上學期考英語期末,全班狂抄。
監考的束手無策:怎麽辦啊?我是第壹次監考,以前沒監考過的……”
說個偶個們的事兒吧,有次選修課考試,這哥們睡過頭了,沒去參加,只好無奈的等補考啦,結果成績壹公布,這哥們居然pass了。不是沒抓人,抓了N個,但是沒抓到他。全體兄弟汗~~~
後來我們分析,那老師壹定是把不及格的試卷挑出來,對著分數表挨個添上不及格,剩下的就全Pass……唯獨沒想到還有
沒來考試的……
壹次監考,帶著壹罐冰紅茶提前進考場,喝了壹半去窗邊聽電話。考生進場後,壹mm歡呼著奔向講臺,拿起冰紅茶說:“有冰紅茶喝!!!”偶暴寒,整場考試都盯著該mm看
初二,
政治。
我壹哥們感冒,考試的時候拿壹空白作業本擤鼻涕。考到壹半年級主任視察,看見那哥們桌子上有幾張疊起來的紙,過去就拆開檢查。看見的都開始竊笑。沒想到主任發現壹張不是後,很有耐心地把所有紙條都打開看了壹遍,全場抓狂——
本三,
通訊原理。
我宿舍老大老六,brood了壹個學期,考前背了4天,都覺得很可能掛,決定放手壹博,考場上答完題寫上對方的名字交了。考完了還直說,給別人考試真沒壓力。
在好多大學年輕老師多,壹般監考都很沒意思,於是就看女生。漂亮女生學習又不好,於是後果可想而知,有次監考壹個女生很漂亮,特妖艷那種,很出名,全樓的年輕老師都借故來看了壹圈,可憐那女孩衣兜裏的小條,壹個沒拿出來,只好補考,又被老師們參觀壹回
考研,計算機專業課。開考10分鐘後,偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來,搜走了所有人的卷子,然後宣布考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。
第二天,再考。拿到卷子壹看,還是昨天的題 !當即FAINT~~
再壹個,壹哥們考模糊控制,考試時間兩個小時。任課老師監考,邊監考邊搖頭:“都是上課教了的呀,又不難,居然都做錯了。書帶了沒?好好看看書!”快到點了,宣布:延長半個小時。又逛了十來分鐘:妳們怎麽學的呀,看著書都做錯。象那樣做是8對的!應該這樣.......
.轉身上講臺開始板書講解,寫了壹黑板,然後拍拍手:再延長半小時那個汗啊~~~~
語文測驗,有壹道填空題,問《背影》和《春》的作者分別是誰。某生壹概不知。填第壹個空時,他悄悄問同桌,答曰:“朱自清。”填第二個空時他又問,答曰:“還是他。” 於是,他在考卷上填上“還是他”。
手機作弊的搞笑經歷 [轉帖] 我的手機是諾基亞的,短信接收時候的響鈴功能不能調成振動,這點很要命,尤其是考試的時候。 期末考試前夕,好多人都胸有成竹,我當然知道他們為什麽不擔心了,他們的手機不是松下GD92的,就是摩托羅拉T189的,短信都可以調成振動,接受信息神不知鬼不覺。 不像我手裏這只倒黴的諾基亞,“嘀嘀”壹響,走廊裏的監考老師都能給招過來。 所謂人算就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室,所有的手機壹進考場,信息指數立刻歸零!只有我的諾基亞,資訊指數仍然顯示兩格,我悄悄暗示周圍幾個著急的死黨,少安毋躁,壹切有我,盡在掌握中。 第壹門是英語,我們已經安排了高手在其他考場,說好只要她壹做完,就把答案用手機發過來。考試時間過了壹個小時的時候,口袋裏“嘀嘀”壹響,我立刻精神大振,救命的短信來了。 救命的短信是來了,要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方地從另壹個口袋裏摸出便攜式鬧鐘,擺在課桌上。 