女生說：“妳想想，壹個把裙子拉起來的女人，壹定比壹個把褲子褪下來的男人跑得快多了……”
2、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了壹會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了壹會兒不知道誰的錢飛了出來。
這時壹哥們兒來了壹句：真牛，又爆裝備又爆金幣……
3、正在上課，壹個同學趴著睡覺前面同學放了壹個超臭的屁，後面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！
4、寒假過後剛開學，壹個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
老師壹氣之下：“妳們愛幹什麽幹什麽吧！這課沒法上了。”
壹位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行麽？”
老師隨口壹聲：“隨便。”
那學生隨手從書包裏拿出壹掛鞭炮，劈裏啪啦在教室裏放起來……
5、白雪公主來到森林裏，看見壹棟房子，她進去了之後，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中註定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“妳們就是我命中註定的七個小矮人吧？”七個小矮人非常淡定地說：“我們是葫蘆娃。”
6、和朋友壹起吃過晚飯，溜達到夜市，正好壹輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈壹閃壹閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車裏用擴音器喊：不要跑，不是城管……
7、吃過飯在家稱體重，我爸說：養了妳二十年還沒有80斤，養只豬不知道要肥成什麽樣了。還不如養只豬。
頓時覺得自己被鄙視了。
我媽淡淡的對我爸說：妳這只豬養了五十幾年還不是才120多斤……
瞬間覺得這才是親媽阿！
8、警官向部下發火：“妳們四個人竟然抓不住壹個罪犯，簡直是飯桶。”
“報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了。”
“在哪兒。”
“在臉上。”
9、女兒要錢買糖吃，媽媽說：咱家沒錢，要不把妳爸爸賣了吧！
女兒聽了，就大哭了，說：人家都有爸爸，誰買我的爸爸啊？
10、來自浙江大學、浙江理工大學、浙江財經大學的女大學畢業生去應聘，老板問她們各自畢業院校。
A女拍著胸脯說：浙大！
B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大！
C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大！
11、壹天壹個孕婦過馬路卻被壹個交警攔住了，然後孕婦說：“妳幹嘛攔著我？我第壹沒有闖紅燈，第二我有走斑馬線，第三我沒有壓線，妳憑什麽罰我錢！”
交警說：“妳超載了！”
12、有壹次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。
場面很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麽都沒說。
我想緩和壹下氣氛，說：“小妹，該妳（出牌）了……”
妹妹來了句：“我放不出來。”
13、兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過於暴露，令兩人感嘆不已！
壹人問道：“這種穿著自妳出生以來可否見過？”
另壹人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
14、那天在路上，伸手給朋友打招呼，結果壹輛Taxi立即停在身旁……
我問：“有事嗎？”
司機：“上車啊！”
我：“去哪裏？”
司機滿臉黑線……
15、幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有壹道題：“哪個輪胎爆了？”
16、老公：我上輩子是修了多大的福份才找到妳這麽好的媳婦兒！
老婆：不是妳修的福份，是我造孽了！
老公：……
17、老師說：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”
大雄說：“0元。”
老師說：“妳根本不懂數學！！”
大雄說：“妳根本不懂胖虎！！”
18、壹個哥們請客喝酒，結果大家都喝多了，他還非要打車把我送回家。在車上壹直把著副駕駛門上的拉環，走到壹鬧市區時跟司機師傅說：師傅慢點，太快了我難受。司機師傅非常無奈的回了句：堵車呢，兄弟！
19、正吃飯，兒子突然離席，跑到鏡子前，壹邊用手指著牙齒，壹邊氣呼呼地嘮叨著。我問他幹嘛呢，兒子好笑的說：“舌頭被牙齒咬了，我正批評它呢！”
20、小米考完試回家說：“爸，如果我考了全班第壹會怎樣？”
小米說：“那我壹定會高興死的。”
“哎呦……妳腫麽能亂講呢。”小米壹邊拿出只考了26分的考卷：“我怎麽能讓妳死啊！”
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