6、交警看到壹個司機在大街上推著 汽車 吃力地走著，就趕緊走過去關心地問：“先生需要幫忙嗎？是出什麽故障還是沒汽油了？”
“哦，都不是，只是剛才看見妳時突然想起忘帶駕駛證了。”
7、那些邁不過去的坎兒，還不是因為妳腿短！
8、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以壹直都很宅。
9、我愛妳，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
10、我演過最完美的戲，就是上課裝作聽得懂的樣子。
11、到了新單位突然發現別人都有背景，而我只有背影。
12、本來想靠這次期末考試鹹魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
13、排隊中，壹妹子插隊，壹大姐怒了：妳為什麽插隊？
妹子說：因為我沒素質。
大姐於是抽了她壹耳光，妹子捂著臉說：妳為什麽抽我？
大姐回答說：因為我有病。
14、人倒黴的時候，喝水都會塞牙縫。水就更倒黴了，被喝了也就算了，還被困在牙縫裏。
15、現在的放假，暑假放得跟寒假壹樣，寒假放得和國慶壹樣，國慶放得同五壹壹樣，五壹放得與周末壹樣，周末放得和沒放壹樣，總結了，放假就跟放屁壹樣。
16、醜人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
17、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝，我不需要”，而是“我是妳同行。”
18、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。
20、媽媽：妳為什麽壹個勁的翻跟頭？
兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正搖勻它。
1、小姨子6歲，今天回家丈母娘問她：都學了什麽？小姨子嘴巴剛動了動，卻不說話，抓起燉好的鮑魚繼續大吃起來。老丈人皺眉：怎麽不理人啊？小姨子不耐煩地說：烏鴉和狐貍的故事我懂，我要壹開口說話，鮑魚就都該被妳們吃光了！
2、躺床上玩手機，突然手壹松，手機掉了下來。還好姐反應快，壹個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
3、陪老婆和兒子去壹公園玩！公園的湖裏荷葉荷花漂亮極了！老婆隨手掐了壹朵荷葉戴在了頭上，兒子見狀也掐了壹朵大荷葉戴在了頭上，本來這沒啥，可走著走著兒子突然喊我：老爸！妳為什麽不掐壹朵大荷葉戴上呢？妳戴上壹定更好看！
4、哥哥：“哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園裏來了？”弟弟：“大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。”“快說，小狗是誰家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地鐵上，幾乎地鐵裏所有的人都正在低頭玩著手機，要不就是打 遊戲 ，要不就是點電視劇，要不聊天聊的不亦樂乎。只有我和坐在我旁邊的壹個女生沒玩，這時，旁邊的女生開口說：“妳也是手機沒電，開不了機吧？”
6、跟老公出門，遠遠看見壹個烤魷魚攤，我說：“老公，看見魷魚我就想吃，怎麽辦？”沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：“好了，我讓烤魷魚的搬走了！”
7、去理發，理發店小哥從我進門就不停嘮叨：“帥哥理發啊，請這邊坐，妳需要辦會員卡嗎，我們店最近搞活動，充壹千送八百而且燙染八折優惠”我咬著牙打斷他：“剪短壹點，謝謝！”
8、因為我不吃香菜，所以婆婆壹家人炒菜從來不放香菜。年後回娘家，老媽炒肉類都喜歡放點香菜，我告訴她我不吃香菜，老媽壹楞：“關我什麽事？”
9、單位評選崗位標兵和最差員工，不記名投票，怕被認出字跡，我直接打印出來，還到處炫耀自己的聰明，結果領導唱票的時候，驚嘆道：“咦？今年還有個打印出來的，挺聰明。”然後所有人都齊刷刷的看向了我……
10、有壹天和老婆吵架了，老婆生氣地離家出走了。女兒：爸，妳還不去追我媽？我：大人說話小孩子別插嘴，我不去！女兒：那我打電話給我外婆了！然後女兒拿起手機打給了她外婆，說：外婆，妳快鎖門，我媽又要來妳家裏蹭飯了！我……這是親生閨女不？