老師過來問我怎麽回事,我指指鬧鐘,“老師,我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裏學的,叫“不打無準備之仗”。 老師轉身的瞬間,20個選擇抄完了。不到10分鐘,手機再次“嘀嘀”作響。我裝作若無其事,等老師走近,我才拿起鬧鐘當面拆開,卸下電池,擰開後蓋,看了看,很奇怪地說,怎麽回事啊,老響,可能壞了?老師敲敲我的桌子,讓我註意點。 卷面上的選擇題還剩下三分之壹的空白,我估計再發壹次就成了。這次手機響的時候,監考的老太太生氣了,怒沖沖地奔著我撲過來。 我沒等她走過來,已經搶先壹步氣急敗壞地抓起鬧鐘使勁在桌子上磕,“這什麽破鬧鐘!響起來還沒完沒了!” 等老太太過來,我直接把鬧鐘送過去,“老師您把鬧鐘拿走吧,要不太打擾考場安靜了。” 老太太松了口氣,接過鬧鐘小聲說:“還有好多時間呢,好好答題吧。” 此時我的卷面呈現壹片大豐收的景象,我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。 這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了! 老師眼鋒往這邊壹掃,我冷汗立馬就下來了!
2007-6-15 13:41 回復
骷髏架子
0位粉絲
2樓
此時我的口袋裏除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太。 她和另壹個監考老師耳語了幾句表情嚴肅起來。 我急中生智,轉頭問周圍人:“妳們也有人帶鬧鐘了?” 周圍的哥們兒都很配合,壹個個滿臉無辜相:“沒有啊。” 我也納悶:“那是什麽聲音啊?”老太太走過來壹聲斷喝:“不許說話!”我趁機趕緊起身,說老師我交卷。 沒過幾分鐘,同誌們陸續都出來了,考場外彼此擊掌慶祝,大有革命勝利成功的意思。這時有人問我,最後壹個信息到底是誰發的? 我掏出手機,閱讀信息,綠瑩瑩的背景燈下,清清楚楚的7個小字:“答案發錯了!別抄!”( 曉萍)
有壹次,專考外國留學生的漢語“托福”試卷上出現了壹道填 空題:“絞盡___汁”。 試卷收上來,老師發現答案多種多樣,但都沒答對,如: “絞盡墨汁”; “絞盡乳汁”; “絞盡果汁”; “絞盡湯汁”; 老師在後來評講試卷時,對這批未來的來華留學生說:“妳們 真是‘絞盡腦汁’也沒寫出‘絞盡腦汁’。”
秀才應考,要答試題兩道。 其壹的題目是古文中的壹句話——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官員看到這裏,提筆批道:“哥哥妳錯了!” 另壹道題是《父母論》。 秀才壹開頭就這樣“論”道:“父,壹物也,屬天;母,壹物 也,屬地……” 改卷官員閱卷至此,不禁失笑,批道: “天地無知,生此怪物!”
我大學的時候,壹次考試,壹個女生被抓了現行,被監考老師沒收了準考證,並勒令她收拾東西離開考場
那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀開始壹聳壹聳,監考老師是個老頭,壹看這情況
走過去安慰道:“沒事,又不是全部科目不讓妳考了,回去吧,啊”
那女生居然漸漸哭出聲來了,老頭壹看這情況說:“別哭了別哭了,好吧,我把準考證還給妳,不算妳作弊好了吧”
那女生也不理她,大哭起來,壹把鼻涕壹把淚的,老頭害怕了,湊過去說:“要不....咱再抄點兒......?!”
