1 人家的老公都是叫哥哥的，我的老公是我的DD，是我師弟，比我小壹歲。相當年剛拍拖的時候，我曾經感嘆道：“人家都說我跟妳，是壹朵鮮花插在牛糞上哦。”他糞起反擊說：“就算妳是鮮花，也是壹朵即將雕零的老鮮花，就算我是牛糞，也是壹灘新鮮出爐的小牛糞！”
後來我們常拿彼此年齡開玩笑。那時候有個朋友喜歡叫他女朋友做小寶寶，聽上去很親熱。在我的強烈要求下，我BF也開始叫我寶寶，不過前面換了個“老”字，曰“老寶寶”，後來又簡化成“老寶”，怎麽聽都像是“老鴇”。我多次反對無效後，威脅要把他買去接客，他欣然應允，並表示自己喜歡的是壯男。我吐血身亡
2 剛拍拖的時候，大家不是很好意思親密接觸。偶老公采用的方法比較傳統－－－講鬼故事。坐在我校著名鬧鬼勝地，他壹個又壹個的講，聽的我都快睡著了（沒辦法，在蓮蓬鬼話練出來的）。終於，他講到了壹個自以為極其恐怖的部分，慘叫了壹聲，看我沒反應，又慘叫了壹聲－－－－－－－－－－－撲進了我懷裏。事後他幽怨的說：“我暗示的那麽明顯了，妳怎麽也不配合壹下撲進我懷裏啊？害的我只好主動獻身了。”
3 在我們拍拖之前呢，大家都還是純情的孩子，不知道怎麽的，幹柴烈火了，變成了朋友圈中最色情的壹對。有壹次壹堆人去唱卡拉OK，玩真心話大冒險的遊戲。我們這對輸了，開始是罰真心話，要求我對我老公說情話。我滔滔不絕的說了10多分鐘，中途無數人離場嘔吐，廁所人滿為患。於是大家決定罰我們大冒險－－－在人潮洶湧的走廊上面對面擁抱三十秒。頭十秒還正常，後來我老公不知怎麽的，忽然撲上來，像頭餓狼壹樣咬住我的嘴不放，持續了2，3分鐘。圍觀的兄弟們從歡呼到哀號，直至紛紛退場回屋。還有個可憐的光棍叨咕著：“靠，也不知道是罰妳們呢，還是在罰我呢？”
4 我生日，這家夥陪我去逛街，不到2小時，就號稱兩條腿軟了，中間的那條硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜沒有我能喝，很快就不行了。於是我們就去唱卡拉OK解酒，還叫了壹幫朋友。上樓的時候我扶著他，前面還有倆叔叔，也是互相摻扶。忽然，他跟其中的壹個叔叔同時摔倒，還連累了我跟另外那個救死扶傷的。兩個酒鬼（他和那個不認識的酒鬼叔叔）相視而笑，掙紮著爬了起來，摟在了壹起。“小夥子很帥嘛，走，壹起喝酒去”“大哥妳也好COOL啊，啊哈哈哈哈”說著倆人就要壹起走了。天啊，這孩子也太容易被拐騙了啊。我急忙上前虎口奪食，好不容易把他搶救回來，他居然還壹臉幽怨，顯然是嫌我拆散了他的大好因緣。
到了卡拉OK房，小酒鬼開始瘋狂點歌，成為當仁不讓的MI霸。這本來沒什麽，可是他還變唱邊跳脫衣舞。偶的朋友不論男女，多為色狼，見到此情此景都歡呼雀躍，鼓掌尖叫。他受到鼓勵，越發狂野，我給他穿上上衣，他就脫褲子，拉住褲子就解上衣。真想拿酒瓶砸暈他。
這件事過去快半年了吧，偶那班朋友還時不時打電話來約偶們喝酒。居心真是叵測啊。
5 該小流氓剛跟我認識的時候，是偽裝得很愛幹凈的，常號稱自己是愛幹凈的人。後來偶才知道，他是愛“幹凈的人”，而不是愛幹凈，對我的衛生要求很嚴格，對自己就比較寬松。
不愛洗澡，原因的是“俺們這種幹凈的人是不需要洗澡的，妳們那些臟人才要呢。”如果我對他露出鄙夷之情，他就會很委屈“紅顏未老恩先斷啊，555555555妳嫌棄我！”
有壹天，小流氓實在是臟得不行了，自己也覺得自己臭臭了，就問我：“我身上是不是有壹股XX的味了（XX是他朋友，很臟，非常臟，偶老公嫌棄他）”我嚴肅的說：“是！”“哇，我不要活了，妳不愛我了，妳說我跟他壹個味。”他郁悶。“沒有，沒有，這個味道不難聞，呵呵，我習慣了。”我忍著笑作嚴肅狀。“噢，原來妳喜歡的是XX，不然怎麽會喜歡他的味道？”他怒。“不是不是，妳的味道跟他的不壹樣，很香的。”我終於明白問題出在哪裏了。這個答案他很滿意，轉身，安然睡去，還是沒去洗澡。
6 壹般來說，壹個不愛洗澡的同誌洗衣服的熱情也不會太高漲。在這壹點上，偶們家壹向清高的小流氓卻甘願媚俗。有壹天，我親切的問他：“寶寶，妳為什麽不愛洗澡啊？”“恩，恩，因為我沒有幹凈的內褲穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我幫妳洗好不好啊？”“不好，我是絕對不做欺壓婦女的事情地！”原來還是個婦女解放分子。“那我們去買新的好不好啊？”“不好，太浪費了。”呵，還很勤儉持家。