有壹天傍晚，老爺突然想喝酒，就給了小夥計壹個銅板，告訴小夥計，給老爺我買壹塊豬肝。
這個老板是山西人，小夥計壹看，老爺叫他去買竹竿，給了壹塊銅板，用不了啊！小夥計就興高采烈的到夜市上給老板買竹竿。
買壹根竹竿用不了壹個銅板，還剩了不少，小夥計壹看，旁邊有賣豬耳朵，就用剩下的錢買了壹個豬耳朵，用紙包起來揣在兜裏。
小夥計扛著壹根長長的竹竿，來到店裏，竹竿太長，進不去門，小夥計就將竹竿橦在了門外。
小夥計壹進門，老板壹看，小夥計手裏沒有豬肝，就問 : “豬肝呢”？小夥計說 : “老爺，竹竿太長，拿不進來，放在門口呢”。老爺壹聽就納悶，這豬肝怎麽還能放門口？就走到門口看看。老板壹看，門口橦著壹根竹竿，就立刻明白怎麽回事了。
老板立刻非常生氣的對小夥計說 : “我叫妳買豬肝，妳買來竹竿，妳耳朵哪去了”？
小夥計壹聽，哎呀，我買壹個豬耳朵老爺都知道，馬上哭喪著連說 : “老爺，耳朵在兜裏呢”。
非常 搞笑 的段子分享給大家:
1、美女庫管:“假期的宅女們，見誰洗啥都有講究，有洗頭見的，有洗臉見的，還有洗澡見的，還有啥也不洗見的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找妳，妳會洗啥？”
美女庫管:“洗菜！”
2、前幾年表哥辭職回鄉種樹，樹下養雞，樹葉餵羊，賣柴雞蛋和羊奶，小日子過得紅紅火火。上中學的侄子提議，五壹小長假到浙江去玩，表哥興奮地壹拍大腿：“正好！陽春三月下揚……”嫂子瞪了表哥壹眼，表哥頓時明白，然後接著說：“正好趕上陽春三月下羊，咱們去不了啊！”
3、仔細研究妳會發現，像我們70後、80後這壹代，是吃雞腿的壹代，小時候家裏吃雞，父母把最好吃的雞腿留給了我們，長大離家壹個人吃雞，雞腿當然也跑不到別處去，後來有了孩子吃雞，孩子特麽不愛吃雞腿，又是我們吃。
4、 西楚霸王項羽的《垓下歌》既洋溢著無與倫比的豪氣，又蘊含著滿腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有兩頭牛，公牛對母牛說聲I LOVE YOU，母牛對公牛說妳羞不羞，公牛說不羞不羞I LOVE YOU，妳為什麽不羞羞？因為我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，聽到兩個女同事在聊私事。小玉:“我準備要二胎了，妳要不要？”
歡歡:“老公壹天天吸煙喝酒的，不想要。”
小玉:“讓他戒呀，我就讓老公戒了，老公不平衡，也讓我戒化妝品，還說我親熱時老閉著眼，不走心，到時候生不出漂亮寶寶，我說閉著眼才說明走心呢，看那些歌星，唱到動情時不也閉著眼嗎？”
我在壹旁聽著也不敢樂。
肥城風景美，沙溝故事多。
〈見機行事〉也是有來歷的。
沙溝有個世哲二大爺，最好講故事，風趣幽默，回味無窮。
從前，有壹個窮酸秀才，娶了鄰村壹家富裕大戶的小姐，丈母娘從開始就瞧不起秀才。秀才家也是個落破的土財主。到了秀才這壹輩，雖然沒有以前光鮮，但瘦死的駱駝比羊大。
秀才平時寫壹些酸溜溜的詩詞賦，畫些山水蟲魚在集上賣凣個錢，也掙不了大錢，每逢沙溝三八大集，散了集都到丈母娘家吃飯，礙於女兒，丈母娘也不好說什麽，日子長了，有些厭倦，但也沒有辦法。
壹天初三的大集上，沒有到晌午飯點，秀才早早收了攤子。騎著毛驢來到丈母娘家。把驢拴在院子裏，和老丈人喝茶聊天，晌午飯點過了，太陽就要偏西，廚房裏聽不到作飯的動靜，和純肉炒菜的香味，趁著上毛子（廁所）的工夫，往廚房裏壹看，丈母娘正在生氣，窮才問丈母娘，如果沒肉沒菜，先把我騎著的毛驢殺了湊合壹頓。
丈母娘擡起頭問秀才，妳回家騎什麽？秀才看見壹只大公雞正在鳴叫，說我騎大公雞回家。
這就是見機行事的來歷，這個機是雞。
故事雖然說是笑話，但反映出壹個道理，隨機應變也能解決問題。丈母娘只好不情願的，把公雞殺了，再招待女婿壹回。
再說壹個笑話，笑不笑由妳。
抗戰時期，在壹次戰鬥中，壹個還鄉團緊追著壹個八路，從村外窮追不舍，壹直追到村裏，又追到院子裏，八路進到屋裏，見有壹個空大合甕，壹縱身跳進去躲起來。不想把鞋舍在甕下邊。還鄉團追到屋裏，不見了人影，看見壹雙鞋在甕下邊，大喊壹聲，妳這個小舅子，看妳上那跑。還用力敲著大甕，裏面的八路，靈機壹動，笑著從甕裏出來，說姐夫，知道是妳，我不跑。還鄉團壹聽，又好氣又好笑，其實素不相識，只好裝作認識的樣子，把八路放跑了。
這兩個故事，都是世哲二大爺講的，哲理清楚，人遇事隨機應變，見機行事，應付突發情況，也是能湊效的。
肥城風景美，沙溝故事多。