高中時壹次政治考試,最後壹排壹男生將課本攤在大腿上奮筆疾書,不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後,輕撫其肩。該生驚覺,面不改色曰:對不起,桌子裏東西太多,放不下,只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班皆暈倒。
、高中同學抄書發現題目有歧義,就拿課本和老師理論,老師過了3分鐘才反應過來,嘆息不已。
3、初中時隔壁的女同學在壹次生物科考試中把書扔在地上,用腳趾翻書抄,我壹直很佩服她的眼力和腳趾的靈活性。
4、我有個同學大學考英語,他買了壹盒繡花針,然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上(我們的書桌是那種發亮的硬板),正對著看是看不到的,只能斜著看才能看到,他刻了壹下午,刻鈍了n個針,最後手都麻木了,然後扔了壹本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶占的壹張。
5、我最賺的壹次是什麽也沒有準備,壹心以為要死定了!已經準備好重修費了!來到考場坐著發呆!結果監考老師要求大家換位子,我到新的位子坐下壹看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四處張望壹下,發現壹位兄弟正雙眼噴火地盯著我,哈哈哈哈,結果這門課就順利通過!
6、有壹次做夢夢見我在考試,嚇得我心驚肉跳,醒過來發現自己果然在考試!
7、某位高人考試時壹直睡覺,然後快考完時醒了,左右看了看,發現後面同學的卷子做完了還沒寫名字,順手拿過來寫上自己名字交了……
8、考試時,因為看別人的太投入了,老師過來問我:“妳們××老師還好吧?”我居然答他:“還行。”結果,壹個記過。
9、倆同學,長得挺像!物理考試進行到65分鐘,壹人交卷,然後,壹人上wc,交卷的人繼續進來考試!
10、考試正在用文曲星的時候突然上面的鬧鐘響了,那個冷……還把本來睡得香香的得老師給吵醒了。考好後被兄弟們亂扁……
11、有個強人考試快結束時在那裏優哉看著監考老師傻笑,老師走過來問:考得怎麽樣?不錯吧?他同學答:考得怎麽樣我不知道,妳得問我前邊那個。
12、說說我們同學的作弊經驗吧。任課老師考前都會劃範圍,可是範圍比較廣,於是同學就把所有的內容都在Word裏打壹遍,然後縮小打印的比例後打印出來(具體多少比例不清楚)。壹張A4紙的內容就被打在大概只有半個香煙盒的大小的紙上了。接著把打出來的有內容的部分剪下來,然後把第1頁和第2頁背對背地貼在壹起。壹般壹門課也就頂多4張雙面的小紙吧。這是適合冬天時候放在袖口裏看的。另外壹種就是適合夏天使用的,同學是女孩子,考試當天穿中等長度的裙子,仍然是以上的小紙條,貼在裙子反面的邊上。考試的時候只要把裙子翻壹點過來就可以了,佩服得我五體投地。但是其實監考的老師還是知道她在做什麽的,於是有壹次考到中場的時候,壹個老師走到她身後,拍拍她的肩膀說:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!
13、上初中時期末考試,提前40分鐘寫完,不讓提前交卷,實在無聊,就把腦袋塞進課桌裏玩,結果拔不出來,後來在老師的協助下終於拔出來,交卷了……
14、某晚進行開卷考試,可以看書,不能請人*。壹同誌晚上要跟女朋友約會,臨時找人*。這壹哥們正看王朔的書,把資料往書裏壹夾就上考場了。監考的是壹新畢業的女老師,見這哥們眼生,就想看壹看他的臉,哥們當然是猛低頭了。女老師不依,彎腰,哥們猛低頭並翻書。正好翻到《我是流氓我怕誰》,女老師壹看嚇回去了。後不甘心,快交卷時又去看,哥們又低頭翻書,《我不風流誰風流》。
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊,出去。
小伍進來,坐在小艾的位置上。
小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道妳沒看到,這個座我已經占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比妳早!
小艾:我壹大早就來了,咋沒看見妳呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最後壹排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟!
小伍:最後壹排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸妳趁早拉倒!
小玲醒來:吵什麽吵什麽吵?
壹大早就在這麽神聖的教室裏吵架,浪費大好青春!
知道妳們犯了什麽錯誤嗎?啊?
小艾:知道。
小伍:我們不吵了。
小玲:妳們最不可原諒的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最後壹聲得,還是發揚風格。哥們,考試照著我點!