呵呵，好了好了，不在這裏詆毀偶老公。關於洗澡的問題就到此為止了，壹會，咱們再說點別的。
7 偶老公口才好，偶說不過他，吵架總是受欺負。壹天睡醒，忘了又為什麽事起了口角，兩個人就光著身子吵了起來（呵呵，偶們喜歡光光睡睡，健康嘛）。他很激動，他的DD也很激動，直了，哈哈。偶沒回嘴，只是鄙夷的看著他的DD。他發現後大窘，開始底氣不足，起床到處找內褲，於是我破天荒地的占了上風。後來他解釋說沒有內褲就沒有尊嚴，沒有尊嚴說話沒力量了。從此後，我只要壹吵架就扒他褲子，哼哼，看妳還NB不？
這篇文文的題目叫《男人的內褲與尊嚴》，今天偶老公的尊嚴是灰色的。
8 故事就發生在剛才。我打開電腦，準備再戰江湖，老公準備去洗澡－－真的，真的，就是今晚。臨入浴前，他告訴我壹則新聞：“俄羅斯隊球員的老婆為了他們能取勝，特地在賽前去拍了裸照鼓勵他們。”“那妳是不是也準備讓我去拍裸照來鼓勵妳啊？（老公最近熱愛CS）”“不。親愛的，我準備去拍裸照來鼓勵妳。
9 我們家小流氓以前是很苗條的，背後看有點像漂白後的吳彥祖。最近發福了，有點像漂白後的柯受良，偶經常嘲笑他，小流氓懷恨在心，壹直醞釀著要報復我。壹天，他深情地撫摩著我的小肚子，說：“寶寶，妳的胸部有點下垂哦。”
10 剛才跟老爸通電話，他再壹次囑咐我不要欺負可憐的小流氓－－－靠，這就是老牛吃嫩草的後果：連妳親爹都不信任妳這頭好牛。最後他老人家還再三強調，讓我不要辜負了對俺壹往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐煩－－－－我是女生耶，我也有壹顆容易受傷的小心靈好不好。於是我回答道：“放心吧爹，等俺把銀子攢夠了，就上他家跟他娘提親，三書六聘，八臺大轎，把他娶過門，絕對不會虧待他的。”小流氓在旁邊聽得心花怒放，還讓我許下了永不立妾的誓言，靠
11 我們家小流氓是個多情的人，據說中學時代曾經暗戀過多名女生，還把人家的名字都寫在小紙條上（還根據外貌性格進行分類，如溫柔型，活潑型。。。。。。。）。無奈“多情自古空余恨”，這個可憐的多情種子運氣不是那麽好。他把紙條放在錢包裏，某天，不慎被同桌發現，同桌就把內容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起這事的時候還心有余悸。那時候我們還沒拍拖，正處於互相勾引的階段。於是我問他：“那妳到現在壹***喜歡過多少女生啊？”壹般來說，男生都會或做羞澀狀，或做茫然狀，以示純情。亦有無恥者作風流倜儻狀，說句“數不清了”什麽的。惟有我們家小流氓毫不猶豫的回答道：“十五個！”“**，怎麽記得那麽清楚？”“統計過嘛。”真是個做事有條理的好孩子。“那追到過幾個啊？”“壹個。”“那麽少？為什麽啊？”我詫異。“我針對她們都制定了5年到十年不等的追求－結婚計劃，結果還沒等我實施完畢，她們就都紛紛轉學，畢業，嫁人了。。。。。。”善於規劃人生的小流氓很委屈。
這件事教育我們該出手時就出手，不要搞什麽三年壹小便，五年壹大便，會把人憋死的。
12 女人們都喜歡問：“妳覺得我什麽時候最美，最讓妳心動？”我也不例外。我們家小流氓久經革命考驗，深諳馬屁之道，壹般都會毫不猶豫的說：“每壹天，每壹刻。”但是這樣籠統的答案日子久了就會顯得很沒誠意。於是我反復追問：“最難忘的是那壹次？第壹次心動是什麽時候？”“恩。。。”小流氓低頭沈思狀。“莫非是某個風高月黑的晚上，妳和我走在伸手不見黑夜的五指，我忽然對妳璨齒壹笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了無限的回憶之中。
其實，其實是妳第壹次跟我壹起吃飯的時候。。。”小流氓終於害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸裝耶！”我歡呼，繼而不齒，靠，男人真是好色。“拜托，妳那衣服領口都快開到肚臍了，我都沒看到胸，妳的胸可真是夠低的了。”他無奈。我怒：“說！那到底是因為什麽？”“那天吃飯，妳左手執超級無敵大湯勺，右手握收縮自如金剛筷，眼觀六路，耳聽八方，吃著碗裏的，盯著鍋裏的，連菜湯都沒放過，壹人獨吞三碗大白米飯，英姿颯爽，氣度豪邁，實乃女中豪傑解霸，對不起，是女中豪傑，沒有解霸。當時妳那憂郁的眼神（怕飯不夠吃），唏噓的須根（對不起，以後吃飯請隨時註意擦嘴），還有那杯DRY 二鍋頭（丫的還挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回憶著。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有這愛好妳怎麽不去養豬啊？”我大怒。“現在不是在養呢嘛。”他竊笑。Oh