小伍:啊?今天考試啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:嚇的噢?
小伍:睡覺睡的吧?
小玲:都不對!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀!
小伍:哎呀,發奮學習了?
小玲:妳也打小草?
小艾:哪呀,我在想考試的策略!
小伍、小玲湊過去:想到什麽?
小艾狂笑:告訴妳們,這招絕了!
小伍、小玲:快說啊!
小艾:照書抄——(拿起書)
小玲:去死!
小伍:是個好主意!我咋沒想到呢?
小玲:得了吧。妳這也叫絕招?
哎,為了緩解壹下緊張的氣氛,我給妳們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲:說,考試答卷分幾步?
小艾、小伍湊過去:幾步?
小玲:分三步!
第壹步:把名字寫上。(兩人點頭)
第二步:把題目看壹遍!(兩人點頭)
第三步:——把卷紙交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什麽破題啊?
小玲:我再給妳們出壹道題兒;說,今天考試了,誰沒來?
小艾:今天考試誰能不來?小玲?
小玲:我不在呢麽!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:妳是白來了!來了跟沒來還不壹個結果!
小玲:答,老師唄!還沒來呢!
老師走進來。
三人嚇壹跳:來啦?怎麽說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧)
老師:叫什麽?癩蛤蟆進來了哦?
三人笑。
老師:嚴肅點!這考試呢!壹點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什麽?——分數!分分分,妳們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶!
小艾:抄抄抄,咱們的絕招!
老師:快發卷紙!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!幹什麽去了啊?
發卷。
老師:考試時間***兩小時!不超過壹小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己!
小艾:我把老師好有壹比,
他是耗子找貓當三陪——要求無理!
小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴裏怎麽就叨咕叨咕的沒完?
老師:肅靜!妳們要比樹還靜!知不知道妳們犯了多麽嚴重的錯誤?比鹽海重!
三人開抄。
老師:(指小艾)這位同學請不要抄了!
小伍、小玲:我沒抄啊!
老師走到了小艾面前:同學,別抄了!
小艾:妳怎麽知道?我放在桌子裏抄的!
老師:妳桌子前面的板掉了,我都看見了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒黴!
老師沒收小艾的卷紙,小艾剛想站起來走。
老師:坐下!不到壹小時不許出去!
老師走到小伍旁邊,小伍把卷紙拿到桌裏去抄。
老師:行了行了,別裝了!
最看不起妳們這些拿書作弊的,壹點技術含量都沒有。
妳剛才怎麽抄來的?這樣?這樣?
小伍:再低點再低點!
老師:(沒收了小伍的卷紙)妳也坐著反省壹下,為什麽拿書作弊?
小伍:也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)壹樣打好小草的!
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師:這就對了,下回記得打小草!我就喜歡這種用功的孩子。
老師:到點了!交卷。
收好卷紙。
老師:好。記得下午來考高數!(下)
小艾:啊!下午還考高數?
小玲:啊!!下午考高數!(拿起小草)剛才考了什麽?
小伍:高……數?!那是什麽樹?
三人:研究下怎麽打小草吧!
老師走進來(老師均由壹人換裝扮演即可)。
小艾:語文老師!
老師:小艾,妳怎麽寫作文的!(卷紙給小艾)
小艾:怎麽了?
老師:妳讀讀。
小艾:《我的老師》,我的老師長了壹張瓜子臉……
老師:等下,(拿出壹大牌子,上寫爪)妳這是瓜子臉的瓜嗎?妳寫來的是我的老師長了壹張爪子臉!
小艾:老師,爪子臉也是臉,就不能湊合看嗎?
老師:妳接著讀。
小艾:我的老師長的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老師:停!妳寫那麽多真漂亮幹嗎?就這麽壹直寫到了結尾!
小艾:老師,作文不是要求不能少於500字嗎?
老師:那妳就只寫真漂亮?
小艾:不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊!
老師:哼哼,告訴妳,妳才496字!
小艾:哦!那再補壹句:真漂亮啊!
老師:妳看看妳的古文翻譯,觸槐而死妳怎麽譯的?
小艾:找棵老槐樹上吊了!
老師:為什麽是老槐樹?妳看妳解釋詞語,解釋逝世,妳竟然寫去死!
小艾:噢,我本想寫死去的!
老師:(壹臉無奈)妳,妳又掛了!
小艾:再給我壹次機會吧!我都重修五次了!
老師:好吧,我就給妳個機會。聽說過皰丁解牛,遊刃有余吧?妳用遊刃有余造個句子,對了我就給妳過!
小艾:遊——刃——有——魚?!魚……魚,魚在水裏遊,遊刃有魚……
老師:(笑了)恭喜妳,獲得了——
小艾:過了?
老師:(冷漠)第六次重修的機會。(下)
小玲、小伍:算了,快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍:哲學老師!
老師:小伍!
小伍:有!
老師:看看妳的卷紙!
我的問題是:這就是問題,請作答。
妳怎麽答的?
小伍:這就是答案,請給分……不對嗎?
老師:妳這叫問題嗎?
老師:妳——好,下壹道,
論述題:什麽是勇氣,妳怎麽沒答?
小伍:我答了啊!
老師:就寫了五個字!
小伍:(讀)這就是勇氣!沒錯啊!然後我下面的題都沒答就交卷了,我把勇氣解釋的多好呀!
老師:妳——妳等著掛吧!
小伍:老師!再給我次機會吧!我掛了十五次啦!
老師:那我問妳兩個問題。就看妳的造化了……
小伍:兩道——太多了!
老師:好,第壹題答對了!第二題妳不答我也讓妳過,妳有多少根頭發?
小伍:如果我是禿子就好了。
老師:答啊!
小伍:123456789根!
老師:妳怎麽知道?
小伍:老師,第二題我可以不答!
老師:好!很好!非常好!拿著(遞給壹張紙)
小伍:這是——
老師:重修單!(下)
小玲、小艾:快來研究高數——
老師進來。
小玲:英語老師!(欲跑)
老師:小玲,跑什麽呀?沒吃早飯呀!
小玲:沒吃——
老師:我看見妳早上吃飯了呀!
小玲:——明天的早飯!
老師:小玲,看看卷紙,妳這閱讀理解沒壹個對的!妳是不是根本沒讀就直接看題目選的?
小玲:不是!
老師:還敢狡辯!
小玲:我連題目都沒看,直接看答案選的!
老師:還有妳的作文!怎麽看著眼熟?
小玲:能不眼熟嗎?閱讀理解每段第壹句話拼起來的……
老師:小玲,妳該覺悟了!妳這次——
小玲:啊!老師,我都掛五、十五,不,五十次了!不能再掛了啊!
老師:不是我不給妳過……這……比如,妳能翻譯出evening dress是什麽意思嗎?
(對觀眾)是晚禮服!
小玲看著小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最適合大遊戲!
小伍:dress是衣服,MM總吵著買!
小玲:哦!老師,我知道了!是夜行衣!
老師搖搖頭。(下)
小玲:不行,我得找老師去!妳們倆慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
MoC 找找網 u`rM y\y
小伍:那怎麽辦?交白卷?
小艾:當然不能交白卷,我現在就去背壹道最難的題,然後寫在卷紙上,自己出題自己答!(下)
小伍:有個性。(剛想走)
老師進來。
小伍:班主任!
老師:小伍,我找妳談話。
小伍:啊!
老師:上回考試這道題問:這個反應什麽原理?妳答的什麽?
小伍:——物理原理。
老師:有這麽答的嗎?
小伍:難道……是化學原理?
老師:小伍呀!妳這麽下去可怎麽辦呢?為什麽不喜歡學習?
小伍:——不喜歡我的專業吧!