my god
我佛慈悲，俺又上當咧。
13 話說我有四個結義兄弟，已經有十多年的交情了，不是親兄弟，勝似。。。。。。不好意思，廢話太多了，還是直奔主題吧。
老五年紀最小，卻是最早拍拖，早在大三那壹年就把女友帶回家來給我們搞了個巡回演出。我們都是粗人，難為弟妹卻是個格外精細的女子，這次活動實在是互相摧殘的悲劇。然而第壹次見面少不得說了壹大堆溢美之詞，大家都累得不得了，好不容易老五帶著弟妹走了。老二猶疑地問了句：“弟妹真的有妳們說的那麽好麽？”老大老三是厚道人，羞紅了臉，沒吱聲。我反復斟酌，說：“從長相上來說，人品不錯；從人品上來說，長相不錯。”
後來大家都批評了我，說我嘴壞，嫁不出去了。
14 兩個人天天相對，難免有窮極無聊的時候，所以情人們應該學會經常給對方以新鮮感，角色扮演是個不錯的遊戲，大家不妨試試。什麽？妳們家沒有皮鞭？妳老公不喜歡蠟燭？對不起，收費頻道在隔壁，您走錯屋了。我說的不是制服誘惑之類的角色扮演。簡單的說，我今天扮演的是非洲獅1，我們家小流氓就得扮演非洲獅2，兩個人蹲據在屋子兩角，互相”獅“視耽耽，忽然撲做壹團，或做打架狀，或作互相抓虱子狀。當然，我們並不總是扮演動物，有時也演人。我喜歡演動感超人（這時候，偶老公的任務是扮演小新），我老公最喜歡的角色是阿基米德。
話說這壹天我們家小流氓又圍著浴巾在屋裏表演阿基米德熱舞秀，偶實在看不過去了，只好扮演高斯（世界三大數學家，阿基米德，牛頓，高斯），要求阿基米德兄壹起來探討數學問題－－－就是倆人壹起算算這個月的收支是否平衡。由於大家都穿的比較少，偶們小流氓的DD漸漸的擡起了它高傲的頭，在浴巾裏支起了壹頂小帳篷。我看見，不動聲色的問：”阿基米德兄，點解（“為什麽”，粵語）妳這次出門又帶著妳的杠桿啊？莫非還在想著支起地球？”小流氓低頭，終於明白問題所在，大窘，掩下體狂奔而去，從此不再要求演阿基米德。
15 我有倆姐們，也是猛人。我們革命友誼源遠流長，打小就壹塊在校門口堵劫男生，在教務處罰站，在早讀時分朗誦檢討，是當時我校著名的流氓團體。
話說由於經常壹起被請家長，所以我們的父母也熟得壹塌糊塗，更神奇的是他們壹見如故，並沒有像老師所期望的那樣把我們棒打鴛鴦，對不起，寫錯了，我們不是愛侶，算不得鴛鴦，恩，就算是壹群豺狗吧。所以上了大學以後每年回家，我們都要輪流去對方家裏住上壹段時間，算是緬懷壹下美好的過去。
大三那年回家，我們三個想學抽煙，躲在小L家吞雲吐霧，感覺很COOL。正瀟灑著呢，忽然聽到鑰匙開門的聲音，惶恐之下，我跟小L連忙把手裏的煙都塞進了小X手裏。她媽進門看到小X，嚇了壹跳。小X嘴裏叼著壹根，雙手各掐壹根，含含糊糊的解釋：“阿姨，我煙癮大。”
16 說起來小L是個真正的猛人，打從初中起就壹直指導著我除了學習以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第壹次，是俺的偶像，俺的導師。我曾經無限景仰的問過她：“妳覺得有什麽時候是自己智力不夠用的？”她沈吟片刻，說：“考試的時候。”
去年回家，跟她聯床夜話，得知某追求過我的績優股（所謂好男人吧）快結婚了。她替我悲痛欲絕，恨我不成器，居然不知道把握這麽個前黃金單身漢。我問她：“XX（俺們中學同學，外型不佳，肥，很肥）不是更好，妳怎麽不上？”她郁悶的說：“大象也值錢，但不是那麽回事。”
我們都好色，所以永遠沒有機會傍大款了
17 還是小L，呵呵。某日，領導帶她去應酬，吃喝完畢壹起去唱卡拉OK。壹客戶醉熏熏的湊上來：“美女，唱個歌來聽聽。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我賣身不賣藝的。”客戶當即暈倒。
18 我們家小流氓是個好勝心很強的人，愛跟人攀比。上次跟我們另外壹對朋友去旅遊，爬山的時候，他本著?%B