老師:環工?妳知道環工是幹什麽的?
小伍:環衛工人。
老師:是環境工程!
小伍:哦?那我畢業了做什麽?
老師:……環衛工人。
小伍:聽說是治理汙水的嘛。
老師:(激動)誰說是治理汙水的?——還治理大氣汙染呢!
小伍:怎麽治理大氣啊?
老師:這個我不懂!我是教水汙染處理的!
小伍:還是治理汙水的。
老師:妳媽看了妳暑假的成績了嗎?
小伍:看了。
老師:真的?妳真寄了?
小伍:我當然寄啊!
老師:妳媽和妳說什麽?
小伍:我媽說閑得沒事學校寄什麽成績單啊?
老師:……妳走吧。
小伍:不能走。
老師:為什麽?
小伍:還沒謝幕呢!
四人同臺謝幕。
跳樓
假如妳要跳樓,
如果妳想變成肉醬請到十樓,
如果妳要痛快壹點請到九樓,
如果妳還想喘口氣請到八樓,
如果妳還想掙紮的話請到七樓,
如果妳還想留遺言請到六樓,
如果妳只是想殘廢請到五樓,
如果妳只想住院請到四樓,
如果妳純粹想嚇人請到三樓,
如果妳只是感興趣請到二樓,
如果妳想被罵神經病請到壹樓,
如果妳彈跳力好請到地下室!~~~~
這塊石頭挺面熟
甲乙丙三人去逛街,發現壹新開商店貼壹標語:“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看後壹同被吸引。走進店中發現壹把大椅子連著壹個頭盔,頭盔後有壹根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔,電腦反應了壹會打出壹行字;“您的智商很高:275分”甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子,電腦響了壹陣打出壹行字:“您的智商屬中等:75分”乙看後心中很不服氣。
輪到了丙,丙心中很緊張,坐上椅子臉色發青,電腦嗡嗡地響個不停,最後打出壹行字:“別拿石頭開玩笑。”丙壹時癱在椅子中。
乙丙心中不服,決心修練後再比高低。
五個月後,三人又來到這家商店,甲照樣是275的高分,乙也達到了125的分數,又輪到了丙,丙哆嗦著坐進椅中,電腦響了數個小時,終於打出了下面這句話:“這塊石頭挺面熟。”
移動老總上廁所
壹天早上,移動壹老總在外突然感覺內急,只好找公***廁所。
\"幹什麽的?\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總,我內急。\"
\"妳不知道現在什麽都要收費啊?\"大嬸。
\"行,多少錢?\"
\"進去5毛,出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麽出來也要收費?\"老總瞪著眼睛。
\"看什麽看,我們這裏實行雙向收費。如果妳辦個廁所套餐的話,就可以單向收費了。
\"行,我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便?\"大嬸捏住錢問。
\"大便,快點。\"
\"恩,妳需要辦理套餐嗎?如果妳壹次性大便五十次,可以給妳優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了,我先進去,馬上出來付錢。\"老總進去後,選擇了最後壹個坑位爽了好久後出來了。
\"先生,您選擇的是五號坑位,得付選號費用5毛錢,妳在裏面呆的時候沒有說不要選擇放音樂,所以每次收費6毛錢。另外妳在裏面蹲了十五分零壹秒,前壹分鐘按5毛每分鐘計費,後面按每分鐘四毛計費。不足壹分鐘按壹分鐘計費。另外由於妳的排泄量占用了我們的下水道寬帶,所以請妳另外按包月付出費用元。最後妳可以通過小孔看到進廁所的其他人,請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裏。
\"所以,老總先生,我們這裏不刷卡,總***妳要付59.4元錢,如果逾期不交納,按每日千分之三的費用計滯納金,我方不另行通知,到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完,移動老總\"撲通\"壹聲暈倒在小便池裏!!
移動老總迷迷糊糊的說:“還有沒有王法了? ”
大嬸說:“我的地盤,我做